Доминант

Расположившись на веранде, первым делом закурил, созерцая блики от пустого бокала и стоящую рядом бутылку спиртного. Достал телефон и покрутил его в руке. Я смог. Cмог провести заранее обозначенное время именно таким образом, чтобы оказаться в млеющем состоянии перед бокальчиком бренди и спокойно предаться размышлениям на счёт Наташи. И раз это самое время наступило, не стоило больше бегать от своих мыслей. Я налил себе полбокала и отпил приличный глоток. Наташа…

На втором бокале я открыл почту в телефоне и послал Наташе сделанную по приезду панорамную фотографию вида, который открылся передо мной, когда я только зашёл в номер отеля, с припиской: «Два с половиной часа назад…и я всё ещё тут». На фотографии был яблоневый сад с ровными рядами невысоких яблонь, насколько хватало взгляда, справа и далёкие редкие жилые сооружения и невысокие технические вышки на холмистой местности слева. Затем я стал писать сообщение. Алкоголь задорил меня написать основательное, детальное, но и веселящее, и развлекающее сообщение.

В первую очередь я запросил у Наташи её параметры, как когда-то попросил их у Марты. Чтобы не ошибиться, замеры чего, откуда и докуда надо, залез в переписку с Мартой и нашёл шаблон, который мне составила, ещё для Марты, моя знакомая швея.

Странное дело, роясь в переписке с Мартой, я попытался воспроизвести в памяти наше с ней времяпровождение, наши встречи, но упорно смог наблюдать одну единственную картинку, будто её фотографию, и всё. Причём, даже на этой «картинке» фон смытый, а её лицо застыло с каким-то скучном нейтральном выражением, нисколько не говорящим о том, что мы хорошо проводили с ней время. У меня бывает такое с обстоятельствами и людьми, с которыми у меня завязываются негативные ассоциации. Например, тут же навеяло, я никак не могу вспомнить, как погиб один мой сотрудник, и ведь вроде проработал с ним около года вместе, но никак не припоминаю, кто, где, и как мне сообщил, что он погиб. Помню, что его нет, я точно знаю, что его нет, его не может быть, а вот как он погиб, что было в первые мгновения после, был ли я на его похоронах, что главное, не помню. Может, при напряжении всё и вспомню, но вот без напряжения - такая странная пустота, даже пугающий пробел вместо всего периода того времени. Вспомнив этот случай, вернулся к мыслям о Марте, ещё раз подумал, как она вспоминается мной теперь, будто затушёвывается постепенно в памяти, затягивается, как прорубь льдом; с настороженностью замираю перед грядущим полным забвением о ней. Трудно представить, что я не вспомню её потом, не буду помнить, как она погибла, как я об этом узнал, как ходил к ней на кладбище. Очень странно.

После просьбы к Наташе прислать мне свои параметры, я попросил её описать мне свои табу в сексе, и наоборот, свои предпочтения. Описал, чего ожидаю и что неприемлемо для меня. Попытался задеть её за «живое», написав, что надеюсь, у меня получится быть приятным, когда в свих играх она ту или иную мою часть подпустит к той или иной своей части. В общем, алкоголь, да жаждущее плотской утехи моё натренированное и накормленное тело выдало на этот раз интересное сообщение.

Единственным предприятием, которому суждено было сбыться из всех, которые я навыдумывал этой ночью, как по работе, так и по жизни, оказалась поездка на следующий день на велосипеде за двадцать километров от Сигулды в местечко под названием Иерики. Там находится один самых уважаемых мной парков в нашей Латвии под названием «Парк водяных мельниц и водопадов Иерикю Дзирнавас». Я не мнимый, а слово энергетика вместе со всем, что с ним связано, напарываются на мой всегда настроенный скептически интерес. И только в этом парке ЧТО-ТО глушит все мои каналы, которыми я исследую явления нашего мира, и целиком и полностью загружает меня каким-то положительным настроем и энергией. Я всегда готов сопротивляться всему, что я не могу объяснить, но только тут позволяю чему-то взять надо мной духовное верховенство.

Парк начинается деревянной лестницей, тянущейся вниз от входа, и я спускаюсь по ней, и думаю, что ступаю по раю уже, хоть и весь (сам) парк ещё впереди. А когда уставляюсь в журчание невысокого водопада, к которому подходит клинообразная смотровая площадка, возникает ощущение, что мир начинает крутиться вокруг меня, в то время как на самом деле, именно сейчас я менее всего с ним. Возникает ощущение, что я нужен всем, хоть и понимаю, что я не нужен никому. Но ЧТО-ТО пытается вогнать в меня, тугого как заросли бамбука, мысль, что каждый нужен всем, каждый важен, каждый должен быть почитаем и ни один не заслуживает бранного слова, плёвого обращения и даже плохой мысли. Парк поистине источает какую-то необъяснимую энергию.