Домик с крокодилами

– Дед! – заорал я. – Если твой дружок Чусов не угомониться, я придушу его собственными руками и сяду в тюрьму за убийство вице-мэра!

– Венька, что ли? Чус Чусыч? – удивился Сазон. – А что, сынку, он тебе жить мешает?

– Мешает. Только что его парни чуть не грохнули Элку.

– Что-о?! – завопил дед. – Элку?! Да я ему… я его… – Судя по тому, как резко отключился Сазон, я понял – есть надежда на то, в ближайшее время Чусов пересмотрит свои взгляды на жизнь. – Скажи только, где могилка у Чус Чусыча будет, – сказал я в пиликающую короткими гудками трубку.

– Постой, – схватила меня за руку Элка. – А как ты тут оказался?! Ты что, следил за мной?!

– Не за тобой, а за этим… снайпером на «Гелендвагене».

– Врешь! Решил расправиться с Васей?

– Решил. Не нравится мне этот чувак.

– А по мне так нормальный Вася! – Она заглянула в салон, и, жалобно взглянув на меня, сказала невероятную фразу: – Что-то за руль не хочется.

– Правда?! – обрадовался я. – Как полезно тебе иногда летать вверх колёсами! – Я прыгнул за руль, а Элка, усевшись на пассажирское сиденье, первым делом пристегнулась ремнём. – Только не думай, что я повезу тебя к Васе, – усмехнулся я, заводя движок и с разгону выезжая из кювета.

– Вези куда хочешь, – махнула рукой Беда. – Похоже, сегодня не мой день. Что ты там говорил про ресторанчик?

– Сегодня мой день! – подмигнул я и погнал в ресторанчик, хотя понятия не имел в какой, и где он находится.

Ресторанчик назвался «Приличный». И меню, и обслуживание оправдывали это название.

Я заказал много чего, а Элка только какой-то мудрёный коктейль под названием «Патриотический». Коктейль был трёхцветный и повторял триколор российского флага.

После покушения Элка стала задумчивой и покладистой. Ну, просто очень задумчивой и непривычно покладистой. Я даже забеспокоился, не случилось ли у неё сотрясения мозга.

– У тебя ничего не болит? – поинтересовался я.

– Где?

– Вот здесь, – постучал я себя по лбу.

Элка потёрла лоб, потрогала нос и отрицательно покачала головой. Она схватила губами соломинку и высосала красный слой триколора.

– По-моему, нужно показаться врачу.

– Да пошёл ты!

– О! Уже лучше. Можно пощупать твой пульс?

Она запульнула в меня тяжёлой солонкой, попав точно в лоб.

– Гораздо лучше! – одобрил я её действия. – Прямо прежняя стервозина Элка!

– Меня чуть не убили! – заорала она так, что за соседним столиком кто-то подавился и закашлялся, а официант с подносом споткнулся. – Меня чуть не грохнули, а ты веселишься!

– Да не веселюсь я…

– Господа, у нас приличное место, и просьба вести себя тоже прилично, – склонился к нам едва не упавший официант.

– Я Элла! – заорала Беда ему в ухо. – Тягнибеда, блин!

– Блинтягни… что? – выпучил глаза бедный гарсон.

– Она писательница, очень известная, – объяснил я ему. – Щас как даст тут звезду, мало не покажется. Ваше приличное место попадёт в жёлтую прессу, в раздел «скандалы недели».

– Как бы не пришлось удалить вас из зала, – покачал головой парень.

– Меня?! Удалить?! – взбеленилась Элка. – Пошёл вон отсюда, зубастый! Немедленно позови администратора! Сюда! Администратора! В меня стреляли! А в вашем коктейле перепутаны цвета триколора! Нужно – белый, синий, красный, а у вас – красный, синий, белый!!! И это – патриотизм?! И вы смеете называться «Приличный»?!!

Я опять заподозрил у неё сотрясение.

Официант умчался, звеня подносом.

– Элка, угомонись. В конце концов, если бы тебя хотели убить, то убили бы. Чусовские бойцы наверняка стреляют без промаха. Нас просто пугали!

Беда высосала синий слой, сверкнув на меня глазами.

– А кто это у нас тут дебоширит?! – подкатился к нам толстый лысый дядька. – А в кого это у нас тут стреляли?!

– В меня, – буркнула Элка.

– А кого это у нас тут удалить из зала?! – ласково пел дядечка, пританцовывая, обходя стол.

– А у кого это у нас тут триколор неправильный?! – в тон ему пропела Беда, помахав у администратора перед носом полупустым бокалом. – У кого это у нас тут проблемы с патриотизмом?!

– Как – неправильный?! – опешил толстяк. – Где – неправильный?! Почему неправильный?!!

– Да потому что у вас в бокале голландский флаг, а коктейль называется «Патриотический»! Я что – голландка?! Или вы голландец?! Какого чёрта… Я позову прессу! А ещё лучше, пропишу ваш голландский патриотизм в своём очередном детективе!

– Тише, тише, – взмолился администратор. – Мы всё исправим! Хотите, вернём вам деньги за ужин? Хотите, принесём правильный триколор?

– Хочу!

Администратор убежал, не скрывая охватившей его паники.

– Ну, ты даёшь! – покачал я головой.

– И главное, сволочь, ведь не узнал меня! – стукнула кулаком по столу Элка. – Так и не узнал, хотя я у него перед носом и так и сяк крутилась!

– Ты всё-таки не Анжелина Джоли.

– Да уж! И ты не Брэд Питт!

Я хотел обидеться, но передумал. Такие обиды, как правило, ни к чему хорошему не приводили.

Примчался администратор и с поклонами и приседаниями вернул нам деньги за ужин. Следом приволокся официант и поставил на стол два коктейля «Патриотических» с правильным чередованием цветов.

– И запомните! – нравоучительно сказала официанту Беда. – Удаляют зубы, а не клиентов.