Дом нашего детства. Детские корни взрослых проблем.

Другой пример, когда женщина неожиданно для себя выяснила, что ее семейная жизнь наполнена скандалами и размолвками вовсе не потому, что муж плохой человек, а потому, что она сама часто провоцировала его. В отрочестве в девочку была заложена программа обязательной женитьбы в определенном возрастном интервале. Выявила отрицательную программу женщина с помощью метода прописывания своих реакций.

Чтобы понять, что становится причиной размолвок, она исследовала психологический климат в семье. Быть может, она ожидала от партнера по браку слишком многого и, когда ожидания не оправдались, начались скандалы?

Для анализа она воспользовалась известной по групповым занятиям практикой. На листке бумаги с одной стороны написала: «Я люблю его за…» А дальше следовало перечисление качеств, которые в муже казались ей особенно приятными и привлекательными. В этом приеме используется психологический феномен: когда перечисляются положительные качества, за которые любят, вспоминаются и какие-то негативные моменты. Их надо выписывать в соседней графе. Например:

«Я люблю его за то, что он всегда аккуратен». И тут же всплывает: «Но только на людях, а дома ходит босяком…»

Подобное прописывание помогает вспомнить много такого, что, казалось, забыто навсегда. Возможно, кто-то возразит: мол, если забыто, зачем ворошить? Забыто в бытовой памяти, а вот в подсознании воспоминание живо и обрастает негативными реакциями. И если не избавиться от него, то оно может превратиться в психологический комплекс. А это надо?

После составления первого списка на другом листке начните новую пропись с фразы: «Он мне неприятен за…»

Вспоминая и записывая какие-то неприятные ситуации и случаи, вы одновременно вспоминаете и то доброе, что было… Эти воспоминания запишите в другой колонке.

После того как обе графы на листках будут заполнены, сопоставьте отрицательные и положительные качества. Уравновешивающие друг друга высказывания — зачеркните. Они взаимно нейтрализуются…

Если в конечном итоге все ваши претензии нейтрализуются, тогда жесткой отрицательной программы отношения к партнеру нет.

А вот если какая-то фраза осталась без уравновешивающего антипода, ее нужно детально исследовать, так как это может быть проявлением скрытой подсознательной программы. 1

Когда пропись будет закончена, все хорошее и плохое вы уравновесите, останутся выражения, для которых не нашлось уравновешивающего антипода. Таким образом, вы проявляете бессознательную программу. Что с ней делать?

Прежде всего нужно разложить программу на бессознательные психологические мотивы. Конечно, когда вы начинаете выполнение этого приема, ни о каких причинах не думаете. Все получается как бы спонтанно. Но за внешней «случайностью» скрыта деятельность подсознания, которое приоткрывается в вашем письменном анализе, и появляется возможность понять истинные причины тех или иных реакций.

Как пример приведу письменный монолог, который помог женщине понять причины напряжения в семейных отношениях. В прописи, где указано: «Ненавижу за то, что ты неряха», возник пробел. Не было ни мыслей, ни эмоций — только раздраженная пустота внутри. Молодая женщина, писавшая эти слова, решила воспользоваться уже известным приемом — она задавала себе вопрос «Почему?». Вот что получилось:

— Ты постоянно ходишь в грязных носках. Почему? (Здесь надо отметить, что и вопросы, и ответы на них исходят от самого автора прописи.)

— Ты не хочешь их стирать. Почему?

— Тебя не приучили. Почему?

— Это делала мама. Почему?

— Она ухаживала за тобой с детства и всегда была готова убирать за тобой. Ты вырос с привычкой к этому. Почему?

— У вас не было заведено убирать каждому за собой. Почему?

— Потому что мама добровольно выполняла эту функцию.

— Когда ты женился на мне, ты обещал мне стирать свои носки? Нет!

— Я надеялась, что это не будет так неприятно? Нет, я вовсе об этом не думала.

— Я была готова стирать и убирать за ним? Нет, я считала, что жизнь сама все устроит.

— Все устроилось так, как есть, ты довольна? Нет, я не хотела становиться домработницей.

— Ты отказывалась стирать его белье? Нет, но всегда делала это с неохотой, старалась увильнуть.

— Он это видел? Думаю, что нет, я прятала свое отношение.

— А потом? Потом я начала ругаться с ним.

— Из-за носков? Нет, наверное, потому, что меня не устраивала его манера бросать носки в ванной.

— А почему ты обращала на это такое пристальное внимание, могла бы и не заметить? Нет, иначе я не смогла бы указать ему на его недостатки.

— Для тебя это важно? Да, очень! Ведь он все делает не так, как я хотела бы.

— А что хочешь ты? Чтобы он понимал меня с полуслова, с полувзгляда. И исполнял немедля.

— Ты хочешь, чтобы он был как преданный пес? Нет, хочу, чтобы он любил меня, угождал мне, ухаживал за мной. И не швырял свои носки где попало!

— А что ты сделала, чтобы он ухаживал за тобой? Я доказывала ему, что он неряха.

— А он? Он говорил мне, что это я неряха…

— Почему? Потому что я не стираю его носки.

— Тебе важно, кто постирает носки? Да, я не хочу этого делать.