Доброе лицо зла

На одной из двух кроватей лежал, вытянувшись во весь рост, худощавый черноволосый парень в полосатой тельняшке и плавках. В зубах он сжимал дымящуюся сигарету. Судя по атмосфере, напоминающей венерианскую, парень сторонником здорового образа жизни не являлся и сигарета была далеко не первой. Выглядел парень так, словно последние два месяца он то ли слишком мало ел, то ли слишком много пил. Впрочем, не исключены и обе эти причины. В изголовье кровати стояла табуретка, на табуретке – заполненная окурками консервная банка из-под кильки в томате и приличный кассетный магнитофон, из которого как раз и доносился молодецкий хор, с пафосом и темпераментом мартовских котов горланящий о геройском подвиге чьей-то снохи.

Парень смотрел на магнитофон внимательно, словно микробиолог на опасную бактерию под микроскопом, и взгляд у него был весьма характерным, даже красноречивым – точно он долго жевал что-нибудь вроде куска мыла, посыпанного сахаром, и никак не мог выплюнуть. Эпическая картина с петухом, ольхой и блохой ему была чем-то явно не по нутру. В руках парень держал тетрадку с ручкой.

Он поднял на появившегося невесть откуда Гурова взгляд печальных карих глаз, выключил магнитофон и, тяжело вздохнув, с грустью произнес:

– Что, опять из-за неуплаты? Ну нет у меня денег, хоть режьте, хоть выгоняйте! Стипендия, сами знаете, кошкины слезки, калыма хорошего нет, не нашел пока. Конкуренция высокая. Так что в одном кармане – вошь на аркане, в другом – блоха на цепи. Выселяйте! Только ночевать мне негде; если в сквер к метро пойти, так менты повяжут, они сейчас злые, как осенние осы. Захомутают пэпээсники и на паспорт не посмотрят. Вдруг я террорист, а паспорт поддельный? Сами же меня из ментовки вытаскивать будете. Оставили бы вы меня в покое, а? Придет перевод из дома – заплачу. За все три месяца, вот гадом буду, если совру! Как только, так и сразу!

– Что, здороваться не обязательно? Мещанский предрассудок? – с добродушной улыбкой поинтересовался Лев. Долговязый парень чем-то сразу понравился Гурову. – Не собираюсь я тебя отсюда выгонять, живи себе сколько влезет. А что касается карманной блохи, так вон какие специалисты имеются! Выведут вредную насекомую, ты только попроси.

Гуров насмешливо кивнул в сторону умолкшего магнитофона.

– Так вы не из АХЧ? – радостно воскликнул парень. – Ой, здравствуйте! Меня Владиком зовут, можно Славой, это как вам удобнее.

Он вскочил с кровати и протянул Гурову руку. То, что посетитель не имеет отношения к административно-хозяйственной части и, следовательно, не собирается снимать с него за долги последнюю тельняшку, так обрадовало Владислава Медведева, что он даже не спросил – кто это к нему заглянул.

«Ну, раз как мне удобнее, – удовлетворенно подумал Гуров, – значит, ты-то мне и нужен!»

– А меня зовут Лев Иванович. – Гуров пожал протянутую руку, снова улыбнулся. – Я старший инспектор пожарной охраны. Ага, есть еще такая. Провожу плановую проверку вашей общаги. Иду вот мимо по коридору, а у тебя, Слава, из-под двери дым клубами валит. Решил проверить – не пожар ли? Одного понять не могу: как ты здесь без противогаза выживаешь?

– Да, накурил… – смущенно развел руками Медведев. – Хоть топор вешай. Я, когда работаю, вообще много курю.

Он ткнул рукой с зажатой между пальцами и все еще тлеющей сигаретой в затихший магнитофон: мол, вот она, работа, провалиться бы ей в тартарары. Выражение лица у Владислава стало несколько напряженным: пожарный все-таки… Пропесочит сейчас за курение в комнате. Будто коменданта мало!

– Ну, тогда дай-ка и мне сигаретку, – сказал Гуров, – а то я купить забыл. Чем пассивным курильщиком быть, твою отраву вдыхая, лучше уж активно отравиться самому – не так обидно.

Медведев весело рассмеялся и протянул Льву пачку «Петра». Такой нетипичный инспектор пожарной охраны начинал нравиться студенту. Гуров безо всякого удовольствия закурил. Чего не сделаешь для налаживания контакта…

– А я, грешным делом, решил, что ты вот… это самое, не знаю, как назвать, для собственного удовольствия слушаешь, – с изумлением сказал Гуров. – Про несчастного убиенного петуха. Только удивился: с чего вдруг у тебя такая постная физиономия? Словно тебе любимая подруга сексуальную голодовку устроила. На неопределенный срок.