Дневник восьмиклассника

Ножи! Кто-то еще не знает, зачем нам так нужны ножи на уборке сахарной свёклы? Ой, да ладно! Если бы не ножи, среди мальчиков процент больных и освобожденных от колхоза стремился бы к абсолютному максимальному значению. Им без ножей не в кайф. Ни перед девками попонтоваться, ни пометать в подкрадывающегося врага. А в его отсутствие в мышей и прочую свёклу. Всё-всё, молчу. То есть объясняю всерьёз: сахарную свеклу перед уборкой подпахивают. То есть едет трактор и горизонтальным плугом проводит под грядкой со свёклой. Ага, такая длинная грядка длиной в километр. Свёклу вместе с землёй слегка вспучивает, и теперь выдергивать её за ботву может не только дедка с бабкой и жучкой, но и внучка в одно лицо. Внучки и внуки из средних классов уже были на этом поле, они повыдергали всю свёклу и сложили её в кучи. Да не просто так, а корнеплодом внутрь, ботвой наружу. Всё поле сейчас в этих зеленых полусферах — выглядит как куча ботвы без намёка на саму свёклу. «Я не знаю, зачем и кому это нужно…» Но несколько дней свёклу не трогают. А потом детишки должны были прийти с ножами к своим кучкам и отчекрыжить им всю зелень.

Но помешали холода, видать кто-то решил, что замёрзшими пальцами несчастные пятиклашки количество этих самых пальцев сильно поуменьшат. Буквы разные писать, тонким пёрышком махать… учат в школе, учат в школе, учат в школе. Насчёт тонкого пёрышка пошутил — у мелких такие же тесаки как у всех. Мы доделываем их работу. И да — срезать ботву не так просто, и делать это надо не как попало. Макушка корнеплода должна быть зачищена на конус, чтоб и зелени не осталось, и сам плод не пострадал. Молодецким ударом такое не сотворить, строгать надо. Левой рукой держишь мелкую свёклу или прижимаешь к боку большую, а правой чекрыжишь. Наука!

Потом всю эту свёклу по одной штучке мы же будем забрасывать в кузов самосвала. Вот где настоящие метатели гранат выковываются, а не на уроках физкультуры или в учебном взводе! Прикиньте- стоит грузовик посреди поля, с нескольких сторон от него кучи свеклы. И такие пацаны, прячась за кучами метают свои снаряды, пытаясь поразить кузов. А не своих товарищей или кабину. Каждое попадание по кабине отзывается громким матюком запертого в ней водителя. Ему тоже несладко — сидит, вжав голову в плечи и смотрит на летящие над ним фиговины. А потом сверху — бум!!! Попадание. А то и по капоту перед носом — бамс!

Да, пацаны, свёклу убирать — это вам не на картошку ходить! А знаете, что бывает, если свёкла всё-таки попадает в голову? Да ничего особенного, просто производительность труда падает на пару минут. У того, в кого попали, она снижается от мелкой контузии, а у тех, кто видел эту забавную ситуацию — от смеха.

Сегодня, когда объявили перерыв на перекур, то есть перекус, у наших зашел спор про метание ножей. Мол, когда и тренироваться, как не здесь на поле. В качестве мишени выбрали кучу уже очищенной свёклы. Потому как если кидать в зеленый бурт с ботвой, можно нож потерять.

— Корчага, будешь с нами соревноваться?

— Неа, не буду.

— Очканул за свой нож?

— Очканул. Нож хороший, да и не для этого он предназначен. Это твоим, Чуга, можно с гарантией любого уделать.

— Точно, у меня тесак убойный! Какой стороной не прилетит, по-любасу с ног свалит.

— Во-во, а обычный ничего не сделает, даже если с какого-то перепугу правильно попадёт. И вообще, для уничтожения живой силы противника есть автомат.

— Это почему не сделает? Часового снимешь на раз без шума и пыли! — Встрял Антоха.

— Да ты даже шинель не пробьёшь ножиком своим, издалека если кинешь! Если попадёшь.

— Я не попаду? Я не пробью?

— А спорим! Вон на тебе телогрейка, складывай в два раза и клади на кучу! — Народ подтянулся в предвкушении развлекухи.

— Зачем?

— Даю гарантию, ты сначала не попадешь раз несколько, потом попадёшь плашмя, а когда наконец-то попадёшь лезвием, то не пробьёшь телагу свою даже!

— На нож забьёмся?

— На твой что ли? Нафиг мне такая гавняная железка? Давай на скачки.

— Докуда?

— А вон до той кучи! Кто проспорил, тот везет победителя на себе до кучи.

— Давай! Что я попаду в телогрейку ножом…

— Не угадал. Что ты с пяти попыток с пяти метров не пробьёшь два слоя телогрейки, метнув свой нож.

— С четырех! — Начал торговаться Антоха.

— О, парень начал давать попятную! — Засмеялись сзади.

— Да пусть и с четырех. Мне не жалко.

Четыре гигантских шага были приравнены к нужному расстоянию, на рубеже выставили сахарную свёклу с торчащей ботвой. На кучу свёклы мой оппонент положил сложенную вдвое телогрейку, постаравшись её максимально расправить. Всё верно, пусть повышает шансы, которых у него нет. Четыре метра для неумехи нереальная дистанция. В цель попасть можно, но так, что прилетит как попало боком, тыльником, еще неведомо как…