Дневник восьмиклассника

— Понял. Мне надо было тогда просто обозначить готовность. И подождать, пока ты сама решишь свою проблему. Глядишь, и не получил бы выговор по комсомольской линии за драку, поехал бы на «Завод Имени Ильича», ты бы за это время вышла замуж за кого-то еще… Всё ведь так бы было? Мне в самом деле не надо было лезть в драку?

— Все вопросы можно решить словами.

— Понял. Подошёл, сделал замечание, отошёл, пока махалово не началось. Дальше вы сами. Да? — Начал ерепениться отец. Явно не пацифист у Мишки батя по жизни. Правильный дядька.

— Так, по-моему, мы отвлеклись от темы разговора! — Изящно вернулась к обсуждению поездки в колхоз мать.

Вчерашняя беседа вернулась в мирное русло, не перерастая в выяснение отношений между супругами. Греющий уши Павлик, как мне показалось, выглядел разочарованным. Он тут недавно поделился со старшим братом своими идеями… Оказывается, мелкий урод уверен, что если родители разведутся, то ему как самому пострадавшему будет доставаться больше плюшек. Мол, папа будет приходить каждое воскресенье и дарить дорогие игрушки, как показывают в кино. А еще давать деньги на карманные расходы. Вот же дебил малолетний… Я даже ничего не стал ему объяснять, даже подзатыльник не отвесил, опешив от откровения. И правильно, пусть делится со мной своими мыслями. А то придёт в голову какая дичь, а я и знать не буду. Проснусь, а голова в тумбочке.

«Собирая своего сына в дорогу, мать дала мне термос для чая, при этом в глазах ея читалась скорбь и тоска. Похоже, что в душе она уже оплакивала безвременную кончину своей радости, своей драгоценности — китайского термоса. Отец был по-мужски суров и немногословен. Его наказ „Без нужды не вынимай, не почистив не вкладывай“ относился к охотничьему ножу, простому суровому клинку, лишенному излишних узоров или прочих изысков. На то, что это настоящий охотничий нож, указывало всё, даже номер, выбитый у основания клинка. Так уж вышло, что весть о походе сына на поле сахарной свёклы застала патриарха практически со спущенными штанами. Это я образно выражаюсь, на самом деле я не имею привычки орать новости своим родителям через дверь туалета, как периодически это делает Павлик. Короче говоря, в семье не оказалось другого достойного ножа. Не с хлебным же идти против сахарной свёклы.

Не менее ножа меня порадовал и тот факт, что старые батины резиновые сапоги пока уже были мне впору. Как говорится, солдат и без сапог солдат. А школьник без сапог крестьянину не помощник. Не буду говорить про всякие кофты-свитера, штаны с начёсом и без, которые были свалены на мою голову с наказом одеваться с запасом. В том плане, что не ориентироваться на часовую прогулку на улице. В поле всегда холоднее. А еще гораздо дольше. Спасибо, родители, но и в мыслях не было пренебрегать тёплой одеждой. Я даже водолазочку вот эту в сумку запихну на всякий случай. По поводу сумки возникли дебаты: отец настаивал, что сидор гораздо удобнее холщовой авоськи, и вообще… В смысле, мальчик должен чувствовать себя мужчиной. Мать его срезала убойным аргументом как утку на взлёте:

— Разобьёт он термос, так сразу вся одежда и промокнет. Ты думаешь, ради него автобус погонят в город, промокшего пацана отвезти?

— Вера, ну вот давай без этого! С чего он будет термос разбивать, да еще на себе?

— А ты с чего в позапрошлом году наш термос разбил? Кстати, ведь тоже в колхоз ездил. А ведь какой термос был! Нам его на годовщину свадьбы родители дарили. Как чувствовала…

— Да хорош ты уже! Из-за стекляшки же убиваешься. И тогда со мной два дня не разговаривала. Ты в курсе, что за одно преступление два раза не наказывают?

— Да что это вообще за ерунда такая, пилить живого человека за какую-то посуду? Она вообще-то, к счастью, бьётся, — я не смолчал, меня уже достало это нытьё по поводу всякой фигни.

— Вот, сын дело говорит!

— Ага, спелись, мужики. Конечно, валяйте! Вас же трое на одну, пинайте теперь! — Пошла в атаку Мишкина мамаша. Короче, старая песня об одном и том же. Хорошо, что я вырос в нормальной семье, а то бы тоже получил моральную травму. А люди потом удивляются, откуда из таких послушных деток вырастают всякие маньяки. Матери сначала запрессуют сверх меры морально слабых детишек, а они потом отыгрываются на окружающих при каждом удобном случае. И ведь что страшно — не монстры матери, не злыдни — любя детей калечат. То есть монстры на самом деле, но любящие монстры».

Это вдвойне страшно. Попробуй замахнись мечом на чудище, когда оно любящая мать. Чего-то я сильно перебрал с жутью, такое даже в защищённый от доступа посторонних дневник не надо писать. А уж в обычный тем более. А то не поймут метафору и на костре сожгут. Причем автора дневника, а не монстра. Или я тоже монстр? Демон, не без того. Но ведь не монстр? А то, что подростка из параллельного класса задался целью загнобить, так он первый начал.