Девственница в подарок

И всё же я понимала: прежней жизнь уже не станет. Она разделилась на «до» и «после». Никакие привычные развлечения не могли вновь сделать меня счастливой. Ничто не вдохновляло. Ничто не могло вытащить из той бездны воспоминаний, где я оказывалась всякий раз, оставаясь наедине с собой.

Я пыталась заглушить это по-разному. Особенно тогда, когда не удавалось прервать цепочку воспоминаний. Когда меня мучили сладострастные и бесстыдные образы. Когда страсть и неудержимое желание воскресали, и уже ничто не могло их остановить.

Оказываясь в душе, я ловила себя на том, что уже не просто поливаю себя водой. Мои руки начинали скользить по телу, забираясь в самые потаённые уголки. Влажные пальцы обхватывали грудь, стыдливо ласкали соски, неумолимо спускались вниз – по животу, к бёдрам, к пылающему и жаркому лону.

Моя собственная влага смешивалась с водой. Я проникала пальцами внутрь, потом одёргивала себя, но всё равно не могла остановиться. Я ласкала набухший, возбуждённый бугорочек между ног. Сопротивлялась, как могла, и всё равно не могла остановить ту волну сладострастных фантазий, что лавиной обрушивались на меня. Двигала пальцами – неумело, смущённо, но всё равно безостановочно.

Шум воды заглушал стоны, которые мне не удавалось сдержать в себе. Образы вставали один за другим – неповторимые и яркие, каждый приносил с собой новые ощущения и новые чувства. Как будто всё это не месяц и не неделю назад. Даже не вчера. Как будто это случилось только что.

Я извивалась от собственных прикосновений, поливала себя водой – и отлично понимала, что нарочно направляю воду туда, где влаги и без того уже предостаточно. Нарочно усиливаю накатывающий оргазм этими упругими струями.

Вода лилась, и таким же бесконечным потоком лились мои ощущения. За одной волной наслаждения приходила новая, потом ещё одна, и ещё. И так – как будто до бесконечности. Но ни одна из них не приносила подлинного облегчения. Не дарила радости. Не оставляла наедине со сладостной негой, как тогда. Только с чувством обманутости и покинутости.

Ведь сколько бы я ни представляла, что это делал он, это всё равно делала я. Мои руки никогда бы не сравнились с его. И даже не потому, что я совершала каждое движение осознанно, не в силах себя чем-то удивить.

Я – это я. А он – это он. Мне никогда не сравниться с ним. Так же как не стать – его. А уж ему и подавно не стать моим. О чём я вообще думала?..

Из душевой я нет-нет да выбиралась измотанной, выжатой – во всех смыслах. Вот только не с горящими от возбуждения глазами. И даже не со сладостной удовлетворённостью. Скорее уж я выходила потухшей. Можно сказать, совершенно никакой.

Удовлетворить себя до конца я не могла. То, что происходило с телом, оказывалось совершенно пустым. Наслаждение ощущалось как подделка. Накатывающий на несколько секунд экстаз – как пустышка, как мыльный пузырь, который лопается и ничего за собой не оставляет.

Первые несколько дней меня даже не оставляла надежда – ещё более наивная, чем всё то, что посещало меня прежде. Я смутно продолжала верить, что и правда окажусь в чём-то значимой. Что за мной приедут. Не сам мистер Калленберг, так кто-нибудь отправленный им. Может быть, Кристофер. Или кто-то ещё. Или мне позвонят. Или пришлют письмо.

Но дни шли. Никто не приезжал. Звонков не было. То есть они, конечно, были. И каждый раз я спешила ответить, потому что надежда вспыхивала с новой силой. Но каждый раз это оказывался кто-нибудь другой.

Писем не было. Никаких других весточек тоже. Да и с чего бы, если подумать? Разум давно твердил мне, что я оказалась лишь очередной жертвой. Вряд ли я чем-то отличалась от других. Во мне не было ничего особенного. Меня привезли как подарок, вручили мистеру Калленбергу, а потом я уехала. Моя жизнь пошла своим чередом, его – своим.

Вот только его жизнь вряд ли после этого оказалась изломана и исковеркана так же, как моя. Ведь он не плакал в подушку, не просиживал часами с остановившимся взглядом, устремив его в одну точку. И для этой разницы между нами было одно предельно простое объяснение. То самое, которое он озвучил в наш последний совместный вечер.

Всё это просто секс. Ничего больше.

Он говорил не о тех девушках, которых ему привозили раньше. Точнее, не только о них, но и обо мне тоже. Не удивлюсь, если многие из них для него значили даже больше, чем я. Хотя вряд ли. Просто с ними наверняка было интереснее. Например, они вели себя раскрепощённее. Не смущались, не терялись. Принимали его изощрённые желания как есть, исполняли их. Да и опыта в этих играх с наручниками и плётками у них могло быть побольше.

А что я? Это был мой первый секс. Всё, что произошло до него, тоже было впервые. Ни опыта, ни соблазнительности, ни каких-то ещё исключительных черт. Я была обычной. Что бы там ни говорили об этом пресловутом «сиянии в глазах». Если это на самом деле был изящный эвфемизм для девственности, то теперь и это «сияние» у меня забрали. Точнее, я отдала его сама. Добровольно. Хотя могла сохранить.