Девственница (CИ)

– Подонок, – говорила моя мама в сердцах. Теперь я наконец стала все осознавать. Я и Дима. Мама. Папа. Мне было тяжело, но я спокойно приняла тот факт, что мы с Димой родные… В отличии от него. Он курил, а я тихонько сидела рядом, боясь открыть рта. Выражение его лица пугало меня. Будь папа сейчас здесь, случилось бы непоправимое. Тетя Глаша вошла с подносом

– Я принесла вам чаю, мои дорогие. Что же вы, как с креста сняты? —спрашивала она. Я слишком хорошо знала её, и поняла: тётя Глаша, почуяв неладное, решила проверить нас. Я отрицательно качнула головой, и старушка быстренько удалилась, оставив поднос на столе.

– Ты понимаешь, что мы совершили Инна?

Моё имя с его уст звучало так непривычно…

– Я люблю тебя, – сказала я, чтобы напомнить ему о том, что мы значили друг для друга всего час назад.

– Мы же не знали, – продолжала я, – и даже если бы я знала, я все равно полюбила бы тебя. Я хотела его обнять, но он остановил меня, удерживая мои руки он произнёс:

– Это противоестественно, Инна. Нам нельзя было. Нам нужно прекратить это. Ты понимаешь меня, пташка? – говорил он, смягчившись, потому как я начала плакать. Слёзы катились с глаз, а я никак не могла остановиться. Как прекратить? Я понимала, но внутри меня все отрицало его слова.

– Ты же любишь меня, Дима. Мы… Я стала заикаться от сотрясающих меня рыданий. Он, прижимая меня к себе, продолжал:

– Так не должно быть, пташка. Я не могу отнимать у тебя нормальную жизнь. Ты понимаешь? А я все плакала.

– Ты встретишь ещё хорошего человека. У тебя будет нормальная семья. В конце концов, у тебя будут нормальные дети. Ты понимаешь, Инна? Мораль и сама природа против нашего союза. Я должен прекратить это, пока не стало слишком поздно, – говорил он мне.

Словно я чужая. Посторонняя. Ненужная ему больше.

– Я прошу тебя, не оставляй меня. Дима, не оставляй меня, – рыдала я. Мой Дима. Мой любимый, пожалуйста. Я не верила в происходящее. Словно из сказки я попала в ужасную реальность, которая резала мою душу на части. Мне так тоскливо, я бы хотела передать свою боль словами, но не могу. Он ушёл и часть меня умерла. Я существую. Я больше не живу. И пусть меня осуждают, но всегда, при любых обстоятельствах, я бы сделала то, что сделала. Это так несправедливо, что я не могу быть с тем, кого люблю. И пусть это даже родной брат. Да хоть чёрт с рогами, кому какое дело? Но я потеряла Диму. Я потеряла его навсегда. Он ушёл, так быстро. Словно убегал от меня. Я тогда, окончательно потеряв гордость падая на колени, умоляла его не бросать меня. Тетя Глаша падая ко мне на пол, утешала меня. Он так быстро ушёл, словно испарился, оставляя меня, как ненужную, сломанную куклу.

– Поплачь, девочка, поплачь – говорила тётя Глаша, а цепляясь за неё рыдала, так, сильно, что и при желании не могла остановиться.

– Не бросай меня, не бросай меня, не бросай меня… – лихорадочно говорила я. Как будто это могло что-то изменить. Я плачу, вспоминая те моменты. Уже тихо и безмолвно. Я не могу смириться с этим до сих пор. Я пыталась, честное слово, пыталась, но не могу. Я тогда бесцельно проживала свою жизнь. Мне так жаль, что я не могу изменить прошлое… Как-то предотвратить весь тот кошмар, где я вновь осталась одна. Я не бедна, жизнь моя обустроена всеми материальными благами, которые можно лишь желать, но я была несчастна теперь. Глубоко несчастна. То время, что провела я с Димой, я нежно храню в памяти как старую кинопленку. Я смотрю фильм, где я в главной роли и не верю, что жизнь так жестоко обходится с нами. Я не знаю где мой брат, но искренне надеюсь, что он в добром здравии и что он счастлив. Я не имела права требовать его любви, но я так её желала. И всегда буду. Я надеюсь, встретиться с ним через много лет, чтобы знать, как сложилась его жизнь. Я искренне желаю ему счастья несмотря на то, что несчастна сама. Я очень жду той встречи, которая обязательно настанет. Я верю, что придёт время и мы снова увидимся, пусть даже как старые друзья и совсем ненадолго. Но я буду ждать. Обязательно буду ждать. Я уже который день лежала в своей постели не поднимаясь. Мне было плевать на людей вокруг, на солнце, которое встаёт по утрам, на Пушка, который своим жалобным мяуканьем пытался пробудить во мне чувство совести, заставить меня поиграть с ним. Я эгоистично игнорировала все вокруг и была поглощена своим горем. Господи, я плакала даже о запахе его сигарет. В те моменты я была согласна даже на рубашку. Его рубашку в моей постели. Мне казалось, смысл моей жизни утрачен навсегда. Каждый день тетя Глаша молча садилась рядом со мною и понимающие гладила моя голову.

– Ты бы поела, моя пташка, – говорила она.

– Тетя Глаша, никогда больше не называйте меня так.

Мне стыдно за фразу, которую я произнесла тогда. Я не имела права так говорить с человеком, который до сих пор остаётся моим ближайшим другом. Потом я просила у неё прощения:

– Простите меня, тётя Глаша. Все эти годы вы были мне мамой, а я так обидела вас, – плакала я у неё на плече.