Дембельский аккорд

- Объясняю еще раз, что вы должны сломать эти нары не "за молодых", а для наведения элементарного порядка и чистоты. Во-первых, на левой половине образуется пустое пространство и построения личного состава группы, в том числе и вас, можно будет проводить в теплой палатке, а не на морозе. Во-вторых, под левыми нарами валяется столько старого обмундирования в перемешку с патронами, гранатами, ВОГ-двадцать пятыми, что недалеко и до беды. В-третьих, ваши матрасы, подушки, одеяла находятся в метре-двух друг от друга, а вы любите курить в постелях. Уроните ночью бычок и проснетесь все уже на том свете. И в-четвертых, вас всего двадцать два человека и вы все спокойно уместитесь на правой половине. А также в - пятых, эти самые нары сооружали вы. Значит вам и ломать! Что вам еще не ясно?

Дембельский гонор продолжал бурлить и выдал очередную реплику из заднего ряда:

- Да мы старослужащие, мы не должны работать!

Я уже давным давно знал эту песню и потому спокойно парировал:

- Это вы на гражданке своим девушкам, мамкам и теткам будете рассказывать какими вы были старослужащими и дембелями. Я сам демобилизовался после Афганистана в 89-ом году. И вы все для меня сынки в пятнадцатом поколении… Но я же вас не гоняю, как молодых и зеленых духов.

В строю кто-то рассмеялся:

- Вы уже не дембель…, а офицер! Вам не положено!

Я на секунду остановился у правого фланга и торжествующе поднял вверх указательный палец.

- Правильно! Я же ваш командир и обращаюсь к вам, как к своим подчиненным… И все это строго по Уставу. А там ничего не написано про дембелей, стариков, дедушек и старослужащих, которые должны валяться на кроватях, ничего не делать и дожидаться своего увольнения. В Уставе этого ничего нет.

- А нам Устав не нужен! - прогнусавил стоящий в середине первой шеренги высокий и круглоголовый солдат, после чего с шумом втянул в себя содержимое всей носоглотки и смачно сплюнул перед строем.

Я не дошел до него лишь метра и от такой наглости только сжал правый кулак. С трудом сдерживая ярость я коротко спросил:

- Полуничев, в чем дело?

- Простыл, товарищ старшлейтнант, - ответил солдат и опять сплюнул передо мной.

Я уже овладел своими расшалившимися нервишками и предупредил:

- Еще раз такое повториться - накажу!

Сопливый дед был не прав и даже очень неправ… Но я сдержался и продолжил читать свои нотации личному составу.

… Потому что строевой Устав запрещает нарушать дисциплину строя такими вот плевками и прочими пакостями. Когда подразделение находится в одном едином строю, то всем военнослужащим нужно соблюдать дисциплину, уважать себя, стоящих рядом товарищей и своих командиров. Так… Рядовой Полуничев, выйти из строя!

Это я, развернувшись у левого фланга вовремя заметил шумные приготовления бойца к очередной издевке и вывел его из строя.

- Полуничев, пробегись-ка до поворота дороги, громко там высморкайся и вернись обратно. Вперед!

В полной тишине я терпеливо ждал, пока сопливый боец не "умчится" в темноту… И пока он не вернется обратно.

- Товарищ старшнант! Ваше приказание выполнено! - доложил прибежавший обратно Полуничев и демонстративно зашмыгал переполненным "добром" носом.

Я тут же указал ему на недостатки:

- Не надо мне врать, что ты выполнил приказание. Просто пробежался туда-сюда, а сморкаться ты даже и не думал. Повторить!

Через пару минут я с улыбкой, а группа со смехом слушали, как в сотне метров от нас надрывается Полуничев. Я даже похвалил дембеля, когда он вернулся и доложил о выполнении приказа.

- Молодец! Можешь встать в строй. Меняешься в лучшую сторону прямо на глазах!.

Полуничев развернулся на своём месте в строю и с вызовом проворчал:

- Не любите вы дембелей, товарищ старший лейтенант.

Я опять отправился прохаживаться вдоль строя и вдалбливать в неразумные головы прописные истины армейского бытия.

- Типун тебе на язык, Полун! Вы тут не девушки, чтобы вас любить или не любить. Здесь в строю стоят солдаты Российской армии. А с вами нужно обращаться строго и только лишь по Уставу. Потому что другие отношения с вами чреваты тяжелыми последствиями именно для командиров. Еще мой первый командир батальона подполковник Махаринский рассказывал нам такую байку.

Мои руки слегка подались вперед и ладони сжали в воздухе что-то мягкое, медленно притягивая к себе.

- Возьми солдата за уши, закрой глаза и поцелуй его прямо в лоб. Затем открой свои верные очи и посмотри, что же ты поцеловал. И увидишь ты там большую солдатскую задницу! Объясню суть этой притчи коротко и понятно: "Куда солдата ни целуй, а везде у него жопа!". Странная конечно анатомия получается, но в жизни эта формула очень даже… хэк… верная.