Дело было вечером

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...

Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор

ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?

МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!

КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...

СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..

МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...

Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка

бан.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?

ХОЗЯИН: Кто, господа?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!

ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...

ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...

Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол

Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!

Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:

"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.

ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...

Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...

ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.

ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..

ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!

КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!

КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки - бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...

ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!

КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!

СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...