ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

Все эксперты сходятся на том, что наилучший компьютер для ваших личных нужд - это компьютер, который появляется на прилавках примерно два дня спустя после того, как вы купили другой компьютер. Производители компьютеров постоянно следят за вашим домом; как только вы приходите домой с новым компьютером, спецагенты связываются (используя встроенные в часы радиопередатчики) с производителями и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил(а) компьютер! Пора выпускать гораздо более быстрый и навороченный компьютер по точно такой же цене, дабы (ВАШЕ ИМЯ) чувствовал(а) себя как самый(ая) последний(ая) идиот(ка)!" Я точно это знаю! Это случалось со мной десятки раз!

(Замечание: Возможно, вы думаете, что вы можете перехитрить их, принеся домой пустую коробку из-под компьютера и крича погромче: "Вот и я, принес(ла) домой новый компьютер, который я только что купил(а)!" Не будьте так глупы - у них есть рентгеновские очки.)

Сколько должен мой компьютер стоить?

Примерно на 350 баксов дешевле, чем вы за него заплатили.

Какого размера компьютер мне нужен?

Вам необходимо решить, нужен ли вам десктоп (настольный компьютер) или лаптоп (переносной компьютер). Преимущество десктопа в том, что он занимает гораздо больше места на вашем столе, так что в рабочей обстановке вы можете за ним прятаться и спокойно ковыряться в носу. Десктопы обычно имеют экран большего размера, что очень хорошо, если вы запускаете одновременно много графически насыщенных программ, требующих обработки большого количества данных, например бильярд (вытаскивайте палец из носа, когда бьете по шару). Также десктопы предоставляют широкую возможность для межофисных коммуникаций, потому что вы можете прилеплять большое количество желтых листочков для заметок на их большие экраны.

Лаптопы не имеют таких высококачественных мониторов, однако они несут поразительное количество счетных возможностей в легкой, размером с книжку оболочке, которую так невероятно легко украсть. Кроме того, они работают на батарейках, что означает, что вы можете взять свой компьютер куда угодно - в лодку, в поход, в поездку на роллер-коастере - и внезапно обнаружить, что он перестал работать, так как в нем находятся специально разработанные батарейки, которые нужно перезаряжать каждые 20 минут.

Я всегда ношу лаптоп с собой, и я обнаружил, что он просто незаменим в ситуациях, когда вам надо влипнуть в смертельно безвыходный разговор с дружелюбными людьми, что сидят рядом с вами в самолете. Ну знаете, эти ненормально дружеские, а-ля Форрест Гамп, люди, которые отправляются в межконтинентальный перелет, не прихватив с собой ничего (даже свежей газеты), что могло бы их хоть как-то развлечь. Так что, после изучения рвотного пакетика (на что и них уходит примерно 20 минут), они начинают подобно пиявкам охотиться на других пассажиров в надежде на развлечения. Я всегда (очевидно - согласно некому правилу) сижу рядом с этими людьми. Когда я достаю свой лаптоп, они приходят в восторг. И это понятно. Нашлось что-то поинтереснее рвотного пакетика! Они глазеют на него некоторое время, и потом у нас происходит следующий диалог:

Дружелюбная личность (махая рукой на компьютер, при одном взгляде на который становится очевидно, что это компьютер): Это что, компьютер?

Я: Да.

(Определив, что начало нашей дружбе уже положено, дружелюбная личность наклоняется и вглядывается в экран. Я очень, очень ненавижу, когда люди смотрят на то, что я пишу; большую часть времени я сам ненавижу смотреть на то, что я пишу, потому что обычно это полуслучайный набор фраз, отчаянно пытающихся собраться в какую-нибудь шутку. Я пытаюсь придать себе занятый вид, чтобы дружелюбная личность поняла, что я работаю, и оставила меня в покое, но из этого никогда ничего не выходит.)

Дружелюбная личность: Что вы делаете?

Я: Пишу.

(С занятым видом я поворачиваюсь к компьютеру, однако не могу сосредоточиться и написать даже строчку, так как я ожидаю, когда дружелюбная личность скажет...)

Дружелюбная личность: Что вы пишете?

Я: Колонку в газету.