Давай притворимся, что этого не было

Примечание: когда я читаю этот отрывок людям, не работающим в отделе кадров, они перебивают меня вопросами: «Что, правда? Неужели люди действительно рассылают коллегам фото своих пенисов?». И я им объясняю, что да, это происходит как минимум раз в квартал. Когда же я читаю это кадровикам, то они всегда говорят: «Что, правда? Ты проработала в отделе кадров пятнадцать лет и всего пять раз спрашивала мужчин про их пенисы?» И тогда мне приходится объяснять, что нет, я написала это в первые годы своей работы в отделе кадров, и уже в следующем абзаце я рассказываю про еще один такой случай, после которого это уже настолько приелось, что я перестала писать в своем журнале про подобные истории. В итоге я научилась говорить «Это ваш пенис?», не краснея и не хихикая. Настолько часто я протягивала разным мужчинам фотографии их хозяйства с просьбой опознать свой пенис. С влагалищем мне подобного не приходилось делать ни разу. Наверное, все потому, что женщины более ловко обходят фильтр электронной почты, потому что не используют для темы письма фразы вроде «Взгляни на мой пенис». Кроме того, влагалища, как мне кажется, не настолько индивидуальны, как пенисы, так что на вопрос «А это ваше влагалище?» ответить, как мне кажется, будет очень непросто. Если бы кто-то попросил меня выбрать из фотографий влагалищ крупным планом мое собственное, я бы не справилась. А еще, наверное, забеспокоилась бы насчет того, чем же таким занималось мое влагалище, что его сняли крупным планом.

* * *

«Это ваши пенисы?»

Никогда не думала, что мне придется задавать такой вопрос, потому что никогда не встречала человека, у которого было бы больше одного пениса, но в данном случае речь шла о двоих мужчинах, которые вместе сфотографировали на работе свои пенисы. Они не отсылали эту фотографию по почте, но распечатали ее на офисном принтере и случайно забыли забрать. Один из парней просто молча кивнул, а другой принялся внимательно вглядываться в фото, после чего ткнул пальцем на пенис слева. «Только этот», – сказал он. Я поблагодарила его за разъяснение, потому что не знала, что еще тут сказать. Его друг ошарашенно на него посмотрел, и, как мне кажется, это должно было научить его выбирать только надежных людей для того, чтобы вместе фотографироваться голышом.

* * *

На прошлой неделе я отказала соискательнице, которая допустила в заявке грамматическую ошибку и оставила незаполненными практически все графы. Она снова пришла вчера практически с такой же заявкой на трудоустройство, только на этот раз вписала в нее другое имя. Я снова ей отказала. Сегодня она пришла снова и дала мне очередную заполненную заявку, опять подписанную новым именем. Я назвала первое имя, под которым она приходила, и спросила ее, не она ли та девушка, которая им подписывалась. Она сказала, что это была ее сестра. Я сказала ей, что не смогу ее нанять, если имя в заявке не совпадает с именем в паспорте, и она попросила меня вернуть ей заявку, после чего поменяла имя на то, которым подписывалась изначально. Я отказала ей со словами, что все врут в своих заявках на трудоустройство, но обычно не насчет имени. Уходя, она сказала: «Ладно. Увидимся завтра». Я почти уверена, что это был не сарказм.

* * *