Читаем Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство полностью

Может быть, вы бессознательно проецируете на своего партнера раздражение и напряжение, вызванные другим человеком — например, начальником или родителями — кем-то, с кем вы не можете вступить в открытый конфликт. И все негативные эмоции достаются вашему партнеру.

А может быть, и он порой обращается с вами так, как в детстве с вами обращался один из родителей, и подавляемая детская реакция выплескивается теперь на него.

Все может быть сложнее — например, если вы чувствуете, что вас используют или недостаточно уважают. В этом случае вы можете спросить себя: «Я себя уважаю?», «Почему я позволяю использовать себя?», «Почему я позволяю себе испытывать эти чувства?» Тогда вы увидите, какую помощь можете оказать себе сами, не ожидая и не требуя ее от окружающих.

Помните, что у другого человека есть свои бессознательные причины вести себя определенным образом, и, как правило, эти причины не имеют никакого отношения к вам. И вовсе не ваша обязанность пытаться изменить этого человека: он ведь не ваш ребенок!

А ваш партнер — это не ваш отец, так перестаньте реагировать на него, как на своего отца или мать.

Вы можете использовать эти ситуации для укрепления близости

Вместо того чтобы сразу обнажать клинки, взгляните на сложившуюся ситуацию разумно — в этом случае вы сможете использовать ее, чтобы еще больше сблизиться с партнером. Например, как мы уже сказали, вместо упреков и обвинений можно рискнуть покинуть свою «зону комфорта» и честно рассказать другому человеку о своих чувствах.

Для этого вам, прежде всего, необходимо понять, что же на самом деле происходит в вашей душе. Сделайте несколько глубоких вдохов, наполняя грудную клетку воздухом, словно это воздушный шар. С каждым вдохом вы будете все яснее видеть собственные чувства, прежде замаскированные тенью обвинений и жалоб. И среди этих чувств определенно будет обида — иначе почему бы нас так тянуло взорваться?

Дыша, всмотритесь в чувства уязвленного эго — может быть, это боль оттого, что вас не видят, не слышат или не принимают. Может быть, это страх остаться в одиночестве, всеми покинутым. Может быть, это стыд. Может быть, это чувство беззащитности, беспомощности, безнадежности или страх потерять любовь.

Осознав эти неприятные, болезненные ощущения, попробуйте поделиться ими с партнером, не возлагая на него вину за них. Признайтесь, что испытываете сильные эмоции, и эти эмоции ваши, он не виноват в их возникновении. Скажите, что хотели бы посвятить его в то, что происходит внутри вас, чтобы он мог понять ваше поведение. Объясните, что все, что вам нужно от партнера, — его внимание. И спросите, согласен ли он вас выслушать.

Все это не так просто, ведь привычка обвинять представляет собой очень мощное и эффективное средство защиты. Но если вы действительно хотите выбраться из порочного круга жалоб и упреков, которыми, как вам доподлинно известно, вымощена дорога в ад, смело отправляйтесь в путь.

Ограничьтесь простым описанием того, что вы переживаете и какие чувства испытываете. Найдите в себе смелость признать, что это ваши чувства. Может быть, они и были вызваны другим человеком, но их источником служат ваши собственные раны и страхи, поэтому правильнее говорить: «Вот что происходит внутри меня» вместо: «Ты заставил меня испытывать боль».

Возможно, вам также захочется сказать, не предъявляя никаких требований, чего вы хотите от партнера, каким вы хотели бы его видеть, что вам нужно. Следите за тем, чтобы говорить с позиции своих слабых сторон, выражая именно потребности, а не жалобы и упреки.

Рассказывая, что творится в вашей душе, обращайте внимание на то, насколько взрослым вы себя ощущаете.

Вы увидите, что болезненные, неприятные чувства, скрывавшиеся за вашей обвинительной стратегией, были чувствами ребенка, которым вы были когда-то. Партнер лишь растревожил хорошо знакомые детские раны — их боль не имеет никакого отношения к текущей ситуации, которая, как вам казалось, стала их причиной.

Затем поблагодарите партнера за внимание, с которым он выслушал вас. И если вам удалось удержаться от упреков в его адрес, если вы совершенно искренне и открыто рассказали ему о своей беззащитности и уязвимости, вы увидите, как окрепнет ваша близость и доверие друг к другу. (Если же нет, возможно, вам стоит пересмотреть будущее своих отношений с этим человеком.)

Знаю, сделать это непросто, но трудность этого шага объясняется лишь той беспредельной властью, которой мы наделили свое эго. Нам сложнее обнаружить перед другим человеком свою уязвимость, чем быть разгневанными и надменными или представлять себя жертвой. Но так мы лишь возводим неприступные стены вокруг собственного сердца и лишаем себя любви и наслаждения близостью.

Это прекрасная возможность попрактиковаться в управлении собственным разумом. Помните, что любовь далека от рациональности и холодной логики, и потому она неподвластна рассудку. Сражаясь с тем, кого мы любим, мы наделяем разум полномочиями вершить свой суд там, где он ничего не смыслит — в любви. Ведь все сражения ведутся разумом и никогда — «испытателем».

Перейти на страницу:

Все книги серии Из мира Ошо

Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»
Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

Свагито Либермайстер – известный психотерапевт, имеющий 30-летний опыт работы. В этой книге он рассказывает о методе «семейных расстановок», который дает нам понимание семейных переплетений и помогает разрешить проблемы в отношениях. Этот метод был создан немецким ученым Бертом Хеллингером, но Свагито несколько иначе применяет его на практике. Особенностью его работы является сочетание семейной терапии с медитацией и духовным ростом.Автор подробно, шаг за шагом, раскрывает примеры различных жизненных ситуаций и вариантов выхода из них. Он заостряет внимание на отношениях между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, братьями и сестрами. Он также говорит о проблемах любовных треугольников, связи поколений, роста в отношениях и многих других. К каждой теме приложены упражнения, способные избавить читателя от этих проблем и привести к более гармоничным и сердечным взаимоотношениям.«За одну сессию, длящуюся порой не более 20 минут, открываются истины о семье и о человеке, которые могут исцелить, трансформировать и радикальным образом изменить его жизнь в лучшую сторону. Я искренне желаю, чтобы как можно больше людей попробовали "семейные расстановки"» (Свагито Либермайстер).Ранее книга выходила под названием «Корни любви. Семейные расстановки – от зависимости к свободе».

Свагито Либермайстер , Свагито Р. Либермайстер

Карьера, кадры / Психология / Образование и наука
Путь дзен. Медитативный подход к консультированию
Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

Свагито Либермайстер – психотерапевт, работающий в Пуне (Индия) в одном из крупнейших центров по личностному росту в мире. Он имеет огромный опыт в сфере консультирования по вопросам отношений, ежегодно проводит лекции и семинары на эту тему, а также является автором бестселлера «Источник любви», переведенного на несколько языков.В книге «Путь дзен» автор рассказывает о способе психотерапии, в основе которого лежит медитация. Свагито Либермайстер уверен, что если врачи в той или иной области будут применять вместе с традиционными методами исцеления также и медитацию, то это окажет огромное комплексное положительное воздействие на здоровье человека.В этой книге рассматриваются основные методы духовного подхода к терапии (такие как пульсационный ритм тела, метод семейных расстановок, работы с энергией и т. д.), которые можно применять абсолютно в любой сфере, и объясняется, как при этом происходит личностный рост, трансформация сознания и оздоровление организма.

Свагито Р. Либермайстер

Религия, религиозная литература
В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному
В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Казалось бы, что нового можно сказать о любви? О ней все сказано. Но в этой книге – ставшей популярной во многих странах мира – рассказывается об особом подходе к созданию отношений, который изменил жизнь многих людей. Авторы убеждены, что главная проблема, с которой сталкиваются пары в отношениях, – это проблема доверия. То, что мы считаем доверием на самом деле, является ложным чувством, иллюзией, фантазиями, и, как правило, зависит о того, как другие люди относятся к нам. Авторы учат нас новому доверию – настоящему, истинному, идущему от сердца и не зависящему от внешних обстоятельств. Они рассказывают, как вместо разочарований, боли, страха и обид создать истинную сердечную близость, в которой двое глубоко уважают и понимают друг друга. Кришнананда и Амана делятся с читателями открытиями, полученными в ходе терапевтической работы с другими людьми, а также опытом отношений друг с другом и прозрениями о себе. Эта книга станет настоящим подарком для всех, кто готов рискнуть привычными и безвкусными отношениями ради обретения истинного доверия и создания на этой основе настоящей близости со своим возлюбленным.

Амана Троуб , Томас Троуб

Семейные отношения, секс

Похожие книги

Вперед в прошлое!
Вперед в прошлое!

Мир накрылся ядерным взрывом, и я вместе с ним.По идее я должен был погибнуть, но вдруг очнулся… Где?Темно перед глазами! Не видно ничего. Оп — видно! Я в собственном теле. Мне снова четырнадцать, на дворе начало девяностых. В холодильнике — маргарин «рама» и суп из сизых макарон, в телевизоре — «Санта-Барбара», сестра собирается ступить на скользкую дорожку, мать выгнали с работы за свой счет, а отец, который теперь младше меня-настоящего на восемь лет, завел другую семью.Отныне глава семьи — я, и все у нас будет замечательно. Потому что возраст — мое преимущество: в это лихое время выгодно, когда тебя недооценивает враг. А еще я стал замечать, что некоторые люди поддаются моему влиянию.Вот это номер! Так можно не только о своей семье, обо всем мире позаботиться и предотвратить глобальную катастрофу!От автора:Дорогой читатель! Это очень нудная книга, она написана, чтобы разрушить стереотипы и порвать шаблоны. Тут нет ни одной настоящей перестрелки, феерического мордобоя и приключений Большого Члена во влажных мангровых джунглях многих континентов.Как же так можно? Что же тогда останется?..У автора всего-навсего есть машина времени. Прокатимся?

Вадим Зеланд , Денис Ратманов

Самиздат, сетевая литература / Самосовершенствование / Попаданцы / Эзотерика
Мсье Гурджиев
Мсье Гурджиев

Настоящее иссследование посвящено загадочной личности Г.И.Гурджиева, признанного «учителем жизни» XX века. Его мощную фигуру трудно не заметить на фоне европейской и американской духовной жизни. Влияние его поистине парадоксальных и неожиданных идей сохраняется до наших дней, а споры о том, к какому духовному направлению он принадлежал, не только теоретические: многие духовные школы хотели бы причислить его к своим учителям.Луи Повель, посещавший занятия в одной из «групп» Гурджиева, в своем увлекательном, богато документированном разнообразными источниками исследовании делает попытку раскрыть тайну нашего знаменитого соотечественника, его влияния на духовную жизнь, политику и идеологию.

Луи Повель

Биографии и Мемуары / Документальная литература / Самосовершенствование / Эзотерика / Документальное
21 урок для XXI века
21 урок для XXI века

«В мире, перегруженном информацией, ясность – это сила. Почти каждый может внести вклад в дискуссию о будущем человечества, но мало кто четко представляет себе, каким оно должно быть. Порой мы даже не замечаем, что эта полемика ведется, и не понимаем, в чем сущность ее ключевых вопросов. Большинству из нас не до того – ведь у нас есть более насущные дела: мы должны ходить на работу, воспитывать детей, заботиться о пожилых родителях. К сожалению, история никому не делает скидок. Даже если будущее человечества будет решено без вашего участия, потому что вы были заняты тем, чтобы прокормить и одеть своих детей, то последствий вам (и вашим детям) все равно не избежать. Да, это несправедливо. А кто сказал, что история справедлива?…»Издательство «Синдбад» внесло существенные изменения в содержание перевода, в основном, в тех местах, где упомянуты Россия, Украина и Путин. Хотя это было сделано с разрешения автора, сравнение версий представляется интересным как для прояснения позиции автора, так и для ознакомления с политикой некоторых современных российских издательств.Данная версии файла дополнена комментариями с исходным текстом найденных отличий (возможно, не всех). Также, в двух местах были добавлены варианты перевода от «The Insider». Для удобства поиска, а также большего соответствия теме книги, добавленные комментарии отмечены словом «post-truth».Комментарий автора:«Моя главная задача — сделать так, чтобы содержащиеся в этой книге идеи об угрозе диктатуры, экстремизма и нетерпимости достигли широкой и разнообразной аудитории. Это касается в том числе аудитории, которая живет в недемократических режимах. Некоторые примеры в книге могут оттолкнуть этих читателей или вызвать цензуру. В связи с этим я иногда разрешаю менять некоторые острые примеры, но никогда не меняю ключевые тезисы в книге»

Юваль Ной Харари

Обществознание, социология / Самосовершенствование / Зарубежная публицистика / Документальное