Чужой: заветолухи

Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена? 

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!

Сеня: - Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая. 

Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик. 

Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: - Биосканер для слабаков!

Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: - А может, не надо?!

Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу. 

Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:

- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик…

Ланс: - Фу, пакость какая!

Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит. 

Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Хэппи енд.

З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!

Прометей

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:

- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер:

- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном... 

Станислав:

- Я не умею играть на баяне!

Продюсер:

- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:

- Почему "поэтому"?

Продюсер:

- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.

Полина: - Ура!!!

Роджер: - Бляяя....

Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: - Не буду.

Продюсер: - Почему?!

Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.

Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая. 

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно:

- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав:

- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:

- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели. 

Винни: 

- Ну и что?

Полина:

- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!

Все:

- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно:

- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно:

- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина:

- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.

Продюсер:

- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.

Дэн: