Что делать, если у ребенка кризис 3 лет

Ошибка № 4:Двойные стандарты. Если у мамы что-то можно, но только если она в хорошей настроении, у папы – нельзя никогда, а у бабушки – всегда можно, то ребенку будет сложно усвоить, как же нужно на самом деле. Одна из задач кризиса трех лет – это усвоение норм и правил, и происходит оно через постоянные провокации. Если позиция едина, то нескольких провокаций бывает достаточно, а потом ребенок перестает спорить по этому вопросу. Если же разночтений много, то кризис может продлиться гораздо дольше, чем мог бы. А ребенок в результате не усваивает правила, а учится лавировать между взрослыми, ловя собственную выгоду.

Ошибка № 5:Выплеск раздражения на ребенка. Конечно, вам сложно сдержаться, когда он упирается всеми силами, игнорирует вас или же громко плачет, не давая себя успокоить. Вряд ли существуют такие «святые» взрослые, которые ни разу бы не крикнули на трехлетку. Но стоит признать: крики и шлепки – это, скорее, выплеск не только раздражения, но и бессилия. Как говорил один папа: «Я не понимаю, чего он кричит. А вот дам ему по попе, хотя бы будет ясно, из-за чего расстроен». Конечно же, это не метод. Нужно помнить: как бы вам ни хотелось выплеснуть раздражение на ребенка, это только усугубит ситуацию. Представьте себе взрослого, который кричит: «Ну-ка быстро успокойся!». Изумительный пример спокойствия и выдержки, не правда ли? Раздражение, конечно, нужно выплескивать, но – не на ребенка.

Когда же это кончится?

Кризис 3-х лет начинается около от 2,5 до 3 лет, продолжается около полугода, и к тому моменту, как ребенку исполнится 4 года, обычно полностью изживается. К этому моменту эмоциональная сфера ребенка «созревает» и становится достаточно уравновешенной, чтобы не допускать резких колебаний настроения. Ближе к 4 годам вы заметите, что ребенок стал гораздо внимательнее прислушиваться к вашим словам, дает себя «уговорить», если вы приводите весомые аргументы и все меньше спорит по мелочам.

Изживается ли кризис потому, что эмоциональная сфера ребенка приобретает новую степень взрослости? Или же, напротив, проживание кризиса «тренирует» эмоции ребенка, позволяя находить менее беспокойные способы для их проявления? Вопрос остается открытым. Вероятно, оба эти процесса идут вместе и поддерживают друг друга. Факт остается фактом – когда ваш «революционер» достигнет 4-летнего возраста, вы вздохнете гораздо спокойнее.

В то же самое время станут очевидны и другие результаты кризиса. Вы с гордостью отметите, что он стал более самостоятельным. Он стал увереннее, и старается отстаивать свою точку зрения с помощью слов, а не истерик. А ведь этому он научился от вас, когда в период кризиса, вы старались объяснять ему «почему так, а не иначе», приводя словесные аргументы! Ваши указания уже не будут вызывать у него реакции немедленного отторжения. Он теперь гораздо реже станет капризничать, а «в мелочах» – чаще соглашаться с вами, отстаивая только то, что ему действительно важно. Вы сможете отметить, что он не просто «командует» другими, а пробует себя в роли организатора.

Но бывает и так, что результаты кризиса бывают иные. Ребенок может стать более тревожным, «расхотеть» быть самостоятельным, сохранить за собой роль «пупа семьи», напропалую продолжая командовать взрослыми. В этом случае можно сказать, что кризис не был преодолен, а незрелое поведение – закреплено. Но, надеюсь, книга поможет в том, чтобы этого не случилось.

РЕЗЮМЕ: Принцип последовательности

В этой книге мы еще много будем говорить о том, что нужно делать, когда у ребенка кризис трех лет. Но хочется подчеркнуть главное – принцип последовательности. Его применение требует от родителей немало сил, умственных, душевных и физических. Он заключается в том, что ваше поведение должно быть последовательным, т. е. каждый новый шаг не может входить в противоречие с предыдущими.

Если вы сказали, что чего-то «нельзя», то придется отстаивать свою идею до конца. Более того, это «нельзя» нужно будет теперь отстаивать много раз, ведь ребенок будет проверять правило неоднократно. Из этого следует важный вывод: нужно как следует подумать, прежде чем запрещать что-то, настаивать или вводить новое правило. Действительно ли вы уверены в необходимости? Если нет, лучше не быть категоричными с ребенком. Если да – настаивайте, несмотря на сопротивление (а оно будет!). Несколько раз – и правило закрепится.

Родители нередко задают себе вопрос: «Правильно ли я веду себя с ребенком? Не станет ли это причиной еще больших проблем?». Чтобы научиться находить свои собственные ориентиры, нужно владеть информацией о том, как именно проходит кризис. Но сначала оценить то, что происходит «здесь и сейчас». А, значит, пора переходить к следующей части!