Что будет дальше

Может быть, иногда нужно понимать мрачную реальность, как крем против морщин. Иначе, как можно здраво вернуться к жизни, когда реальность кошмарит из стороны в сторону, прибивает дубиной всю твою веру в счастье, а та самая безусловная любовь не защищает так, как обещают книги и сказки. Нужно ли воспринимаюсь светлую надежду, как самые убийственный наркотик, с которого нужно слезть, как можно быстрее?

Тотсамый прекрасно знал, что в словах матери обо мне нет и тени правды, но он не мог категорично перчить её словам в дань великого уважения. Она гипнотически убеждала его каждый день, что я могу уйти в любой момент, что мои намерения несерьёзны, и я не стою их кровных уз. Перед публикацией статьи, я отправила ему, чтобы удостовериться, что не написала ничего лишнего, на что он ответил: «Я горжусь тем, что ты поднимаешь такие серьезные проблемы, твоё слово имеет вес. Ты написала всё правильно и конструктивно— публикуй! С нетерпением жду, когда это прочитают тысячи.». Но он не ожидал, что этими тысячами станут все его родственники. За семейным столом, когда все начали обсуждать эту ситуацию и кидать надменные взгляды в сторону его матери, он ответил: «Я ничего не знал про эту статью, и мама здесь совершенно не при чём.» Когда он на коленях в слезах выливал мне всё на духу и просил вымаливал моего прощения, я стояла ни живая, ни мёртвая. Тогда у меня внутри что-то с небывалым треском раскололось и разлетелось с режущей болью по всему телу. Ровно так, как я ждала от него сил отстоять меня, он ждал, что я, не думая, отвечу «да» на его риторическое предложение стать его женой.

Наши ожидания не совпали с реальностью. Мы оба разочаровались друг в друге. От чего? От чего же тогда так томится душа? Он любил меня, как Божие солнце. Но любовь — далеко не всё, что нужно для крепких отношений.

«— Сейчас не позыв и ожидание твоей реакции. Просто чтоб ты знала, хоть я и урод, хоть я и не достоин, но я тебя люблю очень и очень…» — видит Бог, я бы бросила всё, и осталась с ним до конца жизни, до конца всех жизней — прошлых, будущих и даже вовсе несуществующих. Даже если бы мне пришлось жить в лютой бедности, даже если бы мне было нечем себя облачить, кроме душевного счастья, которое я испытывала рядом с ним. Даже если… ему не хватило сил сказать правду. От него тогда резко пахло перегаром, так как единственное утешение — забытие в трудные минуты, и он забылся в крепком коньяке. В раковине его кухни стояла кастрюля с, уже протухшей, гречей, которую я приготовила ему несколько дней назад, когда навела порядок в его, бессмысленном без меня, доме. Я смотрела на кастрюлю и понимала, что я больше не вымою её никогда. Все моё нутро принадлежало этому человеку, но мне нужно было уйти. Так было нужно. Поднять свое, исхудавшее до неузнаваемости, тело, и уйти. Нужно.

«— Ты ненавидишь меня? Не любишь больше, Агата? Скажи, как есть!»

«— Не люблю только час пред закатом, Ветер с моря и слово «уйди».14

XII

Мне очень нравится роль хозяйки. Я люблю распределять пространство в доме, заниматься его декодированием и уютом. Салфетки, посуда, цветы, скатерти, занавесочки, но в этот раз я не чувствовала должного удовлетворения, находя хорошую скидку на три полотенца по цене двух. Во всём этом было… что-то ненастоящее, что-то пройденное. Усталость от количества работы последних месяцев сказывается на моём настроении. Я шла и без излишнего энтузиазма рассматривала домашнюю утварь и складывала нужную посуду одну за другой, изредка отвечая на вопросы Артёма: «А это зачем нужно?».

— Зачем мне венчик?

— Он нужен мне. — я представляла, как буду главной хозяйкой в его доме, и мне хотелось придать кухонной зоне предельный комфорт. А замешивать блинчики без венчика возможно, но совершенно неудобно. Спустя час, я не положила ни одной вещи, которую можно было бы обозначить как ненужная, но я чувствовала, что наша покупательская тележка входит за рамки, отложенного Артёмом, бюджета. В этой процедуре было больше чего-то неведомо раздражительного, чем приятного. Но я не собиралась идти на уступки, и продолжала выбирать чайничек, салфетки для мытья посуды, ножи, солонку и сахарницу. Это был мой протест его нелогичным действиям. Переезд в квартиру— это не только фактическое жилое пространство, это еще и, сопутствующее нормальной жизни, убранство, которое в доме родителей всегда кажется нормой. И мне обязательно приходилось ему говорить об этом, и чаще всего— безрезультатно.