Честный обм(а)ен

Отвернулась от него и продолжила топить себя в боли, которую мое сердце было обязано выдержать, потому что я не имею права сдаваться.

Он не ответил, чему я была несказанно рада.

Дальше меня ждала самая важная вещь, – рассказать маме.

Это, наверное, будет самая простая ложь.

Готовилась к Армагеддону, но он не случился. Мамы не было дома. Положила вещи и отправилась в душ, а после завалилась спать.

Почувствовала нежное прикосновение к волосам.

«Неужели приснилось? Или может он вернулся?»

Улыбаюсь и потягиваюсь…

– Просыпайся, девочка моя. Жду подробностей твоей поездки.

Открываю глаза и вижу улыбающуюся мамочку. Мои же в ответ наполняются слезами. Хочу поддержки. Хочу, чтобы все прошло.

Кидаюсь в ее объятия и громко плачу.

–Тише, милая, тише. Я рядом.

Ей не нужны были мои слова, она прекрасно чувствовала соей душой, мое разбитое на кусочки, юное сердце…

Ложится со мной и гладит, не выпуская из своих объятий.

– Все пройдет. Всегда проходит.

– Когда, мам? Назови дату, чтобы я знала, как долго буду его любить…

– Когда поймешь, что прошлое – прекрасно и никто не виноват в том, что не сложилось. Что и он был прекрасен, как и ты. Что вы оба хотели этого.

Спустя сутки я решила, что не хочу забывать его и все то, что было, между нами. Позже, вновь передумала. Но каждый день, я просыпалась с мыслью, что сегодня он придет.

А когда солнце исчезало за горизонтом, я ждала новый день, чтобы снова ждать его.

Но он не приходил… не звонил… не караулил меня за углом… возможно, даже не вспоминал…

А мне? Что делать мне с моими воспоминаниями? Куда их убрать? Как перестать ждать? Перестать желать его? Перестать помнить минуты, проведенные рядом с ним? Перестать любить, так отчаянно, что иногда кажется, боль так сильна, и выламывает тело.

Но ты не кричишь, это фантомная боль, будто напоминание… в тех точках, где касались его губы, руки… сердце устает от этого, словно биться не хочет…

Неделя, вторая… даты не меняются… все как одна…

Живу, помогаю маме, даже улыбаюсь. Подруга уверена, что все практически прошло. Даже я сама выходя из дома, запираю на замок душу. Пусть отдохнет, ее время наступает ночью…

Глава 17

Сегодня я снова помогаю маме в кафе, это лучше, чем оставаться дома. В подработке нет больше смысла. Мы закрыты на ремонт. А мы с ней разбираем документацию.

– Ох, чувствую у меня скоро месячные пойдут. Живот тянет. Не сильно, но так нудно.

– Сходи в магазин. У нас работы до вечера, а я тебе не помощница, уже перешла в другой возрастной период.

– Хорошо. Я скоро.

Зашла после покупок в туалет и поняла, что не ошиблась. Самое начало.

Вот только на следующий день, впрочем, как и тем же вечером все исправилось.

– Мам, акклиматизация влияет на гормональный сбой?

– Не знаю.

– Видимо, да. Плюс таблетки я пить тоже перестала. Нужно к гинекологу записаться. А то, и грудь увеличилась, как обычно, а ничего.

– Я позвоню Павлине Андреевне, примет тебя с утра. В кафе можешь не ехать завтра, там пыльные работы начнутся. Я тоже на пару часов и назад.

– Хорошо.

За днем наступает ночь. За поступками, наступают последствия.

– Вот видишь? – тычет мне в экран гинеколог. – Это маленькая горошинка и есть твой малыш.

«Ребенок!»

Словно эхо… ребенок… ребенок…

Мой маленький.

Даже не сдерживаю слезы, не хочу, не обязана…

Это мой момент счастья… настоящего…

– Думаю, что следующий вопрос мне задавать не стоит уже вижу ответ на него. Папку поздравлять будем?

Рваный порез, четко по сердцу… Марк.

Это его ребенок.

Наш…

Как бы там ни было, он должен знать… я не стану скрывать. Он не причем.

– Спасибо вам большое. Поздравим обязательно, чуть позже.

– Ну тогда приходи через пару недель, встанем на учет и будем расти. Лиде привет передавай. Давай умница моя, поздравляю. Вижу, что рада.

Улыбаюсь, и выхожу.

Это просто счастье, чудо настоящее…

Но как? Таблетки ведь. Хорошо я перестала их сразу принимать, какой был в этом смысл?

Но как?

И тут вспоминаю тот самый обморок и два пропущенных дня приема. Вот так.

Вспоминаю ту ночь и каждый новый заход нашей близости.

Снова щемящая боль, даю ей выход, переплетая слезы счастья и радости. Сегодня я еще могу себе это позволить, но впредь никогда.

«Интересно, как он отреагирует? Наверное, в шоке будет, а потом обязательно обрадуется».

Прилетаю домой, мамы еще нет. Беру телефон и звоню, наплевав на все. К черту гордость, обиду, мы взрослые люди.

Гудки… гудки… гудки…

Длинные тягучие, убивающие…

Спустя час, тоже самое.

Это ничего не значит.

Решила позвонить потом, потому что сейчас мой мозг стал будто ватным. Мне необходимо подумать… о многом подумать…

Я стану мамой… мой маленький. Улыбаюсь, обхватила свой живот ладонями и просто улыбаюсь.

Поверить не могу. Еще вчера, я сходила с ума от тоски, по моему любимому мужчине и желала быть с ним рядом, а сегодня он стал даже ближе, чем был до этого.

Ребенок, сын или дочка.

Заварила чай и замерла на месте, продумывая до мелочей событие. Как сообщу Марку, какой может быть его реакция.

А будет ли он рад? Ведь он так меня бросил. Отказался от меня, просто вышвырнул из своей жизни, но ребенок меняет все? Не так ли?