Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

"Обходит одного… второго… третьего… " – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" – неубедительный шлепок по п..де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно… Но очень неточно" – удара вообще не было.

"Опаснейший момент!" – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент!" – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Ширко опять упускает очередной момент" – Ширко опять упускает очередной момент.

"Игроки устанавливают стенку" – игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" – провалились в защите, осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро…" – один м. дак зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку" – не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет" – поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".

"Нигматуллин немного нервничает" – опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении…" – никогда.

"Вся игра строится через…" – пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жесткий стык" – врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром" – мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле…" – парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня…" – единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте" – обосрался, конечно, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди" – счет 0:3.

"Ничего еще не потеряно" – счет 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…" – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" – бл…, сам не понял откуда он там взялся,

"Судья добавляет 20 минут" – замена. На поле выходит Ширко.

"Селекционерам пора взять на заметку…" – один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся…" – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение" – су-дья – п..арас!!!!

"Острый вертикальный пас" – удар в небеса.

"Играет на грани офсайда" – все время вне игры.

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" – пять минут держал флажок, показывая аут.

"С мячом Кечинов" – с мячом Бузникин.

"С мячом Бузникин" – с мячом Кечинов.

"Грамотно выбирает позицию" – всю игру толчется на одном месте.

"Острый форвард" – 1 гол в чемпионате за сезон.

"Остроатакующий форвард" – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

"Подключился к атаке" – перешел среднюю линию.

"Не показали лучшей игры" – показали обычное г..но. "Перспективный парень" – пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча" – вообще не побежал.

"Пас вразрез" – пас в аут.

"Пас на ход" – пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля" – безнадежно сливают, доигрывают матч.

***

Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит:

– Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?

– Ну давай.

Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.

Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.

***

Лучше базука в руках, чем самолет в небе.

***

На улице стоят два пьяных и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

***

– Доктор, у меня проблемы: я хожу по потолку.

– Покажите.

– Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

– О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

– О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. Мужик отказывается:

– Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!

– Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

***

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет:

– Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально!

Народ сидит в тихом ужасе. Проходит 15 минут, выходит опять стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! У наших пилотов ни хрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите – у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку… В образовавшуюся дырочку высовываем ноги… А теперь ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…

***

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:

– Как будете платить? У вас есть страховка?

– Нет!

Может, наличными или чеком?

– Боюсь, что нет!

– У вас есть родственники?

– Есть сестра, но она старая дева-монахиня!

– Не говорите так. Все монашки – жены Господни!

– Ну тогда вышлите счет моему деверю….!!!

***

Мужик приходит к врачу: