Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

А глаза у нее, как звезды… один выше, другой ниже.

***

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.

– Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…

***

– Приятно, наверное, себя звездой ощущать.

– А ты сядь на елку – попробуй.

***

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля

Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

***

Хочешь быть выше звезд – взгляни на небо стоя вниз головой…

***

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…

***

Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их так много, а ты один!

***

Ученые пронаблюдали, как черная дыра проглотила кусок звезды – Владимир Путин отправил в отставку правительство.

***

Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно пропорционален количеству звезд на погонах!

***

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помощника.

– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.

– А, это, – помощник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил… Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли…

– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!

– Пробовали, – помощник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда…

***

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

– Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…

– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!

– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…

***

Прецедент массового исхода поп-звезд в ток-шоу: архимандриты самостоятельно чинят электропроводку.

***

– Господа, давайте пересчитаем звезды!

– Что Вы, поручик, как можно! Ведь с нами дамы…

***

Приходит НР в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс…

Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…

– Не, уже было…

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х. й!

***

– Василий, ты какую науку любишь?

– Химию.

– А почему?

– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.

– А ты Серега, какую науку любишь?

– Астрономию.

– А почему?

– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.

– Вова, а ты какую науку любишь?

– Комбинаторику и философию.

– А почему?

– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.

***

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино…

***