Час ворона

Парнишка потянулся пятерней в кожаной велосипедной перчатке к моим седым волосам, а я собрал пальцы в щепоть, согнул запястье и долбанул его «шеей журавля» под дых. Хорошо долбанул, душевно.

Если «клювом журавля» наносятся точечные удары, то обратной стороной согнутого запястья, «шеей журавля», бьют по твердым поверхностям.

Живот у парня оказался довольно тверд. И вообще отрок выглядел спортивным и физически развитым. Ну, конечно, помимо престижного отдыха на престижной даче и престижного велосипеда, пацан занимался, наверное, и престижными видами спорта — большой теннис, горные лыжи, подводное плавание. Но как бы ни был накачан пресс, а удар «шеей журавля», подкрепленный махом бедрами, мышечный корсет пробивает на раз и у взрослых дядек, что ж говорить о пацане.

Пацана отшвырнуло метра на два, и он едва не треснулся стильно стриженной головой о ближайший забор. Скрючившись на земле, парнишка ловил ртом воздух.

Утром двух гопников я, сам того не желая, научил истине, что зло наказуемо, вечером вынужденно превратился в злодея, несправедливо отлупившего «хорошего» ребенка.

Про ледяную, холодную воду иногда говорят — она обжигает. Также и лютая ярость, переполняющая мое естество, обжигала сердце холодным пламенем. Я ненавидел сумасшедшего со шрамом. По его вине пришлось лишить зрения мужика-охранника и избавить от иллюзий подростка-велосипедиста! О, как я его ненавидел!!!

* * *

Широкие протекторы горного велосипеда шипели, соприкасаясь с асфальтом. Я давил на педали, вцепившись в рогатый руль, и проклинал пацана-велосипедиста. Его героическая борьба за частную двухколесную собственность отняла секунды, что для меня сейчас дороже бриллиантов. Я слишком давно, с мальчишеской поры, не садился в велосипедное седло, и гонщик из меня никакой. И соседский «Орленок», на котором мне давал покататься приятель, однокашник, отличался от горного велосипеда, как самокат от «Мерседеса». Где-то я слышал, дескать, велосипед-внедорожник исключительно устойчивая штуковина. Наверное, это правда, но я чуть не навернулся носом об асфальт, когда решил посмотреть через плечо, кто это так отчаянно лает позади.

Лаяла Альфа. Уж не знаю, кто ей открыл калитку, мужиков рядом с калиткой я не разглядел, но Альфу рассмотрел хорошо. Собачка выскочила со двора на улицу, гавкнула последний раз, заметив меня, и, примолкнув, помчалась догонять беглеца на чужом велосипеде. Ну, конечно! Стрелять в меня на «общей» улице нельзя. Другое дело — травить собачкой. Это можно, это запросто...

Южнорусская овчарка, если ее обрить, станет похожа на борзую. Южаки — прекрасные бегуны. А я фиговый велогонщик, совсем фиговый, вообще никакой. Южак, догоняя беглеца, прыгает, лишь поравнявшись с несчастным. Прыгает снизу вверх, хватает за горло. Зубами собака орудует столь же свободно, как человек пальцами. Единственная возможность отделаться от обученной собаки, получившей команду «Фас!», — попытаться уйти в сторону, когда она прыгнула, и убить с одного удара, целясь по ребрам. Попытка скорее всего не удастся, но рискнуть стоит, ибо за свою жизнь нужно бороться до конца. Еще можно попробовать двинуть хорошенько собаку кулаком в нос, но и для этого придется покинуть велосипедное седло. Допустим, свершится чудо из чудес, и я уложу Альфу, воспользовавшись советами тренера по рукопашному бою, что тренировал меня до знакомства с Бинем. Попаду Альфе по носу или по ребрам. Что дальше? Ничего! Пока я буду возиться с Альфой, подоспеют ее хозяева, и все! Абзац! Так что же делать? Ждать, пока собака меня догонит и прыгнет?

А впереди загудела машина. Вот, блин! Этого еще не хватает! Сейчас во-он из того дальнего переулка вырулит мне навстречу автомобиль, уже бампер показался. С моими навыками вождения велосипеда, пока буду объезжать встречную машину, потеряю еще пригоршню секунд-бриллиантов!

Повинуясь больше интуиции, чем разуму, я резко вывернул руль вправо, съехал с основной здешней магистрали на ближайшее ответвление, едва успел заметить прогуливающуюся в приличном отдалении семью. Мама, папа и два малыша лет трех. Я надеялся, что папа — здоровый и накачанный, с блестящей золотой цепью на шее — быть может, возьмет в голову проблему незнакомого велосипедиста с огромадной псиной на хвосте. Попрошу его остановить взбесившегося пса, вдруг у главы прогуливающегося семейства в кармане пистолет?

Все получилось не так, как я рассчитывал. Все получилось гораздо лучше. Соломинка, за которую я схватился, оказалась поистине спасательным кругом!

Двух бультерьеров, что сопровождали на прогулке семью, обремененную детишками-малолетками, я приметил, только когда проезжал мимо. Альфа к тому времени успела свернуть вслед за мной и отставала от велосипеда всего ничего — шагов на пять. Только я открыл рот, чтобы попросить о помощи у счастливого и богатого папаши, как он сам заорал на меня:

— Придержи собаку, детей испугаешь!

— Альфа! А ну, фас сопливых! — заорал я, предугадывая следующую реплику папаши и удивляясь собственной циничной гениальности в искусстве находить выход из безвыходных положений.