Быть

– Хватит отвлечённостей, Леночка. Надеюсь, когда-нибудь ты найдёшь прикол в созидании, а теперь спи дальше со всеми подряд и очень осмысленно проводи свою жизнь.

Наш диалог оставил во мне злобу и гнев. Только их. Но когда я приехала в аэропорт – всё изменилось.

– Я вот в аэропорт приехала. Вспомнила нашу последнюю встречу, когда я шла на посадку и постоянно оборачивалась, а ты стоял до последнего, пока я не скрылась в толпе. Кто бы мог подумать, что именно это прощание станет последним. Грустно.

– Да, согласен, это грустно. Я даже плакал в конце. Но мне стало грустнее от твоих сегодняшних сообщений, поэтому я написал эти гадости.

– Я всё понимаю и не держу зла. Береги себя.

– Ну просто не понимаю, как так-то. Кто-то другой, блин. И ты береги себя, удачного тебе полёта.

– Рано или поздно это всё равно бы случилось. Я решила таким образом поставить для себя точку в отношениях с тобой. Потому что я ждала и верила, что ещё не всё потеряно. А это было абсолютно бессмысленно. Ты написал, что чувства остывают и что ты любил.

– Я был хрупче, чем тебе виделось это.

– Мне виделось то, что ты сам показывал, не больше, не меньше. А показывал ты нелюбовь. Вот и я решила больше не любить и не ждать.

– Ясно. Ну ладно.

– И знаешь, если бы я была уверена, что это поможет разлюбить тебя, то перетрахала бы весь Питер. Но я не уверена, что это поможет.

– Класс. Спасибо ещё раз, что сказала об этом – надеюсь, пока тебя снова кто-то будет трахать, ничего плохого не случится и ты будешь довольна результатом. Тоже найду кого-нибудь, теперь уже опытный

– Удачного поиска. Надеюсь, тебе будет классно не со мной.

– Ну как тебе. Надеюсь, было классно, после всего того, что я делал с тобой.

Не будет мне классно.

– О! Прогресс. Наконец-то что-то по-настоящему честное написал. Того и глядишь, поймёшь чего. Верю в тебя, Вань!

– Я всё время думал, правильно или неправильно. Не вылетало из головы. Но после того, что ты сделала. Возможно, пойму что-то я, а возможно ты тоже что-то вынесешь про ревность.

– Конечно, правильно. Не сомневайся.

– Хочется тебя увидеть и поговорить с глазу на глаз.

В это время я переключила телефон в режим полёта. Может обратно через Москву полететь?

***

Все мои отношения заканчиваются взаимными страданиями. Может, у всех так? Не знаю. Скорее всего.

Поначалу думаешь, что всё ещё можно вернуть. Думаешь много, перебираешь в голове варианты положительного исхода – начать всё опять. Беснуешься, грустишь подолгу. А потом понимаешь – лучший исход – это оставить всё, как есть.

В первые дни расставания тяжело. Понимание это приходит долго. Полгода. Год. Два. Дальше – легче. Но только если устаёшь страдать и задаёшься вопросом: а зачем? Кому нужны мои страдания? Мне? Нет. И процесс этот становится гораздо быстрее и проще. Процесс отвыкания и понимания. И это хорошо.

***

Самолёт приземлился. На улице дубак. Я вызвала такси и поехала к бабушке. Может, в этот раз она будет мягкой, ведь мне это так необходимо.

Мы ехали от аэропорта по той же дороге, что и с Ваней в июле. По радио играла какая-то грустная песня и я почувствовала – накрывает. Сама себе сказала: держись, девочка, отпустит.

Вот я и на месте.

– Привет, бабуль.

– Привет. Кушать будешь?

– Да не очень хочется. Кофе бы выпила.

– У меня такой вкусный борщ. Давай черпачок?

– Ну ладно, давай.

Я съела борщ и легла спать. Снился Ваня. Проснулась уже в два часа по-местному времени. Зашла на электронную почту.

Иван Герасимов:

– Нет, не хочу.

– Биполярочка вошла в чат.

– Не биполярочка – просто не смогу на тебя смотреть после всего этого.

– Да и хер с тобой, я так устала уже от твоих действий, то хочу, то не хочу, то буду, то не буду, то люблю, то не люблю. Не пиши мне больше. Только психику в норму приведёшь, жизни хоть как-то радоваться начинаешь, только успокаиваешься и не плачешь в каждой маршрутке под грёбаные песни, только перестаёт казаться, что всё пропало, вот он, тут, как тут, блин, со своими фото красивое, увидеть тебя хочется. Иди ты в жопу, Ваня Герасимов.

– Ок. Я токсик, я абьюзер, но ты сама мне написала вчера нечто, что заставило меня всё пересмотреть. И кстати, за меньшие какие-то вещи ты мне во время наших отношений ежедневно напоминала о них, постоянно говорила люблю-не люблю. То же самое было при наших отношениях. Всё, хватит. Я не хочу тебя мучить.

– Вот и прекрасно! Учись, студент.

– Блин, Лен! Давай не будем, всё. Мы что, уроды какие-то?? Вот мучаем друг друга. Я совершенно не держу на тебя зла. Прости.

– Я люблю тебя. Может, когда-нибудь встретимся, но сейчас ты мне не нужен и я больше не хочу быть твоей. Береги себя.

Вот и доброе утро.

Ожидаемой поддержки семьи я, конечно же, не получила. Напротив, за неделю, проведённую в Оренбурге мне стало гораздо хуже. Единственную радость я получала от встреч с друзьями. И всю неделю пила. Каждый день. И плакала. Каждый день. И с нетерпением ждала, когда вернусь в Питер.

Я знала, по возвращении меня начнёт отпускать. Я это чувствовала.