Быть

Мы шли с дедушкой со школьной разбивки перед пятым классом. Я познакомилась со своей новой классной руководительницей и мне она ужасно понравилась. Помню, как она спросила, может ли называть меня Леночкой. Я обожаю, когда меня называют Леночкой. В тот день я была счастлива. Мы зашли в магазин по пути домой и деда купил мне пончики с варёной сгущёнкой и молочный коктейль. Шли и обсуждали, какая хорошая досталась учительница нашему классу. И, подходя к дому, я услышала, как хлопнула именно наша дверь в квартиру. Она хлопала очень сильно – массивная, чёрная с захлопывающимся железным замком. Мы жили на первом этаже и звук распространялся чуть ли не на половину двора. Из подъезда вышли две женщины. Обе были одеты очень специфично. Та, что потолще, в коротком белом платье и в босоножках на высоком каблуке. Та, что постройнее, в коротком розовом платье и тоже в босоножках на высоком каблуке. А ещё я приметила их макияж. Такой броский, вызывающий. И шлейф сладких духов, приторный запах разврата, о котором одиннадцатилетней девочке ещё не было известно.

Мы зашли домой, и я увидела отца. В слезах. Сердце маленького ребёнка почувствовало пустоту и тревогу. Я не сразу узнала, что произошло. Мне сказали лишь на следующий день. Я не чувствовала тогда настоящего горя. Я плакала, но не чувствовала той потери, как чувствую её сейчас.

Мать может заменить всех. Но мать не заменит никто.

***

Ты скоро приедешь, и я не знаю, что с нами будет. Мы так сильно поругались недавно, что даже расстались и удалили практически всё. Когда это случилось, меня кидало от злости на тебя и себя к отчаянью, страху, что это действительно конец.

Кажется, тебе было не так плохо, как мне. И я решила, что мне нужно поменять отношение, избавить себя от зависимости. Я чувствую зависимость от тебя. Чувствую, что связана с тобой. Мне так хочется быть здоровой и строить здоровые отношения. Но я больна и отношения у меня такие же. Ревность. Злость. Обида. Раздражение. Это всё я. Забота. Нежность. Чуткость. Понимание. Это тоже всё я. Проблема в том, что я устраиваю разборки на пустом месте. Хочу, чтобы всё твоё время принадлежало мне. Хочу, чтобы ты весь принадлежал мне. Обладание. Любовь обладающая – не есть истинная любовь. Любовь бытия – вот чего мне нужно достичь.

Мои тебе поздравления, от крошки, от гения

Моё в тебе сердце юное, щербатое, лунное

Оно в тебе моё прошлое. Непошлое

Апрель 2019

Зелёная книга

– Не хочешь сходить в кино? А то я давно хотела на Зелёную книгу. Сегодня ночной сеанс.

– Да. Я с удовольствием с тобой схожу. Я тоже хотел посмотреть, думал, что его уже не показывают в кинотеатрах.

– В этом всегда долго показывают.

С одной стороны, я боялась идти с ним в кино на ночной сеанс. Страх был скорее от мысли, что нас могут увидеть другие студенты или мои коллеги. Но, с другой стороны – я была бессильна перед желанием увидеть эти карие глаза, скулы, тонкие черты. Мне он казался самым прекрасным существом когда-либо жившим в этом мире. Мои гормоны желали его. Губы. Ох уж эти губы.

Мы встретились уже в кино, около двенадцати часов. Я надела платье. Мне необходимо было чувствовать себя желанной им. Но он вёл себя более чем пристойно.

Мы действительно смотрели фильм. Смеялись. Особенно над моментом с курицей. Вигго Мортенсен сыграл отлично, бесспорно отлично.

– Блин, фильм крутой.

– Да, мне тоже очень понравился.

Мы вышли из зала около трёх часов ночи. И пошли пешком вдоль лесопосадки. Шли и говорили. Я не помню о чём. Но мне было так хорошо и спокойно, будто я иду не вдоль лесопосадки поздно ночью, а вдоль морского берега с человеком, которого люблю и который любит меня. Мы не говорили друг другу о нашей любви, но и он, и я знали о ней, чувствовали её.

Мы пришли домой. Курили и говорили. Так хочется его поцеловать.

Поцелуев реальных не было, были лишь воображаемые. Моим сознанием рисовалась красивая картина, где мы слились в поцелуе и больше никогда не были печальны. Впредь мы вместе и всё встало на свои места.

Моё сознание рисует много всяких пакостей.

***

Как-то у меня был паренёк и мне всё время казалось, что он что-то ко мне чувствует. Я, как дурная, писала ему, ждала встречи, думала, думала, думала. А он периодически потрахивал меня в моей же квартире и после этого сваливал домой. И мне казалось, что он питает ко мне нежные чувства.

Был ещё один. Он не знал, чего он хочет. Хотел ночевать у меня, хотел видеться, говорить, пить и целоваться. И мне тоже казалось, что он влюблён.

А теперь у меня есть человек, который спустя восемь месяцев моей необоснованной ревности, каких-то истерик, припоминаний прошлого, манипуляций, в общем абьюза с моей стороны, уныния, плохого настроения, слёз и прочего остаётся со мной, приезжает ко мне и хочет, чтобы я была с ним. Так вот именно теперь мне кажется, что меня не любят.