Боты для ночного эльфа

— Да пребудет с вами сила, уважаемый, — вежливо сказала я, посторонившись, чтобы пропустить грозно сопящего Дарта в коридор. И, придержав за полу подружку, конспиративно поинтересовалась: — Ты где его взяла?!

— В детском клубе, где же еще!

Ирка отцепила мои ручонки от своей юбчонки и уплыла в кильватере злодея, горделивого и величавого в своем траурном парусящем плаще, как пиратская бригантина.

Я вспомнила, что на первом этаже нашего дома есть такое заведение с воспитателями и аниматорами, куда измученные нелимитированным общением с потомками папы и мамы из числа отдыхающих сдают на временное хранение своих отпрысков, и оценила:

— Отлично придумано!

— А то! У меня тоже с фантазией неплохо, хоть я пока романов не пишу, — похвалилась подружка, выныривая из квартиры и плотно прикрывая за собой наружную дверь. — Все, побежали, у нас не так много времени, Дартик супротив моих юных падаванов больше часа вряд ли продержится, хлипковат он, мне кажется…

— Против твоих-то кто же не хлипковат? — пробормотала я. — Разве что танк Т-34…

Ирка польщенно хихикнула (приятно же, что сыновья богатырями силы и духа растут), и мы пошли в цирк.

И только подойдя к кассе, сообразили, что вышли в крестовый поход совсем без денег. Ирка — потому, что у нее украли кошелек, а я — подсознательно пребывая в уверенности, будто заявленное как цель операции откручивание голов будет производиться нами самолично и голыми руками, без затрат на наемников, оружие и снаряжение.

— Ну? И как же мы попадем во вражескую крепость? — ехидно вопросила подружка, когда я вывернула карманы шортиков и виновато опустила голову. — Как бедные греки — по методу Троянского коня?

— Те греки были не бедные, а древние. А в этой крепости нет коней, там бегемот и собачки, — машинально возразила я. — О! А ведь это мысль! — Я взбодрилась, огляделась и возвестила: — Пойдем-ка мы с тобой на помойку!

— Чего сразу на помойку, к чему такое избыточное самоедство? — заволновалась подружка, следуя за мной откровенно неохотно. — Ну, просчитались немного, так надо дать себе второй шанс!

Я остановилась:

— Ты же не думаешь, что мы идем хоронить себя в мусорной куче?

— Э-э-э…

Похоже, она так и думала.

— Нет! — Я решительно развеяла это возмутительное заблуждение. — Мы идем путем вечной классики!

Я наконец увидела вожделенные мусорные баки и устремилась к ним.

— А путь вечной классики ведет на помойку?! — недоверчиво пробормотала Ирка.

Кажется, подруга-поэтесса наконец задумалась о своих творческих перспективах.

— ЧЕРЕЗ помойку он ведет! Как через тернии — к звездам! — объяснила я и изящным пируэтом скользнула за мусорный бак.

Там, на бетонированном пятачке, пирамидой высились разнообразные картонные коробки.

Я довольно быстро нашла то, что нужно, — пару чистеньких коробок из-под пакетиков с собачьим кормом. Ошибиться было невозможно — на каждой коробке красовалось знакомое по назойливой телевизионной рекламе изображение улыбчивого бобика.

— У тебя в сумке, случайно, скотча нет? — Я с надеждой посмотрела на Иркину торбу.

— Почему это случайно? — слегка обиделась подруга. — Вовсе не случайно у меня всегда там есть и скотч, и лейкопластырь, и изолента!

— Греция ты моя! — умилилась я. — Все-то у тебя есть! Доставай скотч, будем заклеивать коробки, чтобы они выглядели как новенькие.

Пара минут работы клуба «Очумелые ручки» — и вуаля!

— Только не надо жонглировать коробкой, делай вид, что она увесистая, — предупредила я подружку, вручая ей условно тяжкую ношу.

— Угу.

Ирка послушно согнула спину и свесила руки с коробкой до колен, как питекантроп.

Я обняла свою собственную коробку, и мы потопали к служебному входу в цирк.

Знаете, большие коробки, даже если они пустые и легкие, явно не относятся к числу изящных дамских аксессуаров!

С большой коробкой, притиснутой к животу и верхней гранью подпирающей подбородок, дама приобретает стать кенгуру и поступь страуса.

Остается скроить страдальческую физиономию — и образ усталого портового грузчика женского пола выглядит вполне себе убедительно!

— Собачий корм куда? — неласково поинтересовалась я-грузчик у дедушки-одуванчика, приставленного к турникету в качестве вахтера.

— Собачкам? — предположил он, подняв ясные лазоревые глазки от кроссворда.

Логично, не поспоришь.

Но я-то рассчитывала на автоматический ответ точно в рифму «куда — туда» и разрешительный жест в указанном направлении.

— А за получение тоже собачки распишутся? — противным голосом о-о-очень утомленной базарной торговки-и-грузчицы рявкнула из-за моей спины боевая подруга.

— Сейчас вызову нужного человечка, — пообещал дедуля и потянулся к телефону.

Развитие мизансцены окончательно перестало меня устраивать.

Я кашлянула, привлекая к себе внимание и одновременно перенастраивая голосовые связки, а затем почти нежно молвила:

— Уважаемый, вы бы вышли к шлагбауму! Сейчас еще для бегемотика вашего корма привезут — полторы тонны сырой брюквы, вы где их складировать собираетесь?

— Какой еще брюквы?!

Дедуля наконец оправдал мои режиссерские ожидания и вымелся из своего окопчика во двор.