Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:

– Почему вас так долго не было?

– А я болела.

266

Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:

– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.

– А как, бабка, как?

– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.

– Бабка, ты че, офигела?!

– Ну тогда ничего не поможет.

Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все о'кей. Ну, он к бабке с цветами:

– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?

– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.

267

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

268

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:

– Как трактор!

После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.

– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.

269

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

270

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач...

271

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.

– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее?!

– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан...

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

272

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

273

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

274

Приходит дама к врачу:

– Доктор, у меня что-то в попе плохо.

Врач:

– А что у вас там может быть хорошего?!

275

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела... Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

276

Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

– Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

277

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода...

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.