Блондинка за окном

– Ну что, жеребец ты наш, – говорила с ехидцей она, сидя в кровати и поправляя подушку, – может, скинешь ватники-то свои да навестишь женушку? Хотя бы на полчасика-то.

Кузьма же в ответ только покряхтывал в своей кровати и недовольно ворчал.

– Ладно, ладно, – зевнув, говорила бабка Лена. – Чего уж там. Всё, улёгся? Тушить свет или еще нет?

– Улёгся. Туши, – отвечал Кузьма, и вскоре с его стороны раздавалось похрапывание.

А причиной ехидства бабки Лены послужила реклама, в которой снялся Кузьма – случайно. Шел он, семеня мелкими шажками, по улице – ходил в ЖЭК за отопление и воду платить. Подходят к нему какие-то люди и спрашивают:

– Не хотите ли, дедушка, в рекламе снятся? Небольшой ролик, секунд на двадцать. Мы вам хорошо заплатим. Сложного ничего нет. Будете держать в руках вот эту коробочку с лекарством и говорить. Что говорить, скажем.

– Давайте, попробую, – согласился Кузьма, беря в руки коробочку, – может, получится.

– Получится, дедуля, получится! Вот, держите коробочку. Названием поверните в сторону камеры. Макс, делаем пробу, включай камеру.

– Что говорить-то? – поинтересовался Кузьма.

– Говорите: мне уже семьдесят лет!

– Семьдесят два, – поправил Кузьма.

– Хорошо, пусть будет семьдесят два – еще лучше. Итак, запоминаем дальше. Омолодин я начал принимать недавно, всего два месяца назад. Еще лет десять назад я попрощался со своей сексуальной жизнью.

– Однако, уже пятнадцать будет, если не больше.

– Хорошо, дедуля, пусть будет пятнадцать. Запоминаем: омолодин я начал принимать недавно, всего два месяца назад. Пятнадцать лет назад я попрощался со своей сексуальной жизнью. И вот, благодаря этому чудесному омолодину, я вновь почувствовал себя молодым. Да еще каким! Если одним словом, то прям жеребец!

С днём рождения, козёл!

Мне нравится ездить в общественном транспорте – автобус, электричка, трамвай, маршрутка. Иногда выйдешь вот так из автобуса и идешь домой, вспоминая что-нибудь и улыбаясь, а то и смеясь. А дома садишься за компьютер и пишешь рассказ.

Пригородный автобус. Ехать почти час. Сосед, молодой парень, воткнул в уши наушники и, откинувшись назад, закрыл глаза. Я тоже хотел вздремнуть, но беседа двух молодых дам за моей спиной помешала это сделать. Нет, разговаривали они почти шёпотом – меня заинтересовала тема их разговора. Согласен, подслушивать нехорошо. Но наушников у меня с собой не было.

– А ты что в черных очках-то?

– На, полюбуйся.

– Ни фига себе фингалище! Это ты где же схлопотала?!

– Сейчас расскажу. Жвачку хочешь?

– Нет, спасибо. Я сегодня к зубному ходила, пломбу поставила. Давай, рассказывай, не томи!

– Толика помнишь? Ну, моего бывшего.

– Это он тебя, что ли, так?!

– Нет, Толик себе бы такого не позволил. Он же джентльмен. Но он, козёл, к этому имеет самое прямое отношение.

– От кого же тогда ты получила? Бедненькая…

– Да ладно, до свадьбы заживёт. Короче, иду я вчера мимо его дома, – в его доме парикмахерская, у меня там знакомая парикмахерша работает, я к ней иногда забегаю, – смотрю, Толика машина стоит. Тут я вспоминаю, что у него сегодня день рождения, достаю из кармана гвоздь – случайно завалялся – и царапаю им на машине: «С днём рождения, козёл!».

– А из подъезда выбегает Толик и даёт тебе в глаз!

– Я же говорю тебе, Толик себе бы не позволил такого. Он хоть и бывший, но джентльмен.

– И кто же?

– Кто, кто… Подходит, не спеша, какой-то мужик под два метра ростом, читает с ухмылкой моё поздравление. Я как раз восклицательный знак нацарапывала. Неожиданно хватает меня одной рукой за шиворот, приподнимает, а другой – как в глаз даст! Я только ноги кверху задрала. А он, сволочь, спокойно сел в машину и уехал.

– Машины перепутала, что ли?

– Ничего не перепутала. Я что, Толика номер не знаю? Он, оказывается, машину эту уже как месяц назад продал. Этому мужику. А себе новую купил. Слушай, я её видела – такая классная тачка! Вот теперь думаю, а не помириться ли мне с ним обратно, а?

– С таким фингалом? (Слышен смех).

– Через недельку сойдёт.

Растекаясь мыслью по древу

Вы знаете, откуда произошло и что означает выражение «растекаться мыслью по древу», то есть по дереву? Какое дерево – не имеет значения. Саксаул, баобаб, пальма иль какое-нибудь другое. Кстати, самое высокое дерево в мире – это секвойя, произрастающая в Северной Америке. Высота секвойи составляет более ста метров, а в диаметре оно достигает четырёх метров. Представляете? Навернешься с такого дерева – мало, как говорится, не покажется.

А мне, знаете ли, больше нравятся наши – ёлочки, сосёнки, липы, дубы, берёзки. Эх, а какая это прелесть: по зиме истопить баньку, поддать жару, да похлестать себя берёзовым или липовым веничком, да на самой верхней полочке, да по бокам, по бокам, по спинке! А после окатиться из тазика прохладной водичкой, а потом, малость передохнув, снова на полочку, да еще раз веничком, веничком! А после баньки чаёк да с малиновым вареньицем!