Блокнотик DD

Оргазм был - не чета предыдущим. Ее выгнуло и подбросило, я еле удержал, чтоб не брякнулась на пол, но головой об подлокотник кресла все ж приложилась. Тряслась и дергалась, стонала как плач и смех одновременно. Успокоилась, свернулась калачиком в моих объятиях, пробормотала:

- А так даже лучше, правда?

- Да, моя хорошая! Все нормально, не переживай.

…Ну и последний акт этого незабываемого дня тоже оказался проведенным в одну дырочку – ротик. Ласково и нежно, не меняя резко темп и не прибегая к разным выкрутасам, напомнив тем самым Стасю из первой части этой сторьки, Яна отсосала мне, стоя на коленях перед полюбившимся нам массивным креслом с широкими подлокотниками. Вынув член после ее глотания, я выдавил еще немножко спермы на ее лицо и растер головкой, под одобрительное хихиканье Яны:

- Правильно! И на косметике можно сэкономить!

Вот такой озорницей была моя подруга, веселая девочка Яна!

***

Телефон Яны после моего отпуска не отвечал, анкета оказалась удаленной. Осенью я увидел в местном таблоиде броский заголовок «Олигарх Такойтов: я только в 50 узнал по-настоящему, что такое медовый месяц».

Очевидно, что больше мы никогда не виделись (С) – к.т.н. С.В.Ф.

октябрь 2013 г.

СКЕЛЕТИК ИЗ ШКАФЧИКА

Бывает, попадешь в неловкую ситуацию, готов со стыда сгореть в тот момент, кажется, что так вот и будешь про это всё со стыдом вспоминать, но проходит время, и эпизод воспринимается с юмором, а потом даже и с лёгкою ностальгией. (Например, во время экскурсии в третьем классе я упал в фонтан, промочил брюки. Девчонки хихикали, пацаны бегали вокруг и дразнили, я же безумно злился на них на всех… да и на себя тоже. Но на фото с той поездки, где я забился в самую гущу народа, чтобы быть видимым лишь до пояса, сейчас гляжу с улыбкой.)

Сколько ж должно дней пройти, чтобы я перестал стыдиться своих «скелетов в шкафу» в личной жизни? Чтобы смог рассказать о них не только в «клубе анонимных любителей секса», но при случае и знакомым из реального мира… рассказать с улыбкой или лёгкой печалью о минувших годах? Это возможно… или быть может нет? Кто знает…

Их немного, этих «скелетов» в моём личном шкафу – всего два. Первый – банальный любовный треугольник. Я очарован ею, она любит другого, а тот «любит» свой бизнес. (В советское время сказали бы «партию»). Можно удивиться, что ж тут стыдного, кому не доводилось сталкиваться с безответными чувствами? Какому черствому сухарю вздумается насмехаться над ними? Но дело в том, что в угаре страсти и под влиянием лёгкого помутнения мозгов, этой страстью спровоцированного, я ничего лучшего не придумал, как пойти разбираться с соперником. И в результате выслушал от него не то снисходительную отповедь, не то смущенное оправдание. Что-то типа «у меня нет времени на ваши любови-моркови, фирму и так трясут налоговая с шестым отделом, на девушку видов, кроме как на сотрудницу, не имею, пусть сама определяется… а что я ее разочек трахнул, так это было давно и неправда, больше не буду, я не знал, что у вас все так серьезно, и вообще, тогда вы еще были незнакомы» и бла-бла-бла в том же духе.

Не очень хочется об этом, мы все втроем себя не с лучшей стороны показали там.

А о втором скелете (ма-а-аленький такой скелетик, в ма-а-аленьком шкафчике в ванной комнате, но все равно скелет, хоть многие и скажут, что нет в этой истории ничего такого уж стыдного, вполне себе нормальное приключение и quick sex) расскажу сейчас.

Лето, три часа пополудни, самый пик жары. Остановка, с одной стороны которой бочка с ледяным квасом, с другой – клетка с арбузами. Медленно и с наслаждением пью напиток, поглядывая одним глазом на дорогу, не показывается ли маршрутка. Допив, закидываю стаканчик в урну и не торопясь шествую к кромке дороги, чтобы оказаться в гуще борьбы за квадратные сантиметры общественного транспорта, буде он подъедет. И вдруг, в очереди за арбузами, замечаю знакомую персону.

- Кого я вижу! Анечка! Как дела, как жизнь?

- О, надо же, где увиделись! Сам-то как?

Чмок-чмок в щечку. Она - прелесть… если не сказать больше!

Торговец, видя наше оживленное общение, пытается под шумок подсунуть нечто неликвидное вместо нормального арбуза, но я пресекаю это в зародыше и выбираю для Ани другой, с сухим хвостиком. Расплачиваюсь, беру пакет, и вливаюсь в ряды третьей за три минуты очереди – к маршруткам, будь они неладны.

Спустя некоторое время… уже стоя у её подъезда.

- Заходи! Кофе угощу. Надо ж расплатиться с носильщиком…

- Нашла, чем заманивать в эту жару. Нет, чтоб холодным чем-нибудь… арбузиком, например.

- Арбуз еще не скоро охладится. А кофе у меня в холодильнике, ледяной.

- Айс?

- Айс!

(Что б мы делали без рекламных слоганов.) Ну, раз женщина настаивает, мужчина не в силах отказать. Принимаю приглашение.

- Уфф, ну и жарища! Вот твой кофе! Джин с тоником будешь?

- А без тоника можно?

- Как в лучших домах Чикаго? Если курить не будешь, я включу кондиционер.

- Включай, включай! Я на балкон выйду. А где твои?