Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

И наоборот, человеку с избегающим стилем может быть сложно понять, какую ценность видят окружающие в так называемом выразительном языке. Он может впадать в нетерпение, когда кто-то рассказывает личные истории, особенно когда количество деталей и описаний кажется ему чрезмерным. Если это про вас, попробуйте в виде эксперимента рассказывать больше историй из своей жизни, добавляя чуть больше деталей. Посмотрите, сможете ли вы добавить психологических нюансов. Когда кто-то делится с вами, постарайтесь слушать с большим вниманием и терпением, не отвлекаясь. Это может показаться вам неестественным, как будто вы учитесь иностранному языку. Но результат того стоит, ведь возможность по-настоящему поделиться чем-то личным — одна из основ взаимно наполняющих отношений.

Если в поведении вашего партнера проявляются избегающие черты, вы можете попробовать быть более лаконичными, рассказывая свои истории, чтобы за обилием слов не потерять его внимание. Для него это переизбыток информации, который сложно обработать и прочувствовать. В идеале хороший рассказчик дает достаточно эмоциональных подробностей и информации, чтобы слушатели следили за сюжетом и чувствовали интерес, но не перегружает историю лишними деталями.

Не будучи склонными к насыщенным подробностями рассказам и внимательному слушанию, люди с избегающим типом привязанности, как правило, гораздо больше ориентированы на действие и конкретные задачи. Это тоже очень ценное качество. Такие люди умеют действовать эффективно и продуктивно, они, как никто из нас, умеют сосредоточиться на работе. Они великолепно справляются с проектами самостоятельно и могут считать командную работу ограничивающей, поскольку процесс согласования и группового принятия решений их угнетает и кажется ненужным. Вместе с тем эти деятельные люди вносят огромный вклад в жизнь общества и каждого из нас. Однако в отношениях с человеком, для которого на первом месте всегда работа и карьера, партнер часто страдает и чувствует себя брошенным. Слишком часто его потребности остаются незамеченными и неудовлетворенными. Когда работа занимает почти все мысли, отношения уходят на задний план, а нам бы хотелось равновесия.

Развивая в себе навыки надежной привязанности, мы начинаем больше ценить отношения, посвящаем им больше времени, энергии и внимания. Это не значит, что мы перестаем работать или выполнять все то, что считаем необходимым. Но мы начинаем вкладывать в отношения чуть больше усилий, и они делают нашу жизнь радостней и полноценней.

Сдерживание жестикуляции

Как я уже говорила, люди с тревожно-избегающим типом привязанности склонны к диссоциации. Это иногда может проявляться на физическом уровне. Если телесный контакт в детстве часто приносил разочарование или мы страдали от его отсутствия, взрослыми мы иногда сдерживаем жесты, которые выдают желание близости (например, раскрыть руки для объятия, опереться на партнера, подать знак «иди ко мне» или пригласить партнера к контакту взглядом), а также ответные жесты на такие сигналы. Иногда бывает сложно даже поздороваться, поприветствовать человека при встрече. Попробуйте почаще сами подходить к людям и с большим вниманием приветствовать тех, кто подходит к вам.

Однажды я консультировала женщину по имени Сандра. Она получила серьезную психическую травму при рождении. Мать перенесла сложную операцию кесарева сечения, и еще долго, во время послеоперационных процедур, Сандра не могла быть с мамой. К несчастью, после этого у матери началась тяжелая послеродовая депрессия, и она умерла, когда Сандре было всего полтора года. Отец страшно горевал, и из-за этого у девочки стало еще меньше физического контакта с ним. По сути, она потеряла обоих родителей в раннем возрасте. У нее ни с кем не было связи и близости, в плане отношений она росла словно в вакууме.

С Сандрой я работала в группе. Обнаружилось, что она почти не чувствует свое тело выше талии. Прорабатывая горе от ранней потери мамы, Сандра постепенно восстановила контакт с верхней половиной тела. Она жила так, будто ей вынули сердце из груди. Но с помощью других участников, в атмосфере тепла и сострадания, женщина смогла физически прочувствовать отсутствие родителей. Затем она сумела вспомнить то время, когда отец еще не отстранился и проявлял заботу. Погруженная в эти воспоминания, Сандра вдруг начала наклоняться в сторону. Сидя на стуле, она так сильно наклонилась, что я испугалась, как бы она не упала. «Это становится тяжело, — сказала Сандра. — Не знаю почему, но моему телу хочется так делать». От помощи коллег по группе она отказалась (помните, что людям с избегающей адаптацией сложно просить о помощи?). Женщина пыталась держать голову прямо, но при таком положении тела ей стало больно. Но в какой-то момент ей открылось самое важное в происходящем. «Это потому, что я одна! — воскликнула Сандра. — Я все пытаюсь сделать сама!»