Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары

Елена Ромек

доктор философских наук,

РЭПТ-терапевт, обучающий тренер РЭПТ

Литература

Ellis A. All out! An Autobiograghy. Prometheus Books, NY, 2010.

Посвящается Джанет Вулф и Мими Харпер, которые терпели нас в качестве супругов эти долгие годы.

С любовью и благодарностью,

А. Э.

Р. Х.

Предисловие Энн Вернон

Когда психологи Эллис и Харпер работали над книгой «Близкие отношения», изданной в 2001 году, они могли просто переделать свою публикацию от 1961 года «Руководство к счастливому браку» (A Guide to Successful Marriage). Но с 1960-х годов близкие отношения претерпели множество изменений, и у авторов хватило мудрости не делать этого. Они решили написать новую книгу, отражавшую эволюцию, которая произошла в сфере отношений. В 1960-х близкие отношения обычно заканчивались браком, в брак вступали мужчина и женщина, люди, как правило, не жили вместе до свадьбы и браки длились дольше, чем сейчас. На момент выхода «Руководства к успешному браку» гендерные роли были жесткими: женщинам внушали, что их «работа» – быть женами и матерями, а не равными партнерами. Однополые или межрасовые пары встречались редко и не приветствовались обществом. Разумеется, новая книга должна была отразить глубокие перемены, произошедшие с 1960-х годов, и при этом сохранить ключевые принципы рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), которые так важны для успешных отношений. В новой книге авторы достигли своей цели.

Альберт Эллис и Роберт Харпер познакомились в 1950 году в Американской ассоциации супружеской и семейной терапии и поддерживали дружеские отношения до смерти Хар-пера в 2004 году. Харпер стал одним из первых коллег Эллиса и его верным сторонником. Много лет они исследовали вопросы секса и брака и вместе написали несколько книг. Но это еще не главное: Эллис и Харпер были «изгоями». Их объединяла неприязнь к пуританской морали, особенно в области семейных отношений и секса. Многолетний опыт в качестве психологов и ученых позволил им опубликовать практическое руководство для пар, желающих наладить свои отношения. Главная цель авторов – помочь людям построить более «интересные» и «приятные» отношения. А разве не все мы к этому стремимся? В рассудительной и практичной манере, с помощью исследований, примеров и многочисленных упражнений Эллис и Харпер объясняют, как этого добиться.

Недавно я перечитала книгу «Близкие отношения». Меня поразила ее актуальность для современных пар всех типов и моделей. Работая многие годы с парами в частной практике, я нередко видела то, о чем пишут Эллис и Харпер: пару составляют оба партнера. Но когда два человека сталкиваются с проблемами, они нередко винят в них сами отношения или друг друга вместо того, чтобы осознать ответственность каждого. Зачастую партнеры не считают нужным менять свое поведение, а попытки психологов разрешить их противоречия оказываются безуспешны. Люди, не желающие признать, что в ситуации виноваты оба партнера, переносят свои проблемы в следующие отношения. Например, если два человека предъявляют чрезмерные требования к поведению друг друга, проблемы усугубляются и отношения заканчиваются расставанием. Затем каждый вступает в новые отношения и повторяет тот же паттерн – возложение ответственности за ситуацию на нового партнера. Как Эллис и Харпер отмечают в своей книге, легче обвинить другого, чем решать свои проблемы самому. Если вы узнали в этом примере себя, книга поможет избавиться от плохих привычек и вступить на новый правильный путь.

В своей книге Эллис и Харпер отметили актуальные проблемы, с которыми сталкиваются все пары. Лишь немногим счастливцам повезло избежать конфликтов в общении, сексе, денежных вопросах, отношениях с родственниками и, возможно, в вопросе иметь или не иметь детей. Эта книга посвящена построению глубоких и долгих отношений, что очень важно для каждой пары. Сегодня это актуально как никогда. Несмотря на новые тенденции, которые могли возникнуть с 2001 года, главная идея Эллиса и Харпера по-прежнему злободневна: ключ к успешным отношениям – понимание, что управлять ими можно, только если оба признают влияние своих убеждений на эмоции, поведение и отношения в целом. Эта концепция лежит в основе принципов рационально-эмоционально-поведенческой терапии и не изменилась с момента ее разработки в 1950-х годах. Она по-прежнему важна.