Блеск тела

Фрутков попытался гневным взглядом прожечь отсутствующие лица корейцев, но напрасно. Лица не оживились. Тогда он сделал глоток минеральной воды, добытой из канадского ледника неподалеку от Ванкувера, и продолжил накачку:

– Короче, даю вам последний шанс! Это мое последнее китайское, тьфу, корейское предупреждение! Лумпур, ёпта! Заряжай свой говномет и действуй! Действуйте оба! Если вы меня еще раз подведете, то я тебе, Лумпур, оторву яйца и вставлю вместо глаз. А для тебя, Куала, тоже придумаю что-нибудь безобразное. Или еще хуже: чемодан, вокзал, Пхеньян!

Брат с сестрой многозначительно переглянулись. Фрутков понял, что нашел их слабое место. Патриотизм. Он усилил натиск.

– Если не хотите с алюминиевой мисочкой риса на коленях любоваться вашим высоким Пэктусаном и широким Туманганом, догоните мой «Сверкающий Могадишо»! Убейте этих болванов и доставьте, наконец, камень в Москву. Срок – до понедельника! Прошу только об одном. Убейте болванов так, чтобы потом не пришлось собирать их в ведро. Без восточной экзотики. Просто культурно где-нибудь замочите, например, в сортире.

Фрутков перевел дух, сделал еще глоток самой дорогой в мире минералки и закончил:

– Идите уже. Адрес болванов у вас есть. Спасибо родной полиции! Торопитесь, пока они еще в городе.

Куала и Лумпур уже стояли на пороге кабинета, когда Фрутков не удержался и язвительно произнес:

– И еще одно, Лумпур! Сними эту дурацкую майку с кроликом! Люди, наверное, думают, что ты многодетный отец. Найди что-нибудь более пуританское.

Когда личная фрутковская банда безыдейных убийц покинула кабинет, Фрутков, чтобы успокоиться, закурил свою любимую сигарету «Лаки Страйк» из пачки, покрытой восемнадцатикаратным белым золотом и украшенной крупным рубином. Однако релакс все не наступал.

– Моя судьба в руках отбросов общества! – вслух возмутился Фрутков. Он глубоко затянулся дорогостоящим дымом, вспомнил Человека с Вертикали, Пограничника, подумал: «Впрочем, разве бывает иначе?»

Фрутков не знал, что видел Куалу и Лумпура последний раз. Да если бы и знал, что бы это изменило? На кону стоял редчайший бриллиант ценой в десять миллионов плюс источник благосостояния Фруткова: расположение Человека с Вертикали. Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

Докурив бесценную сигарету до фильтра, Фрутков решил позвонить Большому Плохому Парню. На ум пришли мудрые слова Черчилля: «Войны не выигрываются с помощью героической милиции».

«Куала и Лумпур? Гангстеры фиговы! Нет, тут нужен высококлассный профи. Необходимо найти Изверга», – сказал себе Фрутков, набирая номер.

Большой Плохой Парень был уже не таким уж парнем но, действительно очень большим и очень плохим. Он мог бы стать чемпионом мира по боксу в сверхтяжелом весе, жить в благоустроенном государстве, зарабатывать миллионы, сниматься в кино, даже заседать в Государственной Думе, но он обо всем этом великолепии не догадывался. Просто никто вовремя не подсказал Большому Плохому Парню, чем ему стоит заниматься. Поэтому Большой Плохой Парень был всего лишь владельцем небольшого полуподпольного бизнеса в Санкт-Петербурге.

Человечище будто ждало звонка Фруткова. После первого же гудка, оно почти прошептало своим ласковым, как у пассивного некрофила, голосом:

– Да, дорогой Мося?

Фрутков умоляюще произнес:

– У меня небольшая проблема, дружище. Я хотел бы обратиться за помощью к Извергу. Ты знаешь, как его найти?

Большой Плохой Парень помолчал секунду, взвешивая и оценивая. И перевел разговор на другое.

– Слушай, Мося, тебе случайно знаменитые шедевры живописи не нужны? Мне знакомые мазилы предложили. Недорого и с гарантией.

Фрутков нехотя поинтересовался:

– Какие шедевры?

Большой Плохой Парень доброжелательно шепнул в трубку:

– Да там их куча. «Иван Грозный спасает своего сына», «Грачи улетели», «Опять пятерка», «Десятый вал», «Дед Мороз в Смольном», «Расстрел монархиста» и много других. Разной тематики. Учти, оптом дешевле.

– А они подлинные? – что-то засомневался Фрутков. В изобразительном искусстве он был не копенгаген.

– Конечно подлинные! Сами же мазилы гарантируют. Гарантия на холст три года. На раму пять лет. Все по-пацански.

– Ну я не знаю. У меня и места-то нет.

Человечище мягко хохотнуло:

– Кому ты втираешь, Мося? Да у тебя избушка величиной с атомную электростанцию! Для проведения культурного досуга на первом этаже можно спокойно Лувр и Эрмитаж разместить и еще для космодрома место останется.

Фрутков был польщен. Он всегда стремился к тому, чтобы при взгляде на его жилище сразу было понятно, что там живут большие деньги. Поэтому особняк Фруткова занимал территорию почти равную площади Кобеляк. Он вспомнил родной домишко, маленький как телефонная будка. «Эх, видел бы сейчас папа!»

– Ладно, Змей-искуситель. Я подумаю, – подал Большому Плохому Парню призрачную надежду Фрутков. – Так что там с Извергом?

Теперь человечище замолчало надолго. Серьезный вопрос требовал серьезного ответа. Это вам не веселые картинки с выставки. Наконец, Фрутков услышал в телефоне еле слышный шелест: