Беременна от двоих

Одно фото меня остановило. На нем Николай был изображен стоящим на краю высокой скалы. Он был в одних плавках, поднял руки и расставил широко ноги, а позади него простиралось до самого горизонта море в лучах заходящего солнца. Сам парень был буквально залит алым светом заката, и я залюбовался его красивой, пропорциональной и отлично сложенной фигурой. В какой-то момент даже возбудился немного, протянул руку и запустил её в трусы, нащупав член. Давненько у меня не было никого. Последнее же время в виду жизненный перипетий даже онанизмом перестал заниматься.

Я лениво мастурбировал, рассматривая снимок, но потом вдруг остановился. Вытащил руку. Что делаю? Занимаюсь какой-то ерундой. Обычный парень, помогает мне по мере сил. Вернее, один раз всего, но я привык добро помнить. У него наверняка девушка есть, а я тут слюни распустил на его красивое тело. Я смахнул в сторону открытую вкладку браузера, выключил смартфон.

Так вести себя неправильно. На порно дрочить – это да, можно и даже, говорят, полезно для мужского организма. Но делать это на фотографию коллеги, проявляющего к тебе расположение, – это сродни извращению. Да и потом, с чего я решил, будто Николай принадлежит к гей-сообществу? Только потому, что плавки у него оказались больше похожи на стринги, и впереди выступал довольно объемный бугор, закрывающий мужское достоинство? Блин, вот опять начинаю возбуждаться. Кажется, мне надо бы с кем-нибудь трахнуться, или, как говорят на форумах, «слить».

Я начинаю листать адресную книжку в поисках подходящего партнера. К сайту с гей-объявлениями обращаться не хочу. Мне нужен кто-то, с кем уже было и понравилось. Такой не откажет.

________

1 – Эйчар, от английского HR – Human resources, человеческие ресурсы. Специалист в области управления персоналом. В данном случае – сотрудник отдела кадров.

Я нашел, кого искал. Его зовут Женя, он работает курьером. Идеальный вариант для тех, кто хочет быстрого секса, поскольку время у таких работников ненормированное. Он отправляется что-то развезти, а потом может часами колесить по городу. Его задача – довезти пакет или посылку до клиента, но если тот не открывает дверь, ехать к следующему и так далее.

Собственно, так мы с Женей и познакомились: я заказал несколько упаковок лубриканта с «Алиэкспресс», но чтобы не светиться на почте, а заодно не стоять там в длинной очереди, заказал доставку на дом. В тот день и час мне позвонил какой-то парень, сказал, что он из службы доставки. Мы обговорили время, и вот уже буквально через полчаса раздался звонок в дверь. На пороге оказался ничем не примечательный парень лет двадцати трёх. Среднего телосложения, просто одетый: в джинсы и футболку. На ногах видавшие виды кроссовки. Лицо обычное, такое даже не вспомнишь, если пройдешь мимо.

Он спросил, как меня зовут, я ответил. Думал, ему потребуется проверить мой паспорт, но слов оказалось достаточно. Парень протянул мне посылку, следом – какую-то бумагу, в которой мне предстояло расписаться. Я сказал, что мне нечем расписаться, или он может подождать, пока я отыщу ручку в квартире. Курьер вздохнул – «всё как всегда». Вытащил шариковую ручку из нагрудного кармана, но когда я брал из его пальцев, умудрился уронить. Она полетела на пол, мы одновременно наклонились, чтобы её поднять, и крепко стукнулись головами. Так, что шмякнулись попами об пол.

Сидим, два глупца, потираем ушибленные лбы, смотрим друг на друга. И вдруг начали смеяться. Ситуация вышла глупая. Он сидит на лестничной площадке перед моей дверью, я внутри квартиры. Хохочем так, что эхо по этажам пробегает. Даже соседка выглянула посмотреть, что там такого. «Всё в порядке, курьер вот пришел», – сказал я ей сквозь смех. Та закрыла дверь. Решила, видимо, что у меня с головой непорядок. Учитывая синяк, она оказалась права.

Я поднялся первым, протянул курьеру руку, помог подняться.

– Меня Миша зовут, – представился.

– Женя.

– Очень приятно познакомиться.

– Взаимно. Так где мне расписаться?

– Вот тут, – указал пальцем курьер. Получив документ обратно, он собрался было уже уходить, но я решил проявить инициативу. Чего время тянуть? Как в том анекдоте, когда поручик Ржевский на вопрос, как быстро соблазнить даму, ответил: «Надо подойти к ней и сказать: «Мадемуазель, разрешите вам впердолить». «Фу, поручик! За такое можно ведь и по морде схлопотать!» – возмутился собеседник. «Да, есть вероятность, – философски заметил Ржевский. – Но можно и впердолить». Вот и я решил: была не была! И сказал:

– Слушай, а давай увидимся сегодня вечером? Пива попьем, пообщаемся.

Курьер посмотрел на меня с некоторым удивлением. Потом вдруг согласился:

– Хорошо, – ответил он. – Я освобождаюсь в восемь. Могу заехать.

– Отлично! Буду ждать тебя внизу, у подъезда.