Беременна от двоих

– Ради большой и светлой любви люди и не на такие глупости способны, – усмехнулась я.

– Я не такая!

– «Я жду трамвая», – продолжила я старой шуткой. – Все мы не такие до поры до времени, а потом ой-ой, откуда что взялось? Короче, я всех простила, всем забыла.

– Предкам своим тоже?

– Да.

– Но папашка твой заявил, мол, «только через мой труп» и всё такое, – сказала Лидка.

– Подумаешь! И что сделает? В полицию заявление напишет? Пойдет с парнями драться? Ничего он не сделает.

– Уверена?

– Только в том, что беременна, – отшутилась я. – Конечно, уверена!

Дальнейшие события показали, что в этой жизни ни в чем уверенным быть нельзя. Когда я через пару дней возвращалась ближе к вечеру домой, около подъезда меня поджидал… мой собственный отец! Я от изумления даже рот раскрыла. Он же, осторожно, будто к заминированной, подошел ко мне с видом побитой собаки и сказал тихо:

– Здравствуй, дочка.

– Я вас не знаю и знать не хочу! – придя в себя, резко ответила я и пошла дальше.

– Женя, подожди, пожалуйста, – грустно сказал отец.

– Ну, что тебе надо от меня? – развернулась я, зло сверкая глазами.

– Поговорить.

– Спасибо! Поговорили уже! Там, в кафе. Что ты кричал моим ребятам? «Только через мой труп», да? Вот иди и утопись на фиг! – Знаю, грубо. Нельзя так с родителями. Но им можно было меня выбрасывать на улицу на верную смерть?

– Женя, я умираю, – вдруг сказал отец. Я остановилась. Новость ожгла меня холодным пламенем. Развернулась, подошла к нему. Посмотрела в глаза.

– Если ты врешь…

– Справку показать? – горько усмехнулся отец. – Мне жить осталось месяц-два от силы.

– Что с тобой?

– Да это неважно, дочка. Вспоминать не хочу. Я пришел, чтобы… может, зайдем внутрь, поговорим там?

– Пошли… папа, – сказала я. Последнее слово вырвалось само собой, нечаянно.

Отец, оказывается, говорил правду. Да и смысла ему не было меня обманывать, стоя на краю смерти. У него оказался неоперабельный рак легких. Судьба: никогда не курил, не работал на вредном производстве, а тут такое вдруг… Но ничего поделать было уже нельзя. Узнал слишком поздно. Даже матери моей ничего не сказал. Та бы начала мотать его по больницам, пытаясь продлить жизнь. Он захотел последние деньки на этом свете провести, как ему хочется.

– В общем, я пришел к тебе прощения просить. Не знаю, что на меня нашло тогда. Ну, когда этот, Борис, мне позвонил и всё рассказал. Я же подумал – ты падшей женщиной стала, готова с кем попало из-за денег. Господи, вот дурак-то старый! Ты извини меня, Женя. За всё. И за то, что матери не противился, когда она из дому тебя не выгоняла. Да, мне врать теперь смысла нет. Это было исключительно её решение, ну, а я… ты сама знаешь. Всегда при ней подкаблучником состоял. Что скажет, то и делаю. Вот и тогда… Душой, сердцем против был, но не смог поперек её воли пойти. Ну, а сейчас… Сама понимаешь. Знаешь, я тебе что хочу сказать? Ты живи, как сердце прикажет. Не разум, ну его к чертовой матери. Посмотри на меня. Не старик ещё, а уже в гроб скоро лягу. И ведь самое обидное – без любви жил. То есть она, может, и была когда-то. Но потом ты родилась, и мать меня в оборот взяла. Так гайки закрутила – сам не заметил, как в её полной воле оказался. Ты не повторяй моей ошибки, дочка. Если тебе те ребята по сердцу, ты будь с ними. И пусть они… гомосексуалисты, что поделаешь. Сердцу не прикажешь ведь.

Отец замолчал. Он сидел, согнувшись почти пополам, положив локти на бёдра, низко опустив голову и глядя в пол. Мне стало его безумно жалко. Но вслух говорить о своей жалости я не захотела. Всё-таки он мужчина. Значит, мог, а главное должен быть противостоять желанию моей мамаши избавиться от дочери. Он этого не сделал. Тем самым обязан разделить с ней вину за случившееся. Пусть меньшую часть, но все-таки.

– Я тебя прощаю, папа, – сказала я, с трудом сдерживая слёзы и глядя на его согнутые, словно тяжестью придавленные плечи.

– Вот и хорошо, дочка. Ну, – он медленно поднялся. Посмотрел на меня с глубокой печалью и сказал: – Прощай, моя хорошая.

Мы обнялись. Я ничего не могла говорить – ком застрял в горле.

Так он и ушёл. Больше мы с ним не виделись. Через две недели он умер, и моя мамаша сделала всё, чтобы я об этом узнала намного позже. Потому не присутствовала на похоронах и поминках. Она по-прежнему искренне презирала меня. Я же не пыталась выйти с ней на связь, чтобы узнать состояние отца. Он сам не захотел бы этого. Всё, что я сумела сделать потом, – это прийти на кладбище и проститься с человеком, который был моим отцом. Хорошим или плохим, я теперь не знаю. Наверное, все-таки первого случалось больше, а второе… Когда человек уходит навсегда, оно как-то само собой забывается.

Я погоревала несколько дней, но потом поняла: мне нужно жить дальше. Под сердцем я уже ощущала, как с каждым днем становится всё больше мой малыш. Правда, я пока не знала, кто именно, поскольку попросила доктора во время УЗИ ничего мне не говорить. Вот определюсь когда с именем, тогда и… не знаю, мне так захотелось.