Беременна от бывшего мужа

– Сперма прилипла к пробирке и не хочет смываться в унитаз? Приехать и помочь вам? – ехидно уточнил я.

– Нет, дело в том, что ее нет….

– Ну и прекрасно! – гаркнул в ответ. – Нет спермы – нет проблем!

– Дело в том, что ее использовали. Совсем недавно.

Чегооооо, бл*дь??? Это что еще за новости?

– В каком смысле? – уточнил я. – Почему моя сперма была использована без моего разрешения?!

– Думаю, вам лучше подъехать к нам, чтобы прояснить этот вопрос, – пролепетали на том конце телефонной трубки.

– Я так и сделаю! – пообещал угрожающим тоном и раздраженно отбросил трубку прочь.

Какого хрена это все могло означать? Когда у нас с Ксенией ни черта не получилось, потому что эмбрионы никак не хотели приживаться, мы решили временно прекратить эти мучительные попытки. Но я точно помнил, что после этих неудач оставалась неиспользованная сперма. Мы хотели позже попробовать снова, но в итоге попросту развелись. Неужели же Ксения сейчас решила опять попытаться забеременеть, чтобы стрясти с меня алименты? Это было вполне в ее духе! Она, в общем-то, и родить-то хотела наверняка только для того, чтобы обеспечить себя до конца жизни!

Сука! Если она это сделала – я ей очень и очень не завидовал. Возможно, она рассчитывала снова пожить богато, но скоро поймет, что крупно просчиталась.

Через пару дней я как раз должен был лететь в родной город. Предполагал, что это будет чисто деловой визит – вступление в право владения фирмой, которую я поглотил, но, похоже, намечались дела и куда поинтереснее наведения страха на новых сотрудников.

Два дня спустя я первым делом направился на работу. Приоритет, которому следовал годами.

Местная фирма по производству недорогой косметики для ухода за телом и всеми его местами была, в общем-то, достаточно мелкобюджетным предприятием. Но именно это мне и было нужно. Годами я работал над косметикой класса люкс, теперь же решил обратить внимание на масс-маркет, продуктами которого пользовалось абсолютное большинство людей. И приобретение прав на «Кладовую бабушки Авдотьи» было первым шагом в данном направлении.

Хотя больше половины выпускаемой сейчас продукции следовало, откровенно говоря, снять с производства ко всем чертям собачьим. И именно это я и собирался сделать в первую очередь.

– Организуйте планерку, срочно! – скомандовал секретарше, вскочившей при виде меня из-за стола. – Мне нужны руководители направлений и разработчики всего этого барахла.

– Дддд-да, – заикаясь, выдала секретарша, чье имя я даже не потрудился узнать. Просто не любил терять время даром. Познакомиться мы успеем и потом, а вот действовать нужно было уже сейчас.

– Ммм-Максим Александрович, ммм-можно? – спросила секретарша пару минут спустя, приоткрыв дверь кабинета.

– Вы почему заикаетесь? – спросил вместо ответа.

– От во… волнения!

– Выпейте успокоительное, – пожал я плечами. – Нервные сотрудники мне не нужны. Все пришли? – уточнил следом, заметив мнущихся за спиной секретарши людей, со смесью любопытства и ужаса на меня таращившихся.

– Все! – удалось девице наконец выговорить без запинания целое слово.

– Так впусти наконец!

Один за другим работники стали занимать места за столом, я же в это время смотрел в бумаги. Меня не интересовало, что это за люди, сколько им лет и как они выглядят. Меня интересовало лишь то, что они могут дать моей фирме. А судя по отчетам, многие из них были совершенно бесполезны.

– Начну с самой сути, – приступил я к делу. – Как вам известно, ваша бабушка Авдотья поглощена моей компанией «Фролов Индастриз», как красная шапочка – волком. Поэтому всех вас ждут определенные перемены. В частности – снятие с производства почти всей выпускаемой на данный момент продукции.

– Зачем? – рискнул кто-то пискнуть с другого конца стола.

– Я не разрешал меня перебивать, – ответил холодно.

– Простите….

– Впрочем, на вопрос отвечу, – продолжил, откинувшись на спинку кресла и постукивая ручкой по деревянной поверхности стола. – Затем, что она не соответствует заявленной концепции. Я лично отсмотрел всю производимую продукцию и большая ее часть крайне далека от того, что написано на этикетке. Давно ли крапива стала вонять как моча? – поинтересовался, вынимая из пачки бумаг нужный документ. – Кто разрабатывал этот гель для душа с якобы целебными свойствами крапивы?

– Я, – поднялся в ответ с места мужчина, по холеному лицу которого сразу было ясно – настоящей крапивы он в глаза никогда не видел. Хотя стоило бы его хорошенько ею отходить во всех местах в наказание за этот косметический кошмар.

– И где там крапива в составе? – поинтересовался я вкрадчиво. – И не трудитесь врать, я видел настоящую формулу.

– Но это невыгодно…. – начал бормотать тот в свое оправдание.

– Невыгодно – обманывать покупателя! – живо сбрил я эти невнятные объяснения. – Хотя, должен сказать, есть у нас и не совсем безнадежный товар. Вот, например, шампунь с медом. Чья это разработка?