Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

Надеюсь, пример достаточно наглядный. Общество — это механизм, в котором важно каждое колёсико. Можно самоутверждаться, подтрунивая над «клушами из бухгалтерии», но в конечном итоге именно они начисляют зарплату. Можно в голос смеятся над девочкой на ресепшне, но без её работы началась бы форменная путаница. Да, среди планктошек есть те, кто не делает ничего. Но разве нет таких среди шахтёров, учителей, врачей?

Когда жизнь говно и просвета нет, очень хочется найти крайнего и бесполезного, доказать, что твоя жизнь что-то стоит. Но на деле, пока вы, любители «полезных профессий», не открыли лекарство от рака или новый вид энергии, вы абсолютно такие же планктошки, бултыхающиеся в своей сфере.

#9144: Пятизвёздочная Маша

13:15 09.09.2012, Они задолбали!

Решили поехать с мужем отдыхать на море. Подобрали список мест и отелей, которые устраивают нас по цене. Самый, казалось бы, очевидный способ выбрать отель — почитать отзывы на небезызвестном сайте — сборнике отзывов об отелях. На деле — ничего подобного!

Я не буду распинаться о том, что про один и тот же отель в одно и тоже время пишут диаметрально разные отзывы (чисто — грязно, вкусно — невкусно, супер — отвратительно, море — не море).

Я пропущу крики недовольной мамаши, попавшей с грудничком в молодёжный отель с плясками до утра.

Я не поленюсь пролистать слезливую историю о невкусной кормёжке в самолёте и невежливом носильщике в аэропорту (при чём же здесь отель?).

Но объясните мне, зачем на сайте отзывов про гостиницы выкладывать фотографию, как Даша и Наташа что-то пьют, и на фото ничего не видно, кроме них и темноты? Зачем человеку, пытающемуся понять, за что он собирается выложить немалую сумму денег, лицезреть пьяную ухмылку Пети на фоне пальмы или Васю с Катей, обнимающихся с турком в сувенирной лавке?

Спасибо тем редким туристам, которые выкладывают информативные фотографии номеров, шведских столов, территории и пляжей, а все эти Маши и Пети со стаканами и ухмылками — как же вы задолбали!

#9145: Недороги дороги

13:45 09.09.2012, Они задолбали!

Уважаемый пассажир, наш вагон кондиционерами не оборудован, потому что ему больше двадцати лет, и генератор просто не выдержит нагрузки. Да, жарко. Мы едем в Анапу трое суток под палящим солнцем. Мне тоже жарко, как и вам всем, но я ничем не могу помочь. Нет, люки в крыше не открываются по причине того, что их нет там в принципе. Совсем нет. И не будет. Я могу включить вам вентиляцию, но, во-первых, у вас не будет кипятка, а во-вторых, пользы от неё нет — всё равно не дует. Форточки открываются только так, большего не дано.

Вы хотите чай, лапшу, пюре и что-нибудь ещё, но, как видите, в нашем вагоне кипятильник не работает от электричества, а вы умудрились за три часа выпить весь кипяток — 12 литров, между прочим. Подождите, пока я растоплю, ещё минут 15. Потерпите, температура должна быть сто градусов, чтобы кипяток начал поступать. Всего 15 минут — и вы сможете насладиться своим чаем и бич-пакетами, а пока не пытайтесь дёргать кран, высасывая только-только начавший поступать кипяток.

Извините, женщина, но я не могу поменять вам матрац. Я понимаю, что он весь смятый, пыльный и твёрдый. Во всём вагоне такие матрацы, у меня в том числе. Нет, начальник поезда вам матрац тоже не поменяет. Мы не отвечаем за качество мягкого инвентаря, не мы комплектуем составы. Какие матрацы нам дали, такие мы вам и предоставляем. Со всеми жалобами можете идти в резерв города N, где вас обязательно пошлют подальше за мягкими и чистыми матрацами.

Мужчина, я понимаю, что вы много выпили, и сейчас я для вас — любовь всей жизни. Но я работаю. Не стоит заваливаться в мою служебку, садиться в моё кресло и читать мне стихи. Вам вообще запрещено находиться в любых служебных помещениях. Всех детей в вагоне это тоже касается. Не надо смотреть на пульт и пытаться нажимать на кнопки или спрашивать о назначении каждого рычажка. Я не экскурсовод, я проводник.

Женщина, ваш ребёнок сейчас качается на ремнях, которые предназначены для того, чтобы обезопасить пассажиров от падения с полки. Поймите, что они не выдержат веса шестилетней обожравшейся девочки. Я вижу, что вам и ребёнку весело. Вы так задорно снимаете это на камеру, что я готова умиляться до конца жизни. Только если ваше чадо упадёт и ударится своей пустой головой об стол или полку, то виновата буду я, потому что вы обязательно скажете, что проводник не объяснял вам, для чего эти ремни.

Товарищи, на дверях туалетов висит расписание санитарных зон, которые вы видите по 15–20 раз на дню. Я не могу вам открыть туалет на остановке, потому что неожиданно вам захотелось справить нужду. Под вагоном ходят осмотрщики, которые не очень любят, когда на них льётся из трубы.