Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

Вы меня звали? Готовы сделать заказ? Нет? (Ну и зачем я тащилась через два зала к тебе?) Просьба? Конечно, слушаю вас. Сделать кондиционер потише? (А другие пусть сдохнут от жары и духоты, да? На улице +30, между прочим.) К сожалению, мы не выключаем кондиционеры летом. Я могу ещё чем-нибудь вам помочь?

Добрый день, слушаю вас. Положить к салату котлеты? Да, конечно. А вот рис кончился, к сожалению. Да. Да, совсем-совсем. Нет, не осталось. Даже ради вас. (Как вы себе это представляете? Прихожу на кухню к поварам и начинаю варить рис? А меня ещё три столика ждут, между прочим. И у них, держу пари, такие же тупые предложения, как и у вас.) Почему так медленно? Так рис варила!

Да, слушаю вас. Конечно. Побыстрее?

Эта фраза заслуживает отдельного внимания. Нет, я не могу побыстрее. И не надо меня об этом просить. И другие гости не могут подождать, потому что они такие же, как и вы. Я не могу задвинуть на их заказы и бежать обслуживать вас.

Суп холодный? Да вы что! (А кто полчаса перед этим самым супом п#$&ел по телефону?)

Рис полить? Соусом с копчёным лососем? Нет. Бесплатно я этот рис могу полить только водой.

Это некурящая зона. Нет, извините. И то, что гостей в ней пока нет, тоже роли не играет. Пройдите к бару, там можно. Да, точно.

У вас аллергия на грибы? И вы заказали спагетти с шампиньонами. Ага. Нет, я не смогу их оттуда достать. Точно. И даже если вы скажете об этом менеджеру, это ситуации не изменит. Грибы из спагетти никуда не денутся, как, собственно, и ваши претензии.

Чай? А с ним-то что? Не зелёный? Да, беспредел, согласна. (Если бы не ваши макароны-грибы, я бы, может, и нашла бы для вас заботливо сохранённую со вчера упаковку зелёного, но нет, не буду. Пейте чёрный.)

А почему порция такая маленькая, даже Господь Бог не знает. Понимаете, у нас есть технологическая карта, которой мы и руководствуемся. В меню указан выход блюда — это его вес в граммах. (Любознательность и вежливость — это то, что я очень ценю в людях. Но не в таких крайностях.)

«Экспрессо», милочка, это поезд в вашу деревню. А кофе называется эспрессо.

Нет, извините, я не могу оставить вам свой номер. У нас тут корпоративная этика, правила внутреннего распорядка и активная система штрафов.

Что это? Это ваша сдача. (Чаем я счесть это не могу при всём желании. Вам, видимо, нужнее.)

Ой, как ми-и-ило, вы разобрали зубочистку на сувениры и разложили щепочки по всему столу! В следующий раз у нас всё будет с грибами.

Что, простите? Да, конечно, сейчас только шнурки поглажу — и прямиком за зелёным чаем в магазин. И рис куплю, разумеется.

Кофе растворимый? А чем вас нормальный не устраивает? Ах, точно, в нём кофеин. Да, это ужасно, я согласна. Может быть, чай?

Почему так долго? За чаем ходила. Да, в магазин.

* * *

На вашем месте я бы не хамила человеку, который приносит вам еду. Меняйтесь и будьте добрее, потому что вы задолбали!

#9850: Часов не наблюдают

14:15 30.11.2012, Они задолбали!

Иногда в моём доме на несколько секунд пропадает электричество. Тогда я вздыхаю, поднимаюсь, беру мобильник и отправляюсь в обход по квартире, как врач по отделению.

Микроволновка — есть.

Кофе-машина — есть.

Плита — есть.

Посудомойка — есть.

Стиральная машина — есть.

Музыкальный центр — есть.

DVD-плеер — есть.

Телевизор — есть.

Ночник-будильник — есть.

Кондиционер — есть.

Наверное, многие уже догадались: я выставляю время на встроенных в аппаратуру часах. Может быть, кто-то скажет: «Мелочь», — но, во-первых, я банально не люблю, когда на индикаторе мигают нули; во-вторых, в доброй половине аппаратуры часы отнюдь не для красоты, а необходимы для программирования по таймеру. Кофе-машина варит кофе к завтраку, видеоплеер пишет любимую программу, когда я на работе, стиральная машина начинает стирку ночью, когда электричество втрое дешевле, а будильник — это будильник.

Производители, вы реально уже задолбали экономить копеечки! Батарейка для поддержания жизни в часах во время перебоев с энергией стоит тридцать рублей в ближайшем ларьке, в промышленных объёмах будет вообще рубля три. Я понимаю, что эти три рубля в промышленных объёмах превратятся в три миллиона. Ну так сделайте под неё гнездо, напишите в инструкции: «Батарейка в комплект не входит», — и я обязуюсь покупать технику только вашей фирмы.

#9851: Жена эконом-класса

17:45 30.11.2012, Они задолбали!