Bash.org.ru Задолба!ли ## 8001 – 9000

— О, привет, ты уже поступила? Куда?

— Да, на бюджет. В ***.

— Чё? А где это?

— Мы арендуем помещение у пединститута.

Стоит мне произнести эту фразу, как начинается аншлаг:

— А-а-а, ясно, детей учить будешь.

— С твоими мозгами — и в пед?!

— А чё, лучше институт выбрать не могла?

Что примечательно, реагируют так и ровесники, и взрослые люди. Сижу вот и думаю: то ли удивляться отношению окружающих к учителям, то ли неумению слушать…

#8916: Пару паст, пожалуйста

16:45 13.08.2012, Они задолбали!

Как-то захожу в местный магазинчик:

— Мне, пожалуйста, две маленькие зубные пасты.

Продавщица смотрит на меня, соображая что-то в уме, и говорит:

— Возьмите одну большую — сэкономите две гривны.

— Нет, пожалуйста, две маленьких.

Продавщица встречается взглядом со своей напарницей, которая оторвалась от журнала с видом «вот дура» и уточняет:

— Две маленькие пасты стоят вместе 14, а одна большая — 12.

Молча достаю 14 гривен. Продавщица молча, но со снисходительным выражением лица (с таким здоровые люди общаются с душевнобольными) протягивает две маленьких пасты. Разворачиваюсь к двери и краем глаза замечаю, как её подруга крутит у виска пальцем.

Задолбали! У меня две ванных комнаты.

#8917: Поймать музу за кончик хвоста

12:15 14.08.2012, Они задолбали!

Меня задолбал творческий кризис.

Я не сплю ночами из-за того, что мне нужно что-то написать. Но ничего не пишется, только какой-то бессвязный бред. Я сижу над листом бумаги час, два, пытаюсь что-то выжать из себя. В итоге снова ложусь спать, так ничего не и написав.

Я сижу на занятиях. Совершенно не слушаю преподавателя, потому что пытаюсь поймать идею за кончик хвоста, а она постоянно ускользает. В итоге я её так и не поймаю, а занятие проходит для меня впустую.

Дорогая Муза! Если ты читаешь это, пожалуйста, прошу тебя, умоляю, перестань убегать от меня. Тебе весело, а я сопьюсь скоро.

Жду тебя сегодня в 19:00. Надо серьёзно поговорить.

#8918: Идиоты Круглого стола

12:45 14.08.2012, Они задолбали!

Искали, значит, мы с супругом стол письменный для ребёнка-школьника. Стол непростой — чтобы под стиль остальной мебели в комнате подходил и по цвету. Искали долго. В основном всё до безобразия простое и угловатое, а нам нужно с выпендрёжем. В итоге нашли нужный стол за скромные 6,5 тысяч отечественных рублей.

Оформили через интернет заказ. Ждём. Ждём. Ждём… Никто не перезванивает. Видимо, клиентов хоть попой жри: одним больше, одним меньше — наплевать. Звоним сами.

— Заказ? Когда? Чё? А, да, было такое… Чё, ждёте? А, ждите, через два дня будет. Только один стол одной доставкой оформляем, другой стол — другой доставкой. Чё? Почему так? А вот так.

Привезли, как обещали. Не открывая упаковку, мы приняли и оплатили. Мы же не знали, что так бывает.

Первый стол, журнальный, был в порядке, с инструкцией и в той сборке, что мы заказывали, а вот второй… Без инструкции по сборке, без документов, без винтиков-шурупчиков и не той модели. Более того, судя по отверстиям на деталях, это уже кто-то собирал и разбирал. Как так?

Звоню, говорю, что привезли не то. Мне отвечают, что перезвонят. Перезванивают, снова описываю проблему. Суть в том, что тот стол, который привезли вторым, не представлен на сайте. Где его взяли? В коробке из-под стола мы обнаружили распечатанную картинку этого стола с совсем другого интернет-магазина. На той самой странице стол и был обнаружен. Он носил то же самое наименование, что и стол, который мы изначально заказывали.

Всё объяснили. Мне отвечают, что понятия не имеют, как такое случилось. Будем, говорят, разбираться. День разбираются, два, три… Бедняжки, рты, наверное, на разборках порвали. Звоним сами. Говорят, что непонятное дело: не знают, что это такое. Я отвечаю, что мне на всё плевать, не нужны мне их (точнее, мои) деньги назад и извинения — мне нужен мой стол!

— Нам надо разобраться ещё раз. Надо понять, как этот стол к вам попал.

Блин! Вы чё делали три дня? В шахматы играли, на кофейной гуще гадали? Или просто на нас забили?

Очень громко ругнулись матом. Нас услышали. Обязались прислать грузчика, забрать неправильный стол и заменить на правильный.

В общем, проверяйте заказ на предмет соответствия модели, комплектации винтиков-шурупчиков и инструкции по сборке. Верить на слово нельзя никому.

#8919: Гениталии питания

13:15 14.08.2012, Они задолбали!

Всем привет! Я парень, и я терпеть не могу, когда куриные, гусиные, перепелиные и другие яйца называют яичками. Это просто кошмар какой-то.

Стоишь на рынке в очереди за яйцами, и тут позади голос: «А почём ваши яички?» Женщина! Осмелюсь заметить, что мои яички не продаются, а куриные яйца по 55 рублей за десяток.

И так везде. От друзей слышишь: «Я сегодня съела яичко с майонезом». Блин! Я понимаю, если б это было бы какое-нибудь испанское блюдо с бычьими гениталиями, так нет — обыкновенное варёное куриное яйцо.

На природу собирались. Коронный вопрос: «Яички взял?» — «Да! Взял! Они же у меня не отстёгиваются!»