Bash.org.ru Задолба!ли ## 8001 – 9000

Пожалуй, про EMS здесь не оставил гневного отзыва только самый ленивый. И, тем не менее, сдаётся мне, что будет таких отзывов ещё вагон и маленький бронепоезд.

Как, объясните мне, как можно принимать почтовое отправление, которое должен доставить курьер непосредственно в руки, не записав ни контактного телефона, ни хотя бы электронного адреса получателя? В конце концов, курьер может заблудиться по дороге. Сотрудник нормальной фирмы позвонит клиенту и спросит, как добраться до адреса. В случае же с EMS курьер плюнет и, никому ничего не сказав, отметит: «Неудачная попытка вручения».

Может, я чего-то не понимаю, но телефон или иную контактную информацию спрашивать надо хотя бы с точки зрения здравого смысла. Или для EMS здравый смысл — чересчур сильное оружие, чтоб дать его в руки персоналу?

#8771: Российские подданные в финской сауне

14:45 27.07.2012, Они задолбали!

Задолбали черти со стаканами в сауне! Все хотят поддать пару, особенно те, кому за 50. Каждому «что-то скучно без паркa». Один поддал, вышел, через полминуты второй заходит, тоже со стаканом, а через минуту ещё один. И ходят так, и поддают, и поддают, и всё им кажется мало!

— Зачем заливаете водой финскую сауну? Идите в русскую баню!

— Да что-то пар суховат!

— Если не поддать, так тут минут пятнадцать сидеть можно!

— Во-во, банные марафоны устраивать! Мы спринтеры. Один раз обжёгся — и вышел, чего высижывать?

Заливают к чертям все камни, потом удивляются: что-то холодно стало! Ага, совсем остыла. Ну что у них за печка? Или прибегают из бассейна — не прогрелись, не вспотели, да что там — зад ещё полки не коснулся. И уже бух стаканом на камни! Их горячим паром обожжёт, кожа покраснеет, на плечах выступит конденсат. «О! Как я знатно напарился!» — и шасть за дверь через минуту.

От них часто несёт перегаром, я никогда не вижу их в зале со штангой. Зачем покупать абонемент в фитнес-клуб, если тебе нужна только сауна? Собирались бы вместе, снимали бы себе сауну и там уже хоть из шланга поливали бы эти несчастные камни!

#8772: Сынок, сюда!

15:15 27.07.2012, Они задолбали!

Я работаю в приёмной комиссии технического вуза. Моя задача — выяснить и занести в электронную базу все необходимые данные о поступающем, начиная от паспортных, заканчивая видом спорта, которым абитуриент занимается. Удивляет меня то, что абитуриенты не знают элементарных вещей о себе.

— У вас на руках приписное свидетельство или военный билет?

— Военный билет.

Чувствую подвох, прошу показать. Показывает приписное.

— Кем работают ваши родители?

— Не знаю.

— Хотя бы приблизительно: продавец, инженер, строитель?

— Не знаю…

— Ваш почтовый индекс?

— Что это такое?

— Шесть цифр, которые пишут на конверте.

— Первый раз слышу.

Отдельная история, когда абитуриенты приходят с родителями. Их мамаши меня по-настоящему задолбали! Они знают всё и влезают, даже когда к ним не обращаются. Их чадо боится и рот раскрыть. Выяснить достоверную информацию очень сложно, мамаши бывают необъективны. «Он у меня почти отличник, отметьте это в базе». Открываю аттестат — тройки и четвёрки. «Он у меня победитель олимпиады». Прошу показать диплом — диплома нет.

Во всей этой истории меня удивляет позиция некоторых родителей. Задумайтесь на минуту: что вы творите? Ваши дети уже взрослые, они должны хоть немного ориентироваться в жизни и хоть что-то уметь делать самостоятельно! До каких пор вы будете подтирать им сопли? Благодаря вашей «заботе» они не могут (или боятся) сделать элементарные вещи: заполнить заявление или сделать ксерокопию. Дайте уже им хоть чуточку свободы, они справятся! Или вы хотите их до пенсии за руку водить?

Помните сюжет в Comedy Woman, где мама выбирает сыну проститутку? Так вот, не так уж они и преувеличили…

#8773: Затоптали и замурчали

15:45 27.07.2012, Они задолбали!

Мой дорогой кот, пишу сюда, потому что ты вчера бродил по клавиатуре и зашёл на этот сайт. Думаю, ты его читаешь.

Так вот, кот, ты меня задолбал! Вчера я пришёл и первым делом обнаружил, что коробку из-под обуви, которая тебе так понравилась и которую я не стал выкидывать из-за тебя, ты погрыз и перевернул. Когда я наполнял твою миску едой и водой, ты крутился у меня под ногами, и я рухнул на пол, разметав содержимое этой самой миски по всей кухне. Когда я убирал твой грязный лоток, ты опять выскочил наперерез. К нашему общему счастью, я устоял на ногах.

Когда ты своим жалобным мяуканьем выпросил у меня кусочек колбаски, я предполагал, что ты его съешь, а не будешь гонять до четырёх утра по всей квартире, тем самым создав определённые помехи для моего сна.