Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

#7101: Бутылочку пошеедайсногина

12:45 10.01.2012, Они задолбали!

Я аптекарь. Покупатели, которые путают названия нужных им препаратов, задалбывают меня регулярно.

Старушки, которые по часу пытаются вспомнить названия лекарства, перебирают все предложенные мной варианты, тратят кучу времени. Если со своим у них проблем нет, то трата моего и тех людей, что стоят в очереди, подбешивает.

Упрямые идиоты, которым, хоть убей, нужен какой-нибудь несуществующий пошеедайсногин, в то время как речь идет определенно о препарате правымхукомуложин. Зацикленные на «лошадиной фамилии», они отказываются думать и настойчиво рекомендуют мне поискать в базе выдуманное ими название, раздражаются и под конец беседы запросто могут облить не самыми приятными словесными веществами.

Но речь пойдёт не об этих людях. О них историй здесь уже было немало.

Несколько дней назад в нашу аптеку пришла молодая женщина. Я таких людей встречаю крайне редко. Хорошо и стильно одета, осанка королевская, проницательный взгляд. Я непроизвольно выпрямилась, когда она подошла к окошку.

— Добрый день, — интонации вкупе с приятным низким голосом меня заворожили. — Мне нужна мазь «Хренатон».

— Здравствуйте. «Хренатом»?

— Нет, — женщина покачала головой и сделала акцент: — «Хренатон».

— Такой мази не существует.

— Существует, — спокойно и уверенно ответила женщина. — Активный компонент такой-то, концентрация 0,01. Слабые гормоны, поверхностное действие.

Я про себя выматерилась, но дежурно натянула улыбку:

— «Хренатом». Да, именно эта концентрация именно этого вещества.

— Прошу прощения, а можно взглянуть на упаковку?

Иду к стеллажам, ловлю сочувствующий взгляд коллеги.

— Пожалуйста.

— Да, — дама вертит в руках коробочку, — похоже, что именно оно. Никаких отличий, кроме последней буквы.

— Вы бы в следующий раз на бумажке название написали вместо того, чтобы спорить, — не сдержалась я.

Женщина кивнула, оплатила покупку и вежливо попрощалась. Когда она выходила, коллега подскочила ко мне с гоготом:

— Что? Очередная ТП? А по виду и не скажешь, да? Королева пришла!

На следующий день женщина вернулась. Отстояла небольшую очередь и снова очень вежливо ко мне обратилась, протянув пустой тюбик от мази:

— Видите?

Я видела. Упаковка препарата ничем не отличалась от того, что продаём мы, разве что надпись гласила: «Hrenaton».

— Видимо, напортачили с номенклатурой или транслитерацией, я не знаю, — объяснила женщина. — Я здесь турист, живу в Швеции, эту мазь купила там и покупаю регулярно. Но принесла я её не для того, чтобы показать, что была права. Просто представьте на моём месте свою мать. Была бы она достойна презрительных взглядов и реплик в спину: «Очередная ТП»? Думаю, нет. А за то, что вы продали мне нужный препарат, конечно, большое спасибо. Всего вам доброго, — женщина добро улыбнулась и ушла.

Какое чувство стыда я испытала, наверное, объяснять не нужно. Пообещала себе быть более терпимой и внимательной к людям. Задалбываться, наверное, продолжу, но больше никогда не позволю себе показать своё раздражение. Я буду улыбаться своим клиентам и стараться быть такой же вежливой, как эта женщина.

#7102: Тумбочки от деда Сатурна

13:15 10.01.2012, Они задолбали!

— Здравствуйте, вы наружной рекламой занимаетесь?

— Да.

— Мне нужна вывеска для мебельного магазина.

— Можем изготовить, никаких проблем.

— Но я не могу определиться с названием. Поможете?

— А есть какие-либо варианты?

— У меня их два: или «Ева», или «Сатурн».

#7103: Бокс — это сила

13:45 10.01.2012, Они задолбали!

Бокс сегодня популярен. Молодёжь идёт в секции толпами. Вот только какими…

Обычный провинциальный городок, каждый третий — спортсмен. Молодцы ребята! Соревнования, победы, достижения, медали, звания, престиж в глазах общественности — всё присутствует. Только у медали есть две стороны. Точнее, у боксёра.

Ринг, бой, победа. Не будем задерживаться — об этом поведал автор недавней истории. Гораздо интереснее то, что после боя. Все спортсмены идут отмечать свои победы. Куда? Конечно, в клуб! 99,9% таких походов после удачных тренировок и боёв заканчиваются самым что ни на есть мордобоем. И зачастую начинают не посторонние люди, а сами боксёры.

На тебя косо посмотрели? Подойди и спроси: «Чё зыришь?» На любой ответ собеседника сообщи, что тот неправ, и вмажь ему хорошенько. Ведь ты сильнее и уверен, что тебя обидели.

Увидел красивую девушку? Конечно, подойди к ней и начни приставать. Ты боксёр, она наверняка оценит. Неважно, в компании она или с парнем; если что, ты всегда отстоишь мнение, что ты достойнее этого хлюпика в костюме.