Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

«Пишите только на русском, берите сленг в кавычки». Простите, что? А когда вы едете за границу, вы там часом не просите иностранцев с вами на русском общаться, нет?

«Вы ставите значок копирайта вместо того, чтобы по правилам русского языка взять цитату в кавычки — ах вы безграмотное быдло!» Да очнитесь же! Весь интернет, а не только русскоязычный, использует такую систему обозначений. Здесь так принято уже чёрт знает сколько времени. Спасибо, что открыли Америку. Без вас мы бы не справились никак.

Это интернет, как бы банально это ни звучало. Да, здесь бывает всякое, и не всегда с вашего согласия. Но если не нравится кактус, никто не заставляет его есть. А посторонние люди в интернете лично вам ничем не обязаны.

Не выдумывайте себе проблем, господа. Не выдумывайте. Хотя если чужие фото в соцсетях — самая большая проблема в вашей жизни, то вам, наверное, повезло.

#7848: Хлеб, кефир, печеньки и ничего кроме

20:15 06.04.2012, Они задолбали!

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные — иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты — покупателями.

— А у вас есть колбаса?

— Есть.

— А сыр?

— Есть.

— А молоко?

— Есть.

— А где вы это всё берёте?

— У нас есть поставщики, они нам привозят.

— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *

— Дайте мне хлеб!

— Какой?

— Обычный!

— Например?

— Да простой, хлебный.

— Чёрный, белый, серый, «бородинский», «ивановский», «пролетарский», сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?

— Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *

— Дайте мне ящик масла.

— Пожалуйста.

— Дайте мне мешок сахара.

— Держите.

— И ещё коробку печенья.

— Возьмите.

— Ну всё, спасибо, до свидания!

— Вы не заплатили, с вас стопицот денег!

— А я деньги не брал, потом завезу.

— Извините, платить нужно сразу.

— Как же вы меня достали!

* * *

— Дайте мне 10 г масла, один 10-граммовый кусочек хлеба, 10 г колбасы, четверть стакана молока и половину кофейной ложки сахара.

— Пожалуйста. С вас 99 копеек.

— А почему так дорого-то?

— Разве?

— Да! Должно быть в десять раз дешевле! Совсем уже обнаглели! Делают, что хотят! Сволочи!

Покупатель швыряет на прилавок мелочь, в которой не хватает 20 копеек, кладёт свои продукты в карман и гордо, но быстро уходит. На следующий день приходит и ещё с порога кричит:

— Обманщики! Подлецы! Я у вас вчера купил еды и не наелся! Как так можно? Я вам деньги заплатил и остался голодным!

* * *

Звонок по телефону:

— А у вас продукты свежие?

— Да.

— А они у вас вкусные?

— Да.

— А вы их храните в соответствующих условиях?

— Да.

— А колбаса у вас сьедобная?

— Да!

— А упаковка у ваших продуктов весёленькая?

Еле сдерживаю себя от классики: «Приходи, сволочь, обхохочешься с наших весёленьких упаковочек!» — и выдавливаю из себя:

— Да!

— А рога дракона у вас омыты слезами китайской девственницы при восходе солнца на восточном склоне горы Фудзияма?

На минуту опешиваю. Понимаю, что надо заканчивать этот бесполезныё разговор.

— А вам что вообще нужно?

— Да я так, просто спросить. (Кладёт трубку.)

* * *

— А вас стулья какие есть?

— Это продуктовый магазин, у нас только еда.

— А почему стульев нету?

— Потому что мы их не продаём.

— А могли бы продавать!

* * *

Аналогий могу приводить много — уж слишком рекламная деятельность похожа на работу магазина с продуктами. Только в магазин не приходят за едой без денег, не возвращают надкусанные сырки, не просят наколупать полкило изюма из булки, не взвешивают сворованные на соседней стройке кирпичи на продуктовых весах и уж тем более не спрашивают о наличии мебели. Потому что это глупо, да и продавец пошлёт вас куда подальше в подобном случае. Так почему же вы думаете, что такие фокусы должны у вас пройти в нашей рекламной мастерской?

#7849: Наши люди

12:15 07.04.2012, Они задолбали!

Друг просит одолжить на пиво:

— А у самого что? Стипендия же два дня назад была!

— Да тут, понимаешь, родственнику надо помочь. Судят его — на красный свет проехал, тоже мне… А помочь надо: брат мужа троюродной сестры, родственник. Без денег сейчас ничего не делается.

А через неделю ты узнаёшь, что «родственник» сбил девочку 17 лет, и теперь она не будет ходить полгода. Но помочь родственнику — святое.

Помогаю подруге с приглашениями на свадьбу. Друзья, родители…

— А это ещё кто?

— А это брат двоюродный, я его лет десять не видела.

— А где живёт?

— Через две станции метро.

И зачем тебе на твоей свадьбе люди, которые к тебе никакого отношения не имеют? Ах да, родственники.

Моя тётя — абсолютно бесхарактерный человек, терпящий издевательства своего деспота-мужа. Но мне приказано жалеть её и уважать: родственница. А что взрослую тётку в театр не отпускают с подругой — это нормально.

Сестра сажает ребёнка за компьютер и уходит гулять с подругами — она сама знает, она родственница. Я обязана ей помочь с выбором наушников и платье с Ибея заказать. Ага.