Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Второй тип — мелкая шушера. Если товар стоит не дороже тысячи рублей, такой товарищ вернётся к нам в магазин не один десяток раз. К нам регулярно приходят почтенного вида женщины, падающие в обморок при виде мышки за 350 рублей и требующих «подешевше». Всё так же регулярно такие мышки приносят к нам с надуманными претензиями и требуют поменять на такое же «гэ». Нас постоянно посещают дети, которым родители дали 90 рублей на самый дешёвый струйный неоригинальный картридж, но недодали три рубля. Нам очень весело каждый день делать скидку таким ребятам, чтобы им хватило денег, а потом огребать от начальства за сам факт совершения скидки без повода.

Перед Новым годом был большой завоз электронных книг, на которые шла акция: семидюймовую книгу мы продавали за 1990 рублей. Не сильно большая скидка, но чем это не дешёвый и почти эффектный подарок? Разбирали влёт.

За 1990 рублей мы должны продать книгу бабушке, научить пользоваться, показать, в какие кнопочки тыкать, чтобы получить ту или иную функцию, распечатать всё это на компьютере (при имеющейся в наличии довольно объёмной инструкции) и сопроводить всё это дело фирменной улыбкой во все 32 зуба, которые начинают скалиться на втором часе общения. Бабушка, на фига тебе то, чем ты не умеешь пользоваться?

За 1990 рублей мы должны вылизать все яйца пьяному мужику, соизволившему донести свое бренное тело до нашего магазина и осчастливить нашу кассу такой несусветной выручкой. Ах да, пятирублёвый пакетик, естественно, за наш счёт, ведь господин совершил покупку на сумму месячной выручки!

За 1990 рублей мы должны напомнить молодой мамочке, что с родами её мозг растаял ещё не совсем, и она помнит, какие кнопочки и куда нажимать. Мы должны предложить нашу витрину в качестве пеленального столика и салфетки для экранов (с изопропиловым спиртом, если что) для протирки нежной попы малыша.

За 1990 рублей мы должны бросить потенциальных покупателей всё того же PocketBook A10 и бежать к вам, родимые. Ведь вы всего лишь поимеете нам мозг, полчаса будете расспрашивать про все функции и возможности, запишете название модели и уйдёте в соседний магазин, потому что там эта модель стоит 1970 рублей, зато консультация — 300 рублей по прейскуранту, а все попытки задать вопрос пресекаются.

Многие из таких ситуаций только веселят. Да, нас часто пытаются заставить выполнить не нашу работу, нас пытаются попросить о таких вещах, которые просто не входят в круг наших знаний. Всё это почти всегда просто улыбает и не злит. За все эти четыре года только один-единственный случай выбил меня из колеи.

Пришла бабушка, купила две батарейки для тонометра. Попросила вставить. 80% людей прикидываются идиотами и просят вставить батарейки. Не понимаю: то ли лень самим, то ли покомандовать охота. Ну да и фиг с ними. Вставила батарейки в тонометр. Мадам прямо у прилавка сняла куртку и изъявила желание измерить давление, чтобы проверить работоспособность батареек. Я, конечно, по специальности недоделанный врач, давление измерила, но после ухода мадам долго думала: с чем ко мне придут в следующий раз, ссылаясь на политику общения продавца?

#7833: No alarms and no surprises please

14:15 05.04.2012, Они задолбали!

Родной мой, любимый и драгоценный, настало время нам поговорить о черте твоего характера, которая делает мою жизнь в последнее время крайне некомфортной. О твоей, милый, любви к сюрпризам. «Девушку надо постоянно удивлять и радовать» — эту истину ты твёрдо усвоил и постоянно применяешь. Независимо от моего мнения. Что бы я ни делала.

Сидя в одних труселях рядом с баночками горячего воска и кремов, щипчиками и прочими дамскими приблудами, я была просто счастлива твоему звонку в дверь и огромному букету цветов — это действительно было внезапно и удивительно. В комнате остывал воск, а я поила тебя чаем и натянуто улыбалась — ты же хотел обрадовать.

О том, что ближайшие три дня я буду в игре, я предупредила заранее всех заинтересованных лиц — играю я раз в полгода, но запоями, с полным погружением в историю. Твой звонок в дверь («Милая, да ну к чёрту эти игры, посмотри, я купил нам билеты в кино! До сеанса полчаса, собирайся!») почему-то не привёл к результату, на который ты рассчитывал.

А когда я приезжаю из аэропорта и заваливаюсь домой, ты не встречаешь меня, чтобы взять мой чемодан и помочь довезти его до дома — это приземлённо и обыденно. Вместо этого где-то через час после возвращения, когда я заканчиваю распаковку и хочу немного подремать, ты оказываешься у моих дверей с букетом цветов и радостной улыбкой.

Милый, я очень тебя люблю, но своё право распоряжаться своим пространством и временем я люблю больше. Ты же и сам начинал встречаться с уверенной в себе ухоженной и спокойной девушкой, а не задёрганной и агрессивной бабёнкой? Хочешь меня порадовать? Очень просто. Сними трубку, набери мой номер и спроси, когда нам будет удобнее встретиться, а не ставь перед фактом, что ты уже здесь. А пока — милый, как же ты меня задолбал…