Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Бадминтон — олимпийский вид спорта. Я занимаюсь шесть раз в неделю, тренировка длится три часа. Из них минимум 20 минут уходит на бег с ускорениями (кто пробовал, знает, какая это жуть). За оставшееся время я успею сделать больше двух тысяч прыжков на скакалке, как минимум сотню прыжков из приседа и три-пять сотен других видов прыжков. Могу отжаться полсотни раз, на что сейчас не каждый мужчина способен; могу без особого труда сделать полторы сотни (за подход) на пресс — я, девушка.

Оставшееся тренировочное время — это отработка техники перемещения и ударов. Бадминтон требует потрясающей координации и чувства пространства, в этом мы уступаем разве что гимнастам и фигуристам. По общему объёму нагрузки нас обходят только марафонцы и «многоборцы».

Площадка имеет размеры 13?6 метров, скорость полёта волана при атаке свыше 200 км/ч — это быстрее, чем большинство подач в большом теннисе (мировой рекорд, к слову, более 400 км/ч — Фомам неверующим Гугл в помощь). Нужно не просто успеть принять этот пушечный выстрел, но и отправить его не в сетку и не в аут. Успеть среагировать, увидеть противника и послать волан в наименее удобный для него угол корта. За одну-две секунды продумать розыгрыш на два хода вперёд.

За полноценную тренировку можно потерять килограмм веса. За 15 минут на корте я могу загонять взрослого, подготовленного мужчину до состояния одышки, красных пятен на лице и отваливающихся конечностей.

Посему, «профессионалы» и «знатоки», будьте добры заткнуться. Или приходите ко мне в спортзал и попробуйте доказать, что вы правы.

#7800: Кариозные монстры не спят

12:47 01.04.2012, Они задолбали!

Почему-то некоторые люди пытаются вас мотивировать на покупку товаров или услуг с помощью запугивания. Я сейчас не по поводу рекламы, где есть свои манипуляции. Например: «Жуйте такую-то жвачку, и ваши зубы будут крепкими и здоровыми». Подтекст: «А если не будете жевать эту жвачку, то ни фига ваши зубы не будут выглядеть и чувствовать себя так, как у нас в рекламе». Но, по крайней мере, такие приёмы срабатывают лучше, чем прямое запугивание, которое может только (простите за каламбур) отпугнуть клиента, но никак не мотивировать его на покупку.

Все понимают, что посещение стоматолога для многих связано с определённым психологическим дискомфортом. Особенно если это не профессиональная чистка зубов, а, например, обращение с острой зубной болью, с неясной симптоматикой и т. п. И тут тётенька-стоматолог, большой профессионал в своем деле, которая отлично справилась с моей проблемой, строго так, с напором, командным тоном выдаёт:

— А этот зуб когда вы собираетесь лечить? А этот? А вот здесь у вас тоже скоро кариес разовьётся… А вот здесь десна мне не нравится… Да у вас все эти зубы скоро поотваливаются! О чём вы думаете вообще?! Скоро без зубов останетесь!..

Спасибо за оптимистичный прогноз. Я понимаю, она хотела, как лучше. Но разве вам будет приятно, если вам скажут: «Ты вообще такой идиот, поэтому неси мне срочно денежки, будем исправлять последствия твоего идиотизма!»

Больше я в ту стоматологию не хожу. Хожу к другой женщине-стоматологу, которая мягко спрашивает:

— А вы знаете, да, что у вас здесь тоже чёрненькая дырочка? Не болит ещё?

#7801: Шуршим, братцы, шуршим

12:15 02.04.2012, Они задолбали!

В наш век интернет-технологий не только продажа, но и покупка нужной вещи превращается в интересный квест.

Мне нужно было купить некую вещь. Назовём её «шуршатель». Нашёл несколько объявлений в интернете, стал обзванивать.

Звоню по первому . Трубку поднимает мужик, который в это время явно что-то ест.

— Здравствуйте, я по поводу покупки шуршателя.

— Урумум авурурув амномомом, чав-чмок.

— Что, простите?

— (С повышенной интонацией.) Урумум авурурув амномомом, буль-хлюп!

— Извините, я вас не понимаю. Мне перезвонить позже?

— ОМФФФЛЬХРУМ! — и бросает трубку.

* * *

Второе объявление. На том конце милая девушка.

— Здравствуйте, я по поводу шуршателя.

— Здравствуйте. Ну, я согласна отдать его за 3000 рублей.

— О-о-о, это хорошо! Когда и куда я могу подъехать?

— Вы знаете, я живу в дремучем лесу, в избушке на курьих ножках. Дома бываю каждое пятое полнолуние по старославянскому календарю и каждое третье по новороссийскому.

— Эм… Может, нам встретиться в каком-нибудь другом месте и в другое время? Шуршатель небольшой, его вполне можно носить в сумочке и даже в кармане.

— Вы что! Это я его должна всюду с собой таскать? Нет-нет, встретимся в полнолуние.

* * *

— Здравствуйте, я хочу купить «Шуршатель».

— 15 000 рублей.

— Но почему так дорого? В магазине можно купить за восемь тысяч.

— Куплен в Японии.

— А-а-а… Особый дизайн?

— Да нет, обычный, белый.

— Но почему тогда так дорого?

— Я же сказал: куплен в Японии.

— Но ведь все заводы, производящие шуршатели, находятся в Китае. Если нет разницы во внешнем виде, то почему так дорого?

— Потому что он куплен в Японии!

* * *

— Здравствуйте, я по объявлению о продаже шуршателя.

— Продаю, да.

— А какова цена? Какое состояние у вещи?

— Цена пять тысяч, состояние почти рабочее.