Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Читала тут много историй о людском безразличии: парни не помогли упавшей в обморок женщине на остановке, кто-то наступил на ногу и не извинился, яму во дворе уже пять лет засыпать не могут. Были истории и о людях, которым до всего есть дело: свекровь указывает, как вести хозяйство, начальник учит специалиста делать свою работу. Люди бесятся от вмешательства намного больше, чем от невмешательства. Но чаще всего они почему-то сами провоцируют других обратить на них внимание. Я, в общем-то, и обращаю.

Бабушку, злобно пытающейся согнать меня с места в автобусе, вполне литературным русским языком я попрошу пойти поприставать вон к тому двухметровому парню в косухе, а не называть меня проституткой в надежде, что я со слезами выбегу из автобуса и освобожу наконец место.

Человеку, открыто заявляющему о своей нетрадиционной ориентации, предложу всё же попробовать с человеком противоположного пола или сходить к психиатру.

Парню, нарочито подчёркивающему свою женственность, порекомендую либо завязывать с косметикой, либо попить гормоны.

Двадцатилетнему мужчине, смотрящему My Little Pony, настоятельно посоветую завести девушку или хотя бы перейти с пони на порно.

Девушке, кинувшей пачку сигарет на платформу метро, потому что там нигде нет мусорок, запихну эту самую пачку в карман, прибавлю мусора из своего кармана и подробно объясню, что так делать нельзя.

Пинком отправлю в полёт любую собаку небольшого размера, которой хватило наглости прыгнуть мне на ногу и наделать затяжек на колготках. Для собаки побольше, потыкавшейся грязным носом мне в белые джинсы, электрошокер всегда в сумке.

Без лишних слов сломаю нос незнакомому парню, решившему полапать меня за зад в автобусе или метро.

Продавщице, без повода орущей на покупателей, в том числе и на меня, предложу купить успокоительное или зайти в секс-шоп.

Посетительнице кафе, где я подрабатываю, с криком доказывающей мне, что я принесла ей не «экспрессо», который она просила, а «эту фигню, которую пить невозможно!», я спокойно разъясню, что кофе зовётся эспрессо, и почему он так зовётся, тоже объясню. А ещё объясню, почему в у нас пиццерии нет суши.

Любому существу, вторгнувшемуся в моё пространство или пытающемуся вызвать меня на диалог, чётко и ясно, без мата, я разъясню, что меня не устраивает и каким образом лучше вернуть мне душевное равновесие, уйдя без синяков и прочей прелести. А то задолбали уже, честное слово!

#7774: Шик! Блеск! Красота!

13:45 29.03.2012, Они задолбали!

Что меня задолбало, так это глянец. Он повсюду. Журналы, корпуса телевизоров, мониторов, ноутбуков, бытовой техники, даже мышки с клавами стали делать глянцевыми. Ну почему все, как по сигналу, перестали продавать нормальную технику с матовым экраном и корпусом? Или это показатель деградации нашего общества — пускать слюни на всё блестящее и сверкающее?

Разработчики и продавцы глянцевой хрени, я желаю, чтобы ваши надгробные камни сверкали глянцем. Пусть их вороны загадят.

#7775: Не моя работа, не моя забота

14:15 29.03.2012, Они задолбали!

Я работаю в частной компании, которая вынужденно сотрудничает с государственным порталом. Чтобы документы попали к нам, клиенты должны их через этот портал загрузить. По уверениям страниц портала, принимаются документы в большинстве известных форматов и картинки с любым расширением. На самом деле DOCX представляет для сайта абракадабру, а большинство векторных картинок он находит недостаточно эстетичными. При этом клиенту ничего не сообщается, поэтому возникает куча недоразумений.

Казалось бы, что проще — напиши на нашем сайте предупреждение рядом с ссылкой на госсайт, и проблему если не искорени, то масштаб ее уменьши. Однако коллеги настойчиво отказываются. Почему? Это у них на сайте проблемы, мы им писали, пускай либо сами разбираются, либо сами же предупреждение вешают. Ну да, ну да. А клиенты уходят к конкурентам.

* * *

В какой-то день в нашем офисе стало появляться много следов синей краски на самых разных предметах, а я стал замечать её и на руках сотрудников. Все оказалось просто: в туалете у нас единственный кран с единственным вентилем, и этот самый вентиль был очень качественно испачкан синей краской. Помыть руки и, выключая воду, не запачкать их снова было практически невозможно. Поэтому, когда я зашёл, вода текла, хотя руки никто не мыл. Справив нужду, я стал наблюдать, как зашедший сотрудник моет руки, закрывает кран, открывает кран, моет руки — и так по кругу, каждый раз несколько уменьшая синеву конечностей.

Среди всех моих высокоинтеллектуальных коллег не нашлось ни одного, кто додумался этот вентиль вымыть (дел на две минуты). Естественно, не мы пачкали — не нам и убирать.

* * *

Захожу в единственный полноценный магазин в радиусе нескольких остановок (не считая пивного ларька), а в нём неожиданно длинная очередь. Вызвана тем, что продавщица в летах собирает рассыпанный товар и возвращает коробки на прежнее место — они, очевидно, упали, и упаковки разлетелись по полу. Восемь человек безучастно наблюдают.