Включённые мобильники — это отдельная тема. Жду не дождусь, когда во всех местных залах будут установлены глушители сотовой связи. Ладно, допустим, кто-то и впрямь не по злому умыслу, а просто забыл выключить мобильник. Но во время концерта такой вот любитель музыки сидит и в течение минуты не слышит, что у него в сумке что-то играет и жужжит. И только когда несколько человек начнут бросать на него гневные взгляды, спохватится, с шумом полезет копаться в сумке, вытащит телефон на свет божий (в этот момент он уже орёт так, что слышит не только хозяин, но и исполнитель на сцене в тысячном зале), но сначала посмотрит, кто же это там звонит, и только потом сбросит звонок. Зачем телефон совсем выключать? Вдруг кто-то не поймёт, что абонент не может ответить на звонок, и пару раз для надёжности перезвонит — а то сколько людей в зале вокруг скучают.
Что меня особенно бесит в таких ситуациях — приходится себя останавливать, чтобы не делать таким зрителям замечания. Я-то вполне могу, смелости хватит, но хочется певца слушать, а не заниматься болтовнёй в зале самому. К тому же есть большая вероятность, что может начаться дискуссия о том, как молодёжь распоясалась (они-то старше, куда деваться). Каждый раз2 не знаю, как себя правильно повести в таком случае. Приходится молчать и терпеть либо пересаживаться на другое место.
Вспоминаю, как ходил на спектакль МХАТа с ценами на билеты от одной до пяти тысяч рублей. В зале во время действия была такая тишина, что можно было услышать, как падает лист бумаги. И не было никаких ответов на звонок мобильника в духе: «Да я тут на спектакле сижу смотрю, как чувак из „Ментов“ Гамлета играет». Неужели наши зрители умеет уважать исполнителей только тогда, когда отдали за билет солидную сумму? А если концерт бесплатный, то уважения исполнители не заслуживают, и в зале можно хоть на ушах стоять?
#7682: Ярдовочка
12:45 19.03.2012, Они задолбали!
Несколько примеров из жизни продавца зоомагазина.
— Вы не подберёте ошейник для моей любимой Дюймовочки? Она сидит на привязи у вашего магазина.
Выбираю тот, что поменьше.
— Да вы что, ей в разы больше надо!
— Пожалуйста, приведите собаку в магазин, вместе подберём.
Приводит «дюймовочку» породы мастино неаполитано весом под 70 кг.
* * *
— Вы не знаете, моя собака будет есть этот сухой корм?
— Честно, не знаем.
— Ну как вы думаете, он вкусный?
— Опять же, не знаем. Можем дать попробовать.
— Мне пробовать?!
— Зато вы узнаете его на вкус, сможете посоветовать своей собаке. Меньше будете вопросов задавать продавцам.
* * *
— У меня кошка чешется.
— Что сказал ветеринар?
— Какой ветеринар? Мы к нему не возили.
— Не знаю, чем помочь. Нужно обследование ветврача. Когда будете знать, что лечить, отпущу вам соответствующие ветеринарные препараты.
— Это за деньги обследование?
— Полагаю, что да.
— Да что ж вы, изверги, даже на кошках деньги делаете!
* * *
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Мы купили черепашку на рынке, она в аквариуме плавала. Мы её из аквариума на пол вытащили, а она ничего не ест. Мы ей морковки накрошили — всё равно не ест! Чем ещё покормить? Чем они питаются?
— Черепаха жива?
— Да… А?
— Быстро в аквариум!
Черепаха, конечно, оказалась водной.
* * *
— А у вас таблетки собакам от глистов есть?
— Есть.
— А они их едят?
— Они сделаны в виде сахарных кубиков, легко растворяются в воде и впрыскиваются животным шприцом без иглы в глотку, на корень языка, для удобства принятия лекарства.
— То есть они вкусные? Сладкие на вкус?
— Э-э-э… Вообще, знаете, берите! Сами оторваться не можем.
* * *
Заходят трое: Он, Она и кот в открытой переноске.
Он. Ой, смотри, гы-гы — мышь заводная!
Она. Давай купим нашему?
Он. Гы, давай!
Покупают.
Он. Гы-гы, а давай её пустим по полу и посмотрим на нашего?
Она заводит игрушку, пускает её на пол. Он опускает на пол кота. Игрушечная мышь делает три круга по полу магазина; кот, испуганно на неё глянув, забирается на руки. Он изрекает:
— Говно ваши игрушки! Верните деньги!
#7683: Штопаный шаблон
13:15 19.03.2012, Они задолбали!
Задолбали люди, которые уверены, что Вселенная зародилась одновременно с их рождением и вращается с тех пор исключительно вокруг Имярека Имярековича. И нет — это не пациенты психиатрических лечебниц, а вроде бы вменяемые в быту люди.
Спорят два безумных старца о жизни в СССР. Первый вещает: «Как прекрасно было советское детство, как счастливы были советские люди! Питались досыта, разнообразно, игрушек было просто завались, дважды в год ездили на любой курорт, всё за счёт государства!» Другой в ответ хрипит: «Ты сволочь, всё врёшь! Не было такого! Какие игрушки? Вот у нас с братом в детстве одни штаны на двоих были! В школу ходили пешком по часу в один конец! Ели одну эту кашу, из ушей она уже лезла! Курорты нам вообще не снились!»