Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Включённые мобильники — это отдельная тема. Жду не дождусь, когда во всех местных залах будут установлены глушители сотовой связи. Ладно, допустим, кто-то и впрямь не по злому умыслу, а просто забыл выключить мобильник. Но во время концерта такой вот любитель музыки сидит и в течение минуты не слышит, что у него в сумке что-то играет и жужжит. И только когда несколько человек начнут бросать на него гневные взгляды, спохватится, с шумом полезет копаться в сумке, вытащит телефон на свет божий (в этот момент он уже орёт так, что слышит не только хозяин, но и исполнитель на сцене в тысячном зале), но сначала посмотрит, кто же это там звонит, и только потом сбросит звонок. Зачем телефон совсем выключать? Вдруг кто-то не поймёт, что абонент не может ответить на звонок, и пару раз для надёжности перезвонит — а то сколько людей в зале вокруг скучают.

Что меня особенно бесит в таких ситуациях — приходится себя останавливать, чтобы не делать таким зрителям замечания. Я-то вполне могу, смелости хватит, но хочется певца слушать, а не заниматься болтовнёй в зале самому. К тому же есть большая вероятность, что может начаться дискуссия о том, как молодёжь распоясалась (они-то старше, куда деваться). Каждый раз2 не знаю, как себя правильно повести в таком случае. Приходится молчать и терпеть либо пересаживаться на другое место.

Вспоминаю, как ходил на спектакль МХАТа с ценами на билеты от одной до пяти тысяч рублей. В зале во время действия была такая тишина, что можно было услышать, как падает лист бумаги. И не было никаких ответов на звонок мобильника в духе: «Да я тут на спектакле сижу смотрю, как чувак из „Ментов“ Гамлета играет». Неужели наши зрители умеет уважать исполнителей только тогда, когда отдали за билет солидную сумму? А если концерт бесплатный, то уважения исполнители не заслуживают, и в зале можно хоть на ушах стоять?

#7682: Ярдовочка

12:45 19.03.2012, Они задолбали!

Несколько примеров из жизни продавца зоомагазина.

— Вы не подберёте ошейник для моей любимой Дюймовочки? Она сидит на привязи у вашего магазина.

Выбираю тот, что поменьше.

— Да вы что, ей в разы больше надо!

— Пожалуйста, приведите собаку в магазин, вместе подберём.

Приводит «дюймовочку» породы мастино неаполитано весом под 70 кг.

* * *

— Вы не знаете, моя собака будет есть этот сухой корм?

— Честно, не знаем.

— Ну как вы думаете, он вкусный?

— Опять же, не знаем. Можем дать попробовать.

— Мне пробовать?!

— Зато вы узнаете его на вкус, сможете посоветовать своей собаке. Меньше будете вопросов задавать продавцам.

* * *

— У меня кошка чешется.

— Что сказал ветеринар?

— Какой ветеринар? Мы к нему не возили.

— Не знаю, чем помочь. Нужно обследование ветврача. Когда будете знать, что лечить, отпущу вам соответствующие ветеринарные препараты.

— Это за деньги обследование?

— Полагаю, что да.

— Да что ж вы, изверги, даже на кошках деньги делаете!

* * *

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— Мы купили черепашку на рынке, она в аквариуме плавала. Мы её из аквариума на пол вытащили, а она ничего не ест. Мы ей морковки накрошили — всё равно не ест! Чем ещё покормить? Чем они питаются?

— Черепаха жива?

— Да… А?

— Быстро в аквариум!

Черепаха, конечно, оказалась водной.

* * *

— А у вас таблетки собакам от глистов есть?

— Есть.

— А они их едят?

— Они сделаны в виде сахарных кубиков, легко растворяются в воде и впрыскиваются животным шприцом без иглы в глотку, на корень языка, для удобства принятия лекарства.

— То есть они вкусные? Сладкие на вкус?

— Э-э-э… Вообще, знаете, берите! Сами оторваться не можем.

* * *

Заходят трое: Он, Она и кот в открытой переноске.

Он. Ой, смотри, гы-гы — мышь заводная!

Она. Давай купим нашему?

Он. Гы, давай!

Покупают.

Он. Гы-гы, а давай её пустим по полу и посмотрим на нашего?

Она заводит игрушку, пускает её на пол. Он опускает на пол кота. Игрушечная мышь делает три круга по полу магазина; кот, испуганно на неё глянув, забирается на руки. Он изрекает:

— Говно ваши игрушки! Верните деньги!

#7683: Штопаный шаблон

13:15 19.03.2012, Они задолбали!

Задолбали люди, которые уверены, что Вселенная зародилась одновременно с их рождением и вращается с тех пор исключительно вокруг Имярека Имярековича. И нет — это не пациенты психиатрических лечебниц, а вроде бы вменяемые в быту люди.

Спорят два безумных старца о жизни в СССР. Первый вещает: «Как прекрасно было советское детство, как счастливы были советские люди! Питались досыта, разнообразно, игрушек было просто завались, дважды в год ездили на любой курорт, всё за счёт государства!» Другой в ответ хрипит: «Ты сволочь, всё врёшь! Не было такого! Какие игрушки? Вот у нас с братом в детстве одни штаны на двоих были! В школу ходили пешком по часу в один конец! Ели одну эту кашу, из ушей она уже лезла! Курорты нам вообще не снились!»