Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Нет, мужик, это не артиллерийская буссоль, которую ты двадцать лет назад мельком видел в армии. И не нивелир, при всём моём к тебе уважении. Это тахеометр. Меряет всё, что нужно. Нет, женщин голых в трубе не видно. И то, что ты с утра выпил и тебе делать нечего, не повод пытаться посмотреть в трубу — ничего там интересного. Тем более не стоит на штатив облокачиваться — мне миллиметры важны. И друзья твои пьяные ни при чём — у меня тоже недалеко водитель в служебном автомобиле скучает, да и абрисовщик и два вешечника с небольшими ломиками тоже рядом, по рации со мной разговаривают.

Нет, бабушка, я не шпион.

Да, товарищ сержант, у меня есть разрешение. И все документы тоже с собой.

Нет, строить здесь ничего не будут. Здесь построят ликёро-водочный завод. Здесь построят космодром. Здесь пророют метро. Прямо через ваш двор проложат автостраду. Фантазия у меня богатая, здесь много чего построят, на всех ответов хватит.

Извини, мужик, что мы твой люк открыли, — работа у нас такая. Мы же не знали, что ты тут живёшь. Ты лучше рулетку подержи — мы глубину измерим, запишем и уйдем.

Поскорее бы этот город закончить — и в поля, от людей подальше!

#7520: «Контакт» за копейку

14:45 28.02.2012, Они задолбали!

Всегда требуйте сайт меньше чем за два дня и по минимальной цене. А лучше попросить (точнее, потребовать) написанный на флеше суперсайт с трёхмерной графикой за полторы тысячи рублей. Ещё бы, это же вы! Все перед вами должны расступаться и считать за честь оказать вам услугу.

Всегда присылайте разработчику тексты с ошибками со словами: «Подправь там маленько». Ещё бы — представляете, какой нам кайф сидеть по три часа и редактировать этот бред?

Всегда, абсолютно всегда присылайте материалы позже назначенного срока, а лучше позвоните в полночь со словами: «Я тут флешку привез». Не забудьте напомнить, что сайт должен быть готов завтра утром.

Всегда присылайте нам фотки в Ворде со словами: «Ты там нормальные выбери и на сайт залей». Возмущайтесь по поводу качества фотографий с мобильного, когда они окажутся на сайте.

Всегда описывайте дизайн сайта ребусами и загадками. Веб-дизайнер должен знать, как выглядит «такая прикольная менюшка» на одному вам известному форуме.

Обязательно после сдачи сайта потребуйте добавить страничку, баннер или форум. А лучше попросите переделать сайт со словами: «Вот у Коли есть знакомый, у него брат сайты делает. Так вот, он сказал, что твой сайт отстой, так что ты сделай нормально».

После приёма сайта оттягивайте выплату. Зачем ему деньги? Ах, он сайт через неделю заблокировал? Надо позвонить и обматерить, потом извиниться и рассказать о своих финансовых проблемах. Мастерам приятно всё это выслушивать.

Всегда звоните через неделю-две и орите, что оно не работает или его взломали. А кого ещё винить? Это мастера взяли и сломали.

Ещё не забудьте позвонить и попросить почистить сайт или форум: сделав сайт, мастер негласно подписал договор о вечном обслуживании вне зависимости от сроков.

И обязательно после приёма статической странички за 500 рублей ругайте и поносите веб-мастера за его спиной за качество сайта и простой дизайн. А когда встретите, с милой улыбкой попросите веб-мастера что-нибудь добавить на сайт.

#7521: В трёх соснах и двух кнопках

18:15 28.02.2012, Они задолбали!

Каюсь, я сегодня обозвала тугодумом совершенно незнакомого мне человека. Произошло это в мини-маркете, находящемся на первом этаже дома, в котором я живу. Два торговых зала, две кассы, турникет. Касса обычно работает одна, только в обеденное время и в вечерний «час пик» сидят два кассира, но это не проблема: суровые очереди в магазине образуются редко.

А перед кассой находится овощной отдел. Ну как отдел… Так — одна стойка и весы. Ассортимент — от силы два десятка наименований. Яблоки — один сорт, груши тоже, то есть не запутаешься. Все картинки, изображающие каждый овощ-фрукт, подписаны и наклеены на весьма крупные кнопки на весах, чтоб покупатель видел не только указанный на ценнике номер товара, но и мог найти его на кнопке по названию и по картинке. А прямо возле весов висит огромным шрифтом напечатанная инструкция:

1. Нажмите кнопку с изображением товара.

2. Положите товар на весы.

3. Нажмите зелёную кнопку.

Всё! Причём зеленая кнопка одна и большая, а на весах, кроме этой зелёной кнопки и кнопок с картинками, вообще никаких других кнопок нет.

И тут, как назло, в супермаркете очередь. Как назло, у всех много товара. Как назло, одна касса. Посреди очереди вклинивается дама. У дамы в руках пакет с двуми лимонами. Дама, толкая локтем покупателя, зло рявкает продавщице:

— Быстро, помогите мне лимоны взвесить, ни черта не понятно на ваших весах!

Я решила помочь даме. Мне стало жаль очередь и кассира. Я подошла с нею к весам. Я показала ей инструкцию. «Вижу, не слепая! — психанула дама. — Я вам что, нанималась инструкции расшифровывать?!»