Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Сидишь себе на страничке, хочешь нажать на ссылку, рука дёргается чуть левее — и понеслась… Срабатывает десяток скриптов: один возвращает тебя в начало страницы, второй подсказывает, что надо скачать «Ускоритель пять тыщ», чтобы тырнет быстрее работал, третий подсовывает девушку твоей мечты, четвёртый в соседней вкладке — гороскоп на завтра, пятый не парится и сразу ведёт тебя на порносайт.

Вашу ж дивизию! Я только тыкнул чуть левее нужной ссылки! Такое чувство, что выбираешь на рынке помидоры, тянешься к самому крайнему слева и краем глаза замечаешь арбузы на соседнем прилавке. Вдруг тебя сносит толпа грубых бугаёв, прилетевших по велению продавца арбузов, несёт к прилавку с арбузами, выкладывает перед тобой десять штук и настойчиво тыкает в них лицом с криком в ухо: «Выбирай!»

Ребята, я хотел взять самый крайний помидор с другого прилавка. Я хотел нажать на ссылку, которая мне нужна. Я, блин, не хотел ошибиться десятью пикселями «право руля», чтобы увидеть, насколько хороша супердиета Лены Головач или как дёшево стоит электронная сигарета, и уж тем более узнать свою любовь в лицо и посмотреть, есть ли я в скрытых базах марсиан.

Шаг влево, шаг вправо — расстрел, прыжок на месте — провокация. Задолбали, не хочу пиксель-хантингом заниматься!

#7511: Я бы…

15:15 27.02.2012, Они задолбали!

Я бы с огромным удовольствием весь день — ну, пожалуй, за вычетом завтрака с обедом и ужином — сидела на кассе да пробивала бы ваш товар. И не было бы чёртовых очередей, которые вас так безмерно раздражают. Но я не могу: компания экономит на количестве работников, и я должна успеть и обслужить вас на кассе, и выложить товар. Иначе я получу штраф от регионального менеджера.

Я бы не задала вам ни единого вопроса ни про пакет, ни про карту, ни о том, желаете вы или нет купить товар по акции у кассира, не предлагала бы собрать хренову тучу дурацких фишек на скидку на бестолковые и большей частью неисправные весы и обогреватели, не отвлекала бы ваше внимание на отходе от кассы идиотским псевдорифмованным слоганом. Но есть алгоритм кассира, которому я обязана следовать, лишь растрачивая попусту силы и время. Иначе я получу штраф от того же менеджера.

Я бы поставила дешёвую сметану на полку на уровне груди, а дорогущие сыры — на самую верхнюю. Я не устраивала бы вход в магазин с турникетом, поворачивающимся только в зал, прямо рядышком с весами, чтобы пытающиеся взвесить фрукты не получали этим самым турникетом по заднице. Но есть тупые планограммы, которые выдумывают, кажется, какие-то совсем уж извращенцы. Я обязана выложить товар чётко по планограмме, в которой указано конкретное место товара на полке, количество его единиц в ширину, высоту и глубину. И никого не волнует, что первоначальные планограммы рассчитаны на, положим, десять марок товара на одной полке, но за время работы магазина две из них из продажи сняли, а восемь добавили. Полка же не резиновая! Как я должна уместить туда всё? Но я исхитряюсь. Ведь иначе… да-да, вы уже слышали про штраф.

Кстати, о весах. Я вообще убрала бы их из зала. На прилавках лежали бы уже расфасованные товары, и вам бы не приходилось вообще напрягать мозг ни чтобы выбрать апельсины или свеклу посимпатичнее, ни чтобы взвесить. Кстати, если вы не уметее пользоваться весами, по причине плохого зрения, лени или отсутствия мозга не можете прочитать висящую над весами краткую иструкцию в стиле «нажмите кнопку „С“, положите товар на весы, введите код товара и нажмите зелёную кнопку» и взвесить несчастную пару яблок, не просите — я не выйду из-за кассы и не взвешу вам товар. Да, опять штраф.

Все нетрезвые, бомжеватого вида покупатели, от которых воняет перегарищем, мочой, немытостью, дерьмом или смесью всего разом, получали бы пинка под зад при первой же попытке войти внутрь. Но мы же все для покупателя! Как это — выгнать? И ничего, что весь магазин должен наслаждаться вонью отброса общества, пока «оно» выбирает, что ему купить — пожрать или побухать, потом считает свои наклянченные в предбаннике магазина копейки, вяло шевелит ногами в сторону кассы и вклинивается в середину очереди. А очередь, напомню, собралась, потому что я, продавец и кассир в одном лице, выкладываю товар.

Объявление о том, что терминал не работает, я бы повесила на входную дверь и на каждую кассу. Напечатано, кстати, оно было бы крупными буквами и на яркой цветной бумаге. О том, что сахарного песка нет уже неделю, потому что склад по неизвестной причине не присылает его в магазин, я бы тоже написала объявление. И указала бы, что срок его поставки точно не известен. Но я не имею права вешать объявления. Потому что — я, знаете ли, удивилась, узнав причину, — это унижает покупателя! Ну конечно! Вы, дорогие покупатели, унижаетесь, если вас просят прочитать две строчки текста? Вероятно, да.