Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

1) Спросите мужа, что он хочет на 23 февраля. Почти никому из мужчин на хрен не сдались сюрпризы. Что попросит — то и дарите, не ошибётесь.

2) Скажите мужу прямо, что хотите на 8 марта. Почти никто из мужчин не умеет читать мысли женщин. Если хотите сразу много всего, напишите список — он выберет, что вам подарить на Международный женский, а что внезапно преподнести на день рождения или какую-нибудь годовщину.

3) Совет всем: лучший подарок делается по формуле «то, что он(а) попросил(а) + сюрприз». Если сюрприз удастся, это сделает счастливыми обоих. Если нет — останется возможность порадоваться запланированному приобретению.

Напоследок — пару слов о 14 февраля. Бесят сердечки? Меня тоже. Но я хорошо помню, каким важным этот праздник казался, когда я училась в школе. Ведь, если вспомнить житие святого Валентина, это день тех, кому «нельзя, но очень хочется». Сегодня это подростки, которым велено учиться, но не терпится «жениться». Ну и пусть обжимаются по углам, дарят друг другу дурацкие открыточки и вешают сопливые статусы «Вконтакте». Будет меньше поводов сетовать на то, что, мол, нонешняя-то молодёжь стала циничной, чёрствой, не умеет ценить простые радости и искренние чувства. Умеет, просто их чувства — вот такие щенячьи пока.

А что до тотальной коммерциализации… Есть такой неприятный момент, да. Но, знаете, всё это покажется детским лепетом, когда в преддверии Дня Победы какой-нибудь стрип-клуб объявит о новой программе — эротик-шоу в стиле милитари. Я с таким сталкивалась. И оправдать вот это не могу вообще никак.

#7482: Что ещё?

13:45 23.02.2012, Они задолбали!

Есть в нашем доме небольшой магазинчик, в котором я три-четыре раза в неделю последние полгода покупаю молоко. Продавщицы в этом магазинчике непобедимы. Вопроса «Пакет нужен?» не избежать никому, хоть ты бабулька, которая пришла за хлебом со своей авоськой, хоть ты паренёк, который покупает сникерс.

Но это не всё. Каждый покупатель должен ответить на дополнительный вопрос: «Что ещё?» Поначалу мне было несложно отвечать: «Спасибо, ничего». После двухсотого раза стало сложнее. Решил было намекнуть, что для постоянного покупателя можно сделать исключение и не тратить калории на лишние вопросы, — в ответ козья морда.

Вспомнил, что когда-то сам работал в продуктовом магазине, правда, не продавцом, а охранником. Граждане скучать не давали. Кому-то нужна была зарядка для телефона, кому-то лампочка, а один мужик поинтересовался, нет ли у нас в продаже передних фар для «Волги».

Тут как раз понадобилось поменять сцепление в машине. Модель редкая, уже давно снята с производства; в сервис-центре сказали, что придётся ждать две недели. Думаю, что в нашем продуктовом магазинчике сцепление наверняка найдётся.

#7483: Демонстрация задницы — сегодня бесплатно

14:15 23.02.2012, Они задолбали!

На зарплату медика особо не разгуляешься, поэтому я подрабатываю, так сказать, «частным извозом». Диалог по телефону:

— Светлана?

— Да!

— А вы ставите капельницы?

— Разумеется.

— А лекарство я тоже должна сама купить?

— Естественно! Кто же, как не вы?

— А за что вы тогда деньги берёте?!

#7484: Верните котиков и WoW!

14:45 23.02.2012, Они задолбали!

У меня самая прекрасная и интересная работа — сотрудник горячей линии петербургского интернет-провайдера. Мне звонят люди по любым поводам — от неработающего интернета до перевода денег на другой счёт и всего остального. Я помогаю им либо своими силами и знаниями, либо перевожу в специализированные отделы.

Я обязан идентифицировать вас по трём параметрам, прежде чем предоставлять вам любую информацию по вашему договору. Это федеральный закон не-помню-какой-номер. Поверьте, мне самому крайне в ломы спрашивать у вас каждый раз ваш номер договора, адрес и ФИО при условии, что программа при звонке уже высвечивает все основные данные 75% звонящих. Это же делается для вашей безопасности. А то потом будете на меня и компанию в суд подавать за то, что Вася Пупкин с вашего баланса себе перекинул 2000 рублей.

Если я говорю вам: «Оставайтесь, пожалуйста, на линии, я переключу вас на *** отдел», то это не значит, что я вас уже не слышу, — я просто отключил микрофон и пишу в тот отдел причину, по которой вас перевожу. И поверьте, я прекрасно слышу все ваши: «Ира, бл@#ь, какого х#я ты пользовалась интернетом в декабре? Этот мудак в телефоне сказал, что никак теперь перерасчёт за неиспользование не сделать». У вас же карма портится.

Я вам не вру. Точка. Я могу ошибиться где-то — не без греха, — но случается это редко и по мелочам. Важную информацию я проверяю по несколько раз, прежде чем вам её сказать или внести изменения. Почему я не вру? Потому что при звонке вы слышите чудесную фразу: «Бла-бла-бла, разговор записывается». А это значит, что если я вам дам неправильную информацию или ещё чего, меня потом так штрафанут, что вместо стандартного бизнес-ланча буду на обед есть чёрствый хлеб полмесяца. Мне крайне невыгодно вам врать — я говорю то, что есть на самом деле.