Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.

#7313: Главгальюн

13:45 03.02.2012, Они задолбали!

В 17 лет у меня случились проблемы с желудочно-кишечной областью организма. Было решено пройти обследование в одном из санаториев Кавказских Минеральных Вод. Назначили мне там некое исследование кишечника, перед которым положено делать большую смачную клизму.

Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.

На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.

Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»

Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.

Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:

— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!

Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.

Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.

#7314: Полтинник зарплату бережёт

14:15 03.02.2012, Они задолбали!

Раньше, когда банкомат выдавал мне деньги пятитысячными купюрами[8], я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.

Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.

Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.

#7315: Фотонный шуруповёрт

14:45 03.02.2012, Они задолбали!

Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.

Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.

Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.

В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.

#7316: Очаковское «Гиннесс»

15:15 03.02.2012, Они задолбали!

Работаю в компьютерном супермаркете. Утро. Звонок. Час до открытия.

— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж!

— Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата?

— У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!

За что же мне такое наказание…

— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.

Нашли. Заказали.

* * *

Через два часа появляется клиент.