Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

— Я девушка-геймер. И ещё немного анимешница. Иногда я смотрю в сети фэнтези-арт. И я больше не могу, доктор. Эти люди прививают отвращение к женской фигуре, высмеивают её, они масштабно издеваются над всем женским!

— Спокойнее, не надо так переживать.

— Да как же не переживать?! Они лепят коровье вымя на осиную талию и думают, что это красиво! Они вырезают несчастным печень, селезенку, нижние рёбра, рисуют в районе груди воздушные шарики, пририсовывают бронелифчик и удовлетворённо вздыхают: дело сделано!

— Ну, мужчинам нравятся пышные формы, девушка…

— Какие, к чертям, пышные формы?! Если бы этот анатомический кошмар подошёл к ним на улице, они бы убежали за тридевять земель. Они не способны оценить общий образ, общую форму.

Понятие гармонии заслонено для них масштабными сиськами диаметром в километр и весом в тонну! «Анатомия для художников» пылится в сторонке, брошенная, никому не нужная. Зачем тратить время на бесконечные наброски скучных греческих Афродит, зачем потеть с карандашом, выверяя пропорции? Зачем рисовать голову Давида снова и снова, пытаясь понять то чудо, которое осталось нам от классики? Ведь есть они — Великие Сиськи! Метод BioWare, Dragon Age II: вы делаете героине пятый размер, и толпы 14-летних хомячков, исходя слюнями, пялятся в монитор, прощая уродский торс, короткие руки-ноги и идиотскую мимику. Метод Вальехо: вы нарисовали дракона, но дракон получился неважно? Добавьте голую бабу, и всем будет плевать на вашего дракона. Бабе, кстати, тоже необязательно быть симпатичной, достаточно быть голой.

— Ох, ну вам, девушка, тоже наверняка нравятся красивые обнажённые мужчины.

— Вы имеете в виду, доктор, фигуру типа «столбик мяса»? Извините, вызывает только гастрономические ассоциации. Вообще, в играх можно встретить хорошую мужскую фигуру — полагаю, это вызвано тем, что художники-мужчины лучше понимают мужскую анатомию, чем женскую, да и сиськи перестают застилать им глаза. Но когда они разрабатывают модель главного героя, к ним приходит чёртик и говорит: «Слышь, сиськи должны быть нашими!» И их снова сносит с катушек, но уже в другую сторону: «Такой, каким я хотел бы быть, чтобы все сиськи были моими». И мы видим перекачанного дебила с уродливо, нереалистично раздутыми мускулами. Да чтоб вас заперли на неделю в Пушкинском музее! Да начните уже набирать художников-женщин или хотя бы геев! И гоните в шею всех без высшего художественного образования.

— Ну неужели всё так плохо, девушка? Должны же быть красивые персонажи в играх! Есть ли альтернатива?

— Есть, но мало: по большей части артхаус. Либо Япония. У них очень сурово: хентай отдельно, крупномасштабные проекты отдельно. Европа и Америка нежатся в сиськах и дилетантстве.

— Что же вы предлагаете?

— Да ничего, доктор, просто хотелось выговориться. Это очень грустно, когда эстетика заслоняется обычным животным инстинктом. Но пока есть подростки-хомячки, пока не будут гнать как самозванцев всех художников без высшего образования, мы будем иметь то, что имеем: сиськи без альтернативы.

#6150: Океаническая люфтвафля с/с

15:15 15.09.2011, Они задолбали!

Лежит на прилавке солёная сельдь. Красивая, аппетитная. Какой же это посол? А вот, на бумажке написано: «Сельдь с/с». И сразу любому покупателю становится ясно… Ясно становится…

Становится ясно… Ну, по меньше мере, продавец рыбы точно уверен, что он предельно ясно указал вид посола.

Слабосолёная? Среднесолёная? Сильносолёная? Может быть, специально солёная? Может, передо мной вообще сельдь — член НСДАП, истинная арийка, характер нордический, выдержанный, и честь её зовётся верность?

У продавца спрашиваешь: «Какой посол-то?» Глаза пучит, слюной брызжет: написано же на бумажке, мол, чего спрашиваете-то? Перечисляешь продавцу все возможные варианты расшифровки её закорючек — в глазах пустота и страх от того, что в голову лезет какая-то мысль. «Да…

Ну, среднесолёная…» Покупаешь, в следующий раз на этом же прилавке видишь ту же бумажку и в ходе разговора выясняешь, что на сей раз аббревиатура означает слабый посол. И ладно бы в одном месте каком — поголовно во всех магазинах и на всех рынках.

Хотя, может, я неправ, и всё совсем по-другому. Может, все торговцы рыбой — члены секретного партизанского отряда, и их специально обучают передавать шифрограммы в виде надписей на ценниках?

#6151: Старшая староста Старостина

15:45 15.09.2011, Они задолбали!

Преподаватели на семинарах в начале каждого семестра:

— Кто староста?

— Я! — поднимаю руку.

— Фамилия?

— Старостина.

— Что-о-о?

— Старостина…

— Староста Старостина?!

— Да.

— Офиге-е-еть…

Я человек спокойный и добрый, но… Задолбали!

#6152: Фейри-философия

16:15 15.09.2011, Они задолбали!

Я предпочитаю одно средство для мытья посуды, отец покупает другое. Если я проморгал, что бутылка заканчивается, мытьё посуды превращается в пытку. На бутылке отцовского средства красуется надпись: «До двух раз гуще».