Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Все эти ваши SLS и SLES (лаурил- и лауретсульфат натрия) получают как химическим синтезом, так и из натурального сырья — кокосового масла. SLES так вообще содержится в любом так называемом «мыле ручной работы», потому что его содержат все покупные мыльные основы. И, кстати, в гораздо большей концентрации, чем в шампунях, поэтому мне непонятны истеричные заявления некоторых знакомых женщин, что у них такие красивые волосы благодаря этому мылу, а у меня такие плохие из-за лауретсульфата. Я, к слову, из идейных соображений пользуюсь натуральными шампунями относительно новой марки без SLS/SLES. И волосы у меня от природы красивые, но это к делу не относится.

Люди, давайте будем разумными.

#6850: А лицензия на отлов мышей?

11:45 07.12.2011, Они задолбали!

У меня есть кот. Каждое лето он отдыхает в деревне у бабушки, куда следует железнодорожным транспортом. Катается он так уже шесть лет. Сначала катался бесплатно, а потом пошло-поехало: нужна справка на вывоз. Окей, делаем прививку, через месяц едем с котячим паспортом и делаем эту справку.

В прошлом году маме в справке отказали: «Без кота не дадим!» Вот радость — переть кота, чтоб ему бумажку выписали. Ладно, тогда удалось провезти за взятку проводнику, хотя гемора было много. В этом году, памятуя, что можно нарваться на принципиальных проводников, решили пожертвовать котом и сделать всё по чесноку.

В марте заплатили 800 рублей за прививки. Когда дело дошло до справки, нам заявили: «Мы вам справку не дадим, чипируйте кота». Ё-моё, у нас просто кот, а не лаперм какой-нибудь конкурсный или рэгдолл, которого на выставку везут! В деревню едем, мышей ловить. Но ответ был категоричным.

Чипировали бедного кота — ещё минус штука рублей. Теперь справку дадите? Дадим! Но только в государственном районном ветцентре у чёрта на куличках, с 9:00 до 17:30 в будний день, за 200 рублей и в присутствии кота.

Ладно, вместо обеда я попёрлась за котом, потом в этот центр, потом с котом назад, заплатила эти 200 рублей. На кота даже не взглянули! Даже не посмотрели, я кота или синее ведёрко принесла.

Думаете, это всё? Ха! Теперь с паспортом и этой чёртовой справкой нужно прийти на Московский вокзал и взять котячий проездной билет. Наверно, попросят, чтобы кот его лично покупал. Да здравствует бюрократия!

#6851: Эти узкоглазые линзы

12:15 07.12.2011, Они задолбали!

Работаю оптиком. Работа ответственная и кропотливая: точный просчёт и подбор линз по различным параметрам. Я милая, ни капли не скандальная девушка, но как же порой удивляют люди, которые думают, что знают куда лучше и больше меня в столь узконаправленной сфере!

Бабуля с внучкой приходят заказывать очки.

— Вы с какими линзами работаете?

— С линзами японской корпорации ***.

— Нет, сейчас германские линзы *** самые лучшие, а Япония одну фигню делает!

— Откуда у вас такие данные?

— (Гордо подняв голову.) Я владею кое-какой информацией.

Может, заодно сами рассчитаете, какие линзы нужны вашей пятилетней внучке со сложным астигматизмом? А я посмотрю и покритикую.

* * *

Дядечка лет 45 примеряет оправу. Я, после тщательного осмотра:

— Извините, но она вам мала и под ваш рецепт на очки не подходит. Вероятно ещё большее ухудшение зрения.

— Да что бы вы понимали! Она мне идёт!

— Хорошо, вы можете её взять, но через месяц вам снова придётся подбирать очки, так как физически вы в ней ходить не сможете.

— Не убедили.

Порой, когда пациенты начинают нести откровенную чушь, невольно начинает казаться, что людям надо проверить не только зрение.

#6852: Выйдите в окно

12:45 07.12.2011, Они задолбали!

Клиенты! Хорошо, что вы этого не услышите, но как же вы меня задолбали! Вы приходите исключительно побрюзжать и выбираете для этого любой, самый идиотский повод.

* * *

— Что это вы так закопались! Вас не найти, ещё дверь закрыта. А что бы я делала, если бы в тот момент она не открылась?!

— Извините, но у входа висит работающий домофон с названием нашей компании.

— Это не моё дело, что и куда вы пишете!

* * *

— Что это у вас так грязно? Целый день в офисе сидите, не можете вытереть пол! А мы дышим этой грязью!

Дамочка, это с ваших ботинок нападали все эти горы грязи. Как вы умудрились сохранить их за два этажа и четыре противогрязевых коврика, я не представляю, но ровно за десять минут до вас здесь побывала уборщица.

* * *

— Без подписи вашего директора я не буду заказывать у вас окно, вдруг вы сбежите с моими деньгами!

Да, мы уже три года работы мечтаем украсть именно ваши пять тысяч предоплаты.

* * *

— Почему вы не привезли мне окно?

Потому что ты его не заказывала.

— Я же не разбираюсь в этом! Вы мне почему не объяснили, что в договоре этого окна нет?!

Потому что менеджеры не обязаны знать, что творится в твоих куриных мозгах. А какие мозги ещё, если ты подписываешь договор (с картинками, каждое окно нарисовано, подробно расписано, что именно в договор входит), даже не проверив, не забыла ли ты упомянуть ещё что-то.

Зачем, зачем вы это делаете? Не понимаю.