Штат Техас, XIX век. Если бы мне мешал спать шум из соседних апартаментов, то динамитная шашка и цинк с патронами вполне бы решили дело. А поскольку фактор внезапности на моей стороне, скорее всего, виновник шума успокоился бы навсегда, а я бы потом спокойно выспался.
Штат Калифорния, XX век. Если бы фирма-подрядчик, что делает ремонт у соседей, стала бы досаждать мне шумом, последовал бы звонок адвокату и три месяца разбирательств, в течение которых в раскуроченной квартире работы продолжать было бы нельзя. Вердикт в мою пользу, 700 кило штрафа зелёными — и перед следующим ремонтом сосед сам купит всем соседям путевки на Гавайи.
Россия, XXI век. Ни пристрелить, ни в суд подать. Задолбало.
#5321: За полсотни лет до «Задолба!ли»
13:15 10.06.2011, Они задолбали!
Всем продавцам посвящается.
С этим же мы часто сталкиваемся и в магазинах. Продавщица без раздумий отвечает: «Нет, крема для бритья „Сопвит“ у нас нет. Это товар неходовой». Опытный покупатель сразу понимает — продавщице просто лень пойти в подсобку и посмотреть, есть крем или нет. И решает подождать. Он устраивается на табурете, всем своим видом показывая, что терпение его безгранично. Через десять минут продавщице это зрелище надоедает, она уходит и приносит «Сопвит», бормоча под нос, что нашла последний тюбик. На самом деле ей пришлось открыть новую партию этого товара, но это её личные трудности. Настойчивость привела к успеху — вот главное.
Сирил Норткот Паркинсон. «Закон Паркинсона», 1958 г.
#5322: ТВ со встроенным холодильником
13:45 10.06.2011, Они задолбали!
Магазин бытовой техники.
— Чем отличаются эти два фотоаппарата? (Одна и та же модель, цена одинаковая, разный цвет.)
— Цветом.
— (
* * *
— У вас есть цифровые фотоаппараты?
— Вот, выбирайте.
Выбрали, рассказал, пофотографировали, всё устроило.
— А плёнку куда вставлять?
* * *
Рассматривая простенький пылесос:
— А какие у него функции?
* * *
С крайне умным видом:
— Где тут у вас газоразрядные LCD-панели?
* * *
Разглядывая проточный водонагреватель (на листе А4 крупными буквами выделено: «Проточный»):
— А чего он такой маленький? Где ёмкость для воды?
* * *
Выбираем ноутбук.
— А процессор к нему? — и тычет пальцем в системник.
* * *
— Бесперебойники есть? Мне бы тыщи за две, не больше.
Начинаю рекламировать один из неплохих вариантов, попутно интересуюсь мощностью БП компа.
— Да не, не на компьютер. У нас часто свет отрубают, а мне срочно забор варить надо.
* * *
Показывая на кинескопный телевизор 21":
— А побольше размером есть?
— Вот они.
— Не, ещё больше. Надо дюймов 150.
Представив себе четырёхметровую дуру (а такие вообще были?), интересуюсь:
— А вам куда?
— На кухню!
#5323: Им и так забот хватает
14:15 10.06.2011, Они задолбали!
Знакомая работает в приёмной депутата. Место это магнитом манит клинических идиотов всех мастей. К бабушкам, которых соседи убивают невидимыми лучами смерти, привыкли давно. Но иногда попадаются фантастические экземпляры.
Приходит мужичонка и с порога бодро заявляет:
— Вы! Срочно передайте телефонограмму губернатору!
— М-м-м… А что за телефонограмма?
— Вот!
На листке текст примерно такого содержания: «Губернатору! Срочно! Явиться в сад Метизник-3 города N-ска! Урожай гибнет! Бездействие в такой критический период может привести к разорению!» — и в таком стиле абзаца три, причём из текста совершенно не понять, что происходит, какой урожай гибнет, почему и при чём тут вообще губернатор. Начинается осторожное устное выяснение обстоятельств дела. Вырисовывается феерическая картина произошедшего.
В садовом товариществе был вороватый председатель, который однажды собрал владельцев садовых участков и заявил: «Господа, мы будем менять водопровод! Гоните денежки». Пенсионеры массово скинулись, и спустя некоторое время бригада даже приступила к работам по демонтажу водопровода. Но вот только дальше демонтажа дело не пошло. Когда владельцы садовых участков стали возмущаться затянувшимися работами, выяснилось, что председатель канул со всеми деньгами в безвестность. Народ стал активно охать и ахать. Особенно отличилась некая женщина, которая громче всех кричала, что она-де восстановит справедливость, и общим собранием её избрали новым председателем. Она объявила новый сбор средств на водопровод и, набрав приличную сумму, столь же эффектно исчезла в закате, по пути продав на металлолом уже выкопанные трубы старого водопровода.
— Получается, что вас дважды обокрали. Вы в милицию с заявлением обращались?
— Нет, — отвечает мужичок.
— А почему, не подскажете?
Мужичок мнётся, а потом выдаёт изумительную фразу, характеризующую весь наш народ:
— Да ну… Неудобно как-то.
#5324: Левая правота
14:45 10.06.2011, Они задолбали!