Но когда меня об этом спросила администратор в автосалоне Audi, я слегка опешил и ответил первое, что пришло в голову: «Ну, редкий человек не знает марку Audi, а ваш салон в городе один-единственный». Она почему-то обиделась.
2. «Вам что-нибудь подсказать?»
Да, блин! Расскажите, чем ваша машина лучше, чем у марок-конкурентов, и почему я должен купить именно её именно у вас. Неужели не очевидно? Но я не собираюсь учить продавца, как ему делать его работу. Поэтому отказываюсь и обещаю его позвать, если вдруг что-то сам не пойму.
1. «Машину выбираете?»
Нет, пылесос. А к вам зашли погреться. В машину залезли, чтобы ещё теплее было, и кнопку подогрева сидения ищем для этой же цели. Разве не видно?
Я понимаю: продажи, маркетинг, всё такое. Вас, наверное, учили так к покупателям обращаться, но всё-таки ожидаешь большего профессионализма от продавцов вещей, цена которых превышает две их годовые зарплаты. Хочется, чтобы процесс покупки был лёгким и приятным. Хочется, чтобы тебе налили кофе. Хочется, чтобы тебя мягко подвели к мысли о твоём собственном правильном выборе. Чтобы потешили твоё самолюбие, рассказав в красках, как ты круто будешь смотреться в новеньком «фольксвагене» или «вольво», и дали почувствовать, как приятно ощущать вентиляцию сквозь перфорированную кожу сидения. Но конечно же, вместо этого мы в очередной раз слышим про спинку заднего дивана, складывающуюся по частям в соотношении два к трём. Ещё бы про уникальное количество колёс рассказали — вдруг я не знаю?
А ещё говорят, что в автосалон простым людям продавцом не устроиться. Видимо, берут только очень простых.
13:45 29.05.2011, Они задолбали!
Есть у меня небольшое хобби: люблю иногда по дому сделать что-нибудь сам. Собрать ключницу, сделать столик для веранды или шкаф в гараж из старых древесно-стружечных плит, соорудить уличный умывальник и так далее. Задолбали же меня продавцы магазинов фурнитуры и прочей хозяйственной мелочи.
Да, я подчас не знаю точных названий крепежей, подвесов, кромок, винтов и прочего-прочего изобилия ассортимента мелочёвки и часто объясняю на пальцах: «Мне такую деревянную штучку, которой можно две плиты ДСП соединить перпендикулярно». Но это не является поводом умничать, когда после твёрдого «нет» на моё неуклюжее бытовое объяснение нужная деталь находится на витрине, и далее следует презрительное: «Так бы и сказали, что вам шкант нужен, а то что за „штучка“, хрен вас разберёшь». Следует брюзжание про дилетантов, необходимость разбираться во всём и вся и рассказы о бескрайнем интернете, где «про всё пишут». Если ты после детального описания того действия, которое мне необходимо было совершить, не смог мне ничего посоветовать и понять, то ты неуч ещё похлеще меня, умеющий лишь читать бирки на деталях, не зная их реального назначения.
Понимаю, что беру обычно «этого пять, этого три, этого две» под каждую конкретную задачу, и на выходе получается смехотворная сумма в сотню-две рублей, а собирать всё это по магазину вам приходится минут десять. Но не надо делать лицо страдальца на пыточной дыбе, пока набираете мне семь видов саморезов по сто граммов каждый. Упакуйте их в вакуумные пакеты — и дело с концом, коль так в тягость. Не всем же нужен килограмм шурупов.
В отпуск или выходные я захожу в одни и те же магазины почти каждый день, покупая по парочке нужных деталей. Увы, в нашем небольшом городке некоторые вещи продаются лишь в паре точек. Апофеозом стал хамский высер одного из продавцов: «Ты реально уже достал! Или купи уже всё, что нужно, или не появляйся здесь, пока склероз не вылечишь! Мне надоело каждый день по три железки находить». После скандала сей светоч дел ремонтных в магазине больше не работает. Его место занял приветливый пожилой мужичок, который готов целый час при отсутствии покупателей рассказывать мне о хитростях и тонкостях мебельно-ремонтных дел. Благодаря ему почти все мои запросы в таких магазинах отныне звучат чётко и лаконично.
Остальные же — не задалбывайте! Если задолбаюсь я — вам же будет хуже.
14:15 29.05.2011, Они задолбали!
Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:
— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила?
— А вдруг они врут, и ксерокс у них есть?
— А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано?
— Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?
Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.